什么是幸福？我幸福么？我总是在问自己这些问题。
很容易陷入自我否定之中，老是觉得自己很笨，什么也不会，并且什么也没有。
偶尔，心里升腾起一些对于生活中小美好的感动，但很短暂，很微弱。性格的底色已经形成，很难真的轻松起来，有时，好不容易建立起一点点自信，好不容易心里积攒下一些温柔与美好，但现实总能瞬间把这心头的和谐打破，比如，一通电话，来自我妈。
歇斯底里地，埋怨生活。永远是电话接通开始抱怨，开始倒苦水，好像当我是个没有情绪的垃圾桶，只用负责接收她生活里的鸡零狗碎。
永远不会问我，在干嘛，方不方便。即使是在上班，也会喋喋不休地诉苦。即使我说我在看书，也不会放过我。有时候，真的害怕接到家里的电话，往往会搅乱难得的好心情。
比如，昨天晚上，又一次因为她的电话崩溃了。七点多，很晚了，还没吃饭。煮的水沸腾了，锅里油热了，等着菜下锅。一个电话打来，不问我在干嘛，不问最近好吗，直接开始倾倒生活的苦水。
静静听着她说，没及时回应，结果招来一顿抱怨：白天打你电话你也不接。唯唯诺诺解释：那时候我在上班，领导就在我旁边，不好接。
忙着做饭，只好又说，那挂了嘛，我要煮饭了，好饿，结果是一通怒吼，“你有钱了不理我了”。可，我的生活，何其不易，刚刚毕业，没有多余的钱，不敢乱花一分。
何其讽刺，我的闺蜜室友在和家人电话，讨论着给她选的一套房子。我的妈，不问为啥那么晚还没吃饭，一顿抱怨，未了，还要来一通发泄。人和人，那么参差。也不是羡慕朋友家里有钱，只是觉得一家人和和睦睦多好，有父母关心多好。
我不想当垃圾桶，我逐渐变得“冷血”，这是我妈对我的形容。但，不冷血一点，难道天天当个怨妇么？之前疫情，在家里待久了，发小就说我像个怨妇。
我尽力让自己做个乐观的人，但她总是把苦水倒给我，不，是“泼”给我，动作更猛烈，瓢泼大雨，垃圾崩塌，让我毫无招架之力，只能绝望地被脏水淋湿，被生活压垮。
绝望地意识到自己永远摆脱不了，因为我是这个人的女儿，没办法挣脱。
一个电话，提醒我，我不配轻松快乐地生活。
今天在看梅子涵的《相信童话》，文字纯美，禁不住感叹是怎样长大的人，才会写出如此晶莹剔透的文字，没有杂质，像真空里绽开的雪花。
我写不出来这样的文字，我也相信一部分的童话，或者说被一部分童话打动。但更多的时候，儿童文学治愈不了我，童年，没有阅读童话的机会，甚至没有读书的机会。因为，没人会给我买书，寄人篱下，虽有父母，但不管不顾。
老是做噩梦，梦到他们激烈地在高楼争吵，恶毒地要把对方推下去；梦到她歇斯底里地咒骂，像恶鬼一样，让我手脚冰冷，瑟瑟发抖；或者是说我多余，都是因为我造成她一生的悲剧；或者是咒我，说什么早知道小时候一把掐死我；或者是冰冷地告诉我，“我们又有一个孩子了，不要你和你妹了”，呵，重男轻女嘛，悲剧主人公常用的身世背景，多么俗气，又多么可怕。
好多次，梦里哭着醒了，在黑暗睁着眼，久久难以入睡，天知道我有多绝望。
小时候，嫌我多余。好不容易长大了，把我当作垃圾桶。
我害怕，哪天真的承受不住。我怕死，不要把我往绝望的深渊里拉，我还想经历未知的美好。
我想好好恋爱，和开朗的男孩子。但，我永远恐惧婚姻，我不想变成怨妇。
