不知从什么时候开始，我总是喜欢说自己是独立女性，是一个非常独立的女生。我想这一切最主要的底气来源大概是自中学开始，我已独立生活了十几年。
只是某一天我突然反思，我凭什么说自己是一个独立女性？是的，凭什么？想了很久，我都没有想出能够支撑我号称独立女性的钢筋架，于是便有了现在的想法。
你没看错，这是一篇打我自己脸的文章。
（一）
独立女性在我心中，依然是一个很好的存在，不然自己也不至于特意标榜，而一个真正的独立女性，最主要的一个特征是经济独立，这一点我真的做到了吗？并没有。
大学毕业之后，我在自己喜欢的城市找了一份喜欢的工作，租住着喜欢的房子，出门的时候无论搭公交还是打车都是开心的事。看到喜欢的东西和想要的体验，只要在自己能力范围之内就买了。一年出去旅行几次，偶尔去看看画展，听听话剧，日子淡定和看上去很悠闲。因为我物质欲并不是很旺盛，所以尽管工资低于城市平均工资水平，但是也能够按照自己的心愿差强人意地活下去。
年轻女孩子总是有太多需要花钱的地方，于是我心安理得地花费着赚来的每一分钱，内心还特别有底气：反正以后我会比现在有钱。这像是一件顺理成章的事情，我自己从来没有想过：那我以后究竟要靠什么成为理想的富婆？
于是恐慌就来了——那些真正意义上的独立女性，哪一个不是职场白骨精，有房有车是标配，而且都是好车，那我在三四十岁的时候拿什么去购买这些对现在的我来说是天价的物品？靠工资吗？噢，存二十年也不一定有首付。那时候我还会像如今这般说自己是独立女性吗？恐怕没有人再背后指着我说：这个又穷又丑的老处女！就千恩万谢了。
对于女性来说，经济要独立，其中最重要的来源大多是一份高薪工作，而我的工作有没有那么大的升值空间呢？好像连薪资翻倍的可能性都没有诶。
那么指望先磨练自己几年再跳槽吗？这个很难说，同行业中有佼佼者，我各方面平庸，很难脱颖而出到达金字塔顶端。而跳槽到另一行业？有点儿茫然无措，另外的行业会有现在的行业好嘛，会不会同样没有上升空间……
之所以会有这一切问题，是因为我并没有一个可进行实际操作的职业规划，更可怕的是我都不知道自己该做一个怎样的职业规划。
又或者，花一部分时间和金钱投资在职业道路上，总会有帮助的。于是我翻看了各种证书，这个，不喜欢；那个，考了也用不上；另一个，与其死记硬背理论知识不如多看两本书……这个不要那个也不要，没有这些累积，那以后靠什么完成职场上的质变？该死的，我还没有想清楚。
再有人催我无论如何都要存点钱，说这存下来的钱就像海绵里的水，总是能挤出来的，我表示实在很难挤；又有人苦心劝我，家里帮不上忙，得为自己存点嫁妆，于是我又有了另一套说法：“噢，我把这嫁妆花在了自己身上。我对象肯定宁愿我漂亮点，有品位点，有能力些，开心点，大概看不上我能存下的那一点点钱。我是在为我未来的老公对自己进行投资。”
这个理由听上去简直无懈可击，事实上，这和我接下来要说的第二点完全相违背。
（二）
作为一个独立女性，一个最重要的标志就是人格完全独立，这意味着，无论如何，你都得保持对自己人生负责的态度，不将就，尤其是不能对爱情将就。而这也意味着，不结婚是有可能的，不生孩子是有可能的，孤独终老也是有可能的。
从理论上来说，我早就想通了这个问题，也一直认为自己是坚定的不婚族和丁克。所以，如果没有不可抗力的出现，是没有哪个男人会为现在的我的所谓的投资买单的。在经济上，我只是为自己找了一个看似好有道理的借口。
不过不要婚姻，爱情还是要的啊，没体验过爱的人生到底是无趣的。综合上述观点，从理性上而言，我是完全能够接受性爱分离以及出轨之类的，也明白我有权利按照自己乐意的方式支配自己的肉体。
虽然我单身至今，但仍然对爱情抱有美好的期待，只不过一直以来没有积极争取、眼高手低和比较蠢，错过了不少橄榄枝，最记忆犹新的是男神抛过来的那一条。
当我意识到男神离我远去，我才追悔莫及，而在追悔的事情当中自然也包括很open的一件：没在能够睡他的时候把他给睡了，我现在肠子都悔青了！自然，当时很单纯，没想到要睡，这些都是马后炮。
没体验过睡男神的滋味，这件没完成的事情就这样被我深刻地记在了心里，心想如果有机会，肯定还是要去睡男神的。而且，我天天期盼着男神不要像现在这般性冷淡，不像那么轻而易举地拒绝所有诱惑，宁愿他是所谓的来者不拒的渣男！
还有，下一次有喜欢的人，不妨先睡了再说，万一以后睡不到了呢。
没再遇到像男神一样的人，不过遇见了一个各方面都很优秀的男人，他和男神最大的差别大概就是多了我原本希望的那一点——暧昧成性，来者不拒。
按照我之前的理论，这个时候我就该欢呼雀跃地去睡对方了，可是当我们两个某次有机会单独相处，我发现对方对我肉体的欲望强于我对他的时候，我突然觉得睡一觉真是一点意思都没有，睡了他我并没有赚到，于是扭扭捏捏地说：我知道你不喜欢我，我们也不可能交往，所以算了别睡了吧，我还是把第一次留给我未来的男朋友吧！然后落荒而逃。
逃过之后呢，我又陷入了纠结：明明是我喜欢人家，人家可以让我去睡了，我实现自己的初衷了啊，而我这个傻13为什么要逃走？瞧，后悔也来不及了，人家已经跑了！
另一方面，我又忍不住痛哭流涕，即便是我睡过人家了，还是没法儿和他交往，我到底是有多差劲啊，才会如此不招人喜欢？
伤心归伤心，但还是看出问题来了，那就是我竟然试图想要用性去绑住一个男人，这是我从来都认为的一件超可怕还超不靠谱的事情。
虽然即便是真睡了，人家拍拍屁股走了，我大概不会死缠烂打，但是心里仍然有保守的期待。我安慰自己这是人之常情，实则这证明我还没有真正做到独立女性应有的洒脱。
自然，正能量的一点，男神之所以是男神，就是因为他自律，能拒绝诱惑，这也是我内心关于爱最高的标杆和期待。
（三）
关于独立女性的另一个很重要的标志，我想应该是有能力按照自己的意愿去过生活，并且绝大多数时候都在主动选择着自己想要的生活。
认识一个单身女生，一开始我还蛮讨厌她的，因为她身上各方面都没有什么出彩之处，可是总在群众中间释放自己是女神的气味，还宣讲“独立宣言”，老把别人当白痴，我最讨厌这种臭不要脸的行为了。
后来我无意间发现，她已经35岁，瞬间肃然起敬，倒不是因为她看上去长得比实际年龄小，而是回头看她说过的那些话，想到在之前的那十几年里，她太知道自己要什么，而且她曾经都做到过的，把人生活得很精彩。
即便是如今她改变了态度，急着要结婚，这也没什么错，毕竟这就是她如今想要的，她一直在积极争取着自己想要的幸福。
相比之下，我就弱爆了，连自己究竟要什么都搞不清楚，或者说不敢正视自己想要什么，更不知道如何才能追求到自己想要的。
我忙着上图书馆，好几个图书馆上的书架都被我翻遍了，有时候为了阅读甚至把午饭时间都占用掉，然而当我傍晚跟着最后一批人走出图书馆时，常常会感到恍惚，今天这一天，我究竟成长了什么；
每周平均去健身房三四次，初衷只是为了身体健康，所以从来都是没计划地练习，跑跑步，跳跳舞，没那么开心，也没有不开心，只是庆幸晚上有一个能够说出口的去处；
无聊的日子就去参加各种聚会，和一堆陌生人在一起，喝个咖啡，谈个心。有时候我在人群之中，周围的人或聊天，或尴尬地坐着，我往往觉得寂寞得可怕，直到结束聚会才松了一口气，在半夜里打车回家，心想自己为何要花那么多的时间和精力来这里？然而不久之后的某一次，我可能又会再让自己无聊一次。
为了让个人生活地更有勇气，为了变成一个看上去就很独立的女生，我学会了一个人连续看两场电影，一个人去吃饭，一个人去医院看病甚至做小手术，一个人出去旅行，一个人的时候去干啥都行……
原本以为目前的一切就是我想要的，所以我尽可能地让自己好好生活着，蓦地发现，或许我还没有捉住我游走我内心的小恶魔，很多时候我都缺了那么点活力与纯粹的快乐，都只是因为我不敢正视，自己究竟想要过怎样的生活，尤其不敢正视自己是否有能力过上理想生活。
我以为我很独立，能够左右我生活的只有我自己，可现在却像断线的风筝，在天上飘来飘去，连挣扎着要飞往哪个目的地的心思都没有。
而我和生活中的其他女生并没有什么区别，除了一个人生活得太久以至于忍受孤独的能力高了好几个档次，我用不着给自己贴上“独立女性”的这个标签。
再比如，如今的怀疑，我就没法儿断定，这是独立女性路上的沉思，还是真正的独立女性根本就不会有这样的思考，因为她们无时无刻不活成了理想的状态，才不会有这些想破脑袋也没有结论的傻问题。
