吴军老师，您好。

当我看到边界一词的时候，脑子里最先蹦出来的是父母与子女之间的边界。这可以从最近的一件小事说起。

我老公家的亲戚自建了一个微信群，成员主要是他父母一辈及下面的表兄弟表姐妹，也有再下一辈里的大孩子。有一位表妹，十年前嫁去美国，今年她家老二也有2岁多，十月底表妹带俩娃回国省亲。在国内待了一个月左右，又飞回美国。飞机落地时，北京时间接近凌晨2点。表妹第一时间发了信息，着陆了。凌晨2:30，表妹妈妈在群里发消息问：表妹老公（中国人，用甲代替名字）和表妹联系上了吗？甲，你现在在机场吗？甲，你怎么没有回音！凌晨2:53，表妹在群里回复，联系上了，在等出关，刚才两只手都没有空。2:58，甲回复，我刚才在停车。你们睡觉吧，放心。

补充说明，自从表妹生了老大，双方父母就每半年轮换到美国帮忙照顾生活起居，所以表妹妈妈对飞机起落时间，出关等一系列动作应该说已经非常熟悉。在得知已经安全着陆后，还大半夜在群里追问老公表妹怎么不回音，联系上没有，我还蛮惊讶的。

当然，比起招行番茄炒蛋的广告来说，这实在是太小一件事。可我还是对父母与子女关系中的边界，非常感慨。年过花甲的母亲，对年过而立的子女，仍然是一百个不放心，仿佛，没有了她的提醒，表妹老公会忘记接老婆孩子一样。如果父母可以长生不老，估计那双手，会一直伸到子子孙孙，千秋万代。边界，是一个在与自己子女关系中非常陌生的概念。借用精神分析的专业术语来讲，很多父母与子女之间的分化是没有完成的。而我以为，没有完成分化，就意味着没有边界，父母与子女之间还保持着0岁婴儿阶段的亲密无间状态，很可能一直共生到，子女成长为巨婴，而从未生长出边界。

老师问，什么样的边界是难以突破的。我觉得在父母与子女之间的边界，就特别难突破，因为一旦突破这个边界，就意味着其实边界根本就不曾存在。这个边界，正是因为父母不去突破，才得以形成。而一旦父母允许子女与自己之间存在边界，要么不可能去突破它，因为子女会逃离，要么根本不会去突破它，因为父母知道，应该让边界存在。

亲密无间，是形容亲密关系的一个非常贴切的词，如果引入边界的概念，可以说，亲密无间=亲密有间。如果我们更上层楼，希望追求一种琴瑟和鸣，水乳交融的境界，则保有良好的边界，就成为必然。只有每个个体在边界清晰的条件下成长，琴才成为琴，瑟才成为瑟，因而琴瑟才能发出不一样的声音，才可以和鸣。以不突破的方式，维护边界的存在，父母和子女都获得了机会，成为更好的自己。

上面的感想可能太过抽象，我们作为普通人，怎么才能感知到边界的存在，从而很好地维护呢？说说我自己的体会。

作为父母，如果我们面对的是比较小的孩子，我们很容易凡事都替孩子做主，甚至有时候我们会意识不到这一点，直接就替孩子做了，然后觉得理所当然。我自己作为母亲，养了一个女儿，我就谈我观察到的一个非常小，但是也挺普遍的现象。在我对娃的审美不进行任何干预和引导的情况下，我女儿的审美就是什么都要粉色的，因为她觉得粉色最漂亮。这个现象在小女孩里挺普遍，不用大人教，女孩们似乎天然就觉得粉色好看。同时，我也看到一些小女孩，穿着灰色、咖啡色、黑色、藏青等比较成人化，高档时装感觉的衣服，她们的妈妈，往往也是时尚潮妈，不屑于把孩子打扮成全是粉色那种看起来毫无艺术感的样子。我一直怀疑，那么小的孩子，自己会天然喜欢这种比较高级的颜色的可能性，还是非常低的，她们会觉得自己美，一定是受了妈妈的审美影响。我不怀疑时尚潮妈们的时尚品味，只是，她们自己作为成年人，真的能代表儿童的审美趣味吗？她们的孩子，都是生来就觉得粉色老土的娃？我猜想这样的母亲打扮孩子，更像是在打扮自己，一个迷你版的自己。这很微妙，看似跟边界没啥关系，不过，我恰恰觉得，她们很可能培养了一个最多就是模仿了一下自己的娃而已，而且有可能还限制了娃的审美能力发育。边界，意味着差别，自己和孩子，是独立的，分隔开的，不黏连混生的。亲子关系，是一场以分离为终点的关系，我们要为目送做好准备。

如果是面对比较大的孩子，甚至已经成年的子女。有一个方法，就是对等地换位思考一下，如果换了是我，我会怎么想，我会怎么感觉，我会怎么期望。然后来反观自己，是不是按照自己所期望的那个样子在与子女进行互动。比如那位表妹妈妈，设想一下如果是年轻的自己带着两个孩子回国，老公会不会不与我联系，会不会不来接我，需不需要时刻汇报给自己的妈妈。如果这样设想过之后，也觉得不需要，那作为妈妈，就应该收回那双十分想伸出去的手。

当然，亲子关系，做父母的学问，还有很多。不过，边界意识，时刻注意维护边界的存在，应该是良好关系的一个前提。打破这个边界很容易，从另一个角度来讲，也等于要想不打破这个边界，非常不容易。我们每个人都应该努力在各自的边界里成长为最好的自己，然后在共同生活的世界中，相遇、相伴。