每次飞快地敲打键盘的时候，事后我都能脑补出隔壁桌的同学敲敲我的桌子，小眼睛炯炯有神一脸迷之微笑地讽刺我说「看你打字飞快，肯定不是在写论文吧～」然后我立马还回去一个会意的眼神，「必须的～」
这是我建立「时空邮局」以来，第一次下决心要把我写的这些零零散散的、生活里的小牢骚、小阳光、小情绪扔到这个邮筒里，但愿在未来的某一天看到了，就好像真的有能遇见曾经的自己。
所以，现在是2017年2月27日夜晚11:45，夜有些深了。
突然想写些什么，第一个原因是一个特别好的小伙伴（打个马赛克，就叫一号萝卜吧）最近压力大到几乎崩溃，而压住她的、我思考了一下可以总结为四个字「看似安逸」
在父母认为对的事里，她用屈服换来了他们的安心，当然、也换来了自己的压抑。
也许我根本没什么轻松的立场，在很多人眼里，我就是一个毕业论文还没写完、也没找好工作单位的、脑子里喜欢的和想做的事太多、不懂得人情世故、又有点胆小怯懦的、普通到与这个世界格格不入的人。
但我真的开始不为这些所谓的烦恼而烦恼，我知道这些事情都会结束的，我知道我一定会生活的很快乐的，而我的快乐包含了让我喜欢的每个人感到开心很温暖。据说狮子座的守护神事太阳，而狮子座本身也代表火、以及仲夏，那么就这样吧，「快乐的方法」「安心的事情」以及「自己最舒适的生活方式」必须贯彻下去，散播开来，到空气里、呼吸里、血液里，然后到达心脏，成为支撑生命的存在。
在我经历的许多时间里，温暖和帮助都来自完全陌生的人，在短暂的交集之后好像彼此又再度回到没有联系的生活。这种感觉就像有流星或者彗星划过夜空，或长或短、或明亮或黯淡，我们站在地上 看到它们 也看着它们消失。但它们只是消失在视线里、并没有消失在星系里、宇宙里、时空里，所以那些温暖过我们的人们啊、事情啊、也是如此。
经历过无奈才知道豁达的重要、感受过焦虑才知道愿意帮助自己的人是多么可贵。所有以责任捆绑的关系之间 若需要帮助 都可以被说为「人家完全可以不这样做」「你不讨人家欢喜被难为是正常的」「不懂人情世故活该不公平对待啊」「人家只要做到无可厚非就好了」
这样的「大道理」真的是「耳熟能详」「陈词滥调」「倒背如流」「烂熟于胸」
So what？如果仍然存在一些人不愿意迎合这些大道理，这些人就该承受所有的压抑吗？在我看来默认这一切对的人和施压者无异，对于很多人来说，不是讨厌施压者 只是更感激那些在自己快窒息时来来氧气的人而已。这些人都是彗星一般的存在，看到它们的人都知道这不是一闪即逝。
在我举步维艰的学术之路上，最感谢的两位如彗星般存在的人，一个是我的同学、一个是素未谋面 来自淘宝购物车的小伙伴，他们完全可以不帮我，却为我花费了自己的时间和精力。也是因为得到了这些帮助，我才知道「其实遇到麻烦也没关系啊、不要在意那些trouble maker、只要天上的星星依旧美丽、就一定会遇到转机」这样的 乐观主义道理。
我想我最大的、也可能是唯一的优点、就是总会在泥沼和黑暗里找到乐观的理由吧。
小伙伴在朋友圈发的话语里所描述的开心是「自己装饰房间、养一只猫或者狗陪着自己、快乐的工作赚钱回报父母、不被催婚 如果恋爱只为爱情、去学手工制作、剪视频学设计……」看吧、这些原本都是理所应当的事情怎么就难以达到以至于压得我们喘不过气了呢？
我们在固定的时间点上，被告知 专注学习 专注考试 专注工作 专注找个人和自己结婚……
为什么机器人们都在学习人工智能，而我们却被一个个时间点卡成机器的模样的？
难道人类发明出有感情的机器人以后，自己就准备投入和机器人互换的生活中去了吗？
如果一个机器人对自己说「我很开心」科学家们一定会激动好久、那为什么我们自己的「我很开心」就不那么重要了呢？
在饿不死自己也能对父母尽孝心的前提下，以最开心的方式生活就好了，不用「墨守陈规」地去理会那些绝大多数人觉得对但又说不出哪里不对劲的事情啊，我们从不对这些「规矩」表现出攻击性、那也理应得到一些追求自我的自由。
一号萝卜小姐姐，所以我们是一定会很开心的。
第二个原因是我发现……
2017年3月1日 下午7:34分
点开这个还没有编辑完成的文件，光标还停留在前天夜里没写完的地方。昨天一整天头疼到要裂开，终于躺上床的时候，才觉得很累很难受（头疼）却又没有精神松弛到可以立马入睡是一件多痛苦的事情，这样的夜晚很容易被压抑和负面情绪捉住。好在几次辗转反侧之后终于睡着了，我的睡眠质量一直有个很好的假相：「睡着之后，雷打不醒。」而实际上是累到昏睡。
在我把前面一页文字再读一遍之后，真惊讶自己轻松的语气。好吧，坦白说 我感觉精神压力很大，不明缘由，不知所以，不知所措……只是觉得很累很压抑。而最近三个分散在三处的萝卜 不约而同的耗尽了自己现有的正能量，又找不到自己的能量充电器，这感觉真不爽！
我知道自己的弱点，虽然大多数时候我都是阳光积极和开朗的，但是在过去的经历里我的内心滋生了太多的自卑感，我甚至记得自己性格转变的那个阶段，在那之前我骄傲冲动自信到有点自以为是 虽然能跟熟悉的人笑的没心没肺 却在大多数时候不苟言笑。从不压抑内心的不快，争执打架打小报告我都做过（当然是为了正义～狮子们肯定不是龌龊的～），但有一天我突然想变的乖巧和受欢迎，就把率性和冲动的自己关了起来。代价是，我发现我丢了自信。也许如果我还是那个没心没肺的我，也就依旧可以横冲直撞地、自信地去做我想做的一切。
而现在最大的问题是……我好像废柴到对一切都没什么兴趣，厌倦、无奈、却又不想去争辩什么。
可怕的是，当负能量就开始浸湿自己的时候，就像暴雨成灾时的地下室，毫无疑问地 会被难以排遣的积水浸泡。即使我仍然有乐观的基因，也要等暴雨过后，积水退去，才能慢慢将地下室收拾干净。
「保持自我而不被周围人影响」学会这个道理，或者说，仅仅是认识这个道理，这个过程我想我是刻骨铭心的了。大多数人认为对的事情，有时候仅仅是「不错的事情」，这个不错不是「not bad」仅仅是「not wrong」而已，我向来黑白分明，所以在中间地带迎合着成年人们默认的游戏规则的时候我才浑身不舒服，也把负面的，压抑的，破坏性的情绪全都压到心里，将伤害内化 指向自己。但我现在不打算这么做了，毕竟要温暖别人，我得先温暖自己嘛。（没错，这么贱这么自恋的话 就是我说的～）
今天首先在萝卜群里看到了一号萝卜在跟二号萝卜（那我就是三号了）说 觉得在小范围内写日记式的朋友圈可以让自己舒服些。而二号萝卜的小姐姐是一位追求完美的天秤座，几乎不会在朋友圈发太多有关情绪的话题，但最近她也憋不住了，然后我在微博看到了她的文字，总结来说就是「大道理都懂，小情绪难以自控」
那么我们就真的这样了吗？我们明明是原本自认为最有创造力的、最乐观的、最相信美好未来的美少女们啊……
以前些类似于内心记录的文字的时候，都会写好多看上去美美的暖暖的道理，就像如果暴雨侵袭殃及了地下室，我肯定是手忙脚乱的把水往外搬的那种人。而现在 我只想等雨停下 等水自己退去 在等天气晴朗起来的时候 开启天窗晒晒。
我不知道这是成长还是疲倦。
说起来说起来「成长」和「长大」是两个很复杂的词，我们已经长大，可成长的脚步却从不停止……所以小时候的那些「长大后……」到底是一个个童话还是一个个谎言？没有人知道答案，即便是那些在事故的游戏规则里游刃有余的人们，我想 也只是找了个自己觉得能接受和适应的方式 然后享受这一切而已。
不快乐的人 好像都特别擅长做自己不擅长的事。
在每天从宿舍到办公室，在从办公室到宿舍的路上，只有一个人让我觉得神奇，他经常睡在过街地下通道里，被子和衣服很脏 但不邋遢，看起来一无所有 但不是乞讨者，好像过的很潦倒但神色一点都不焦虑，从来没有给来往的路人投去索要怜悯的目光……每次看到他 不是在看书 就是在把自己的铺盖收拾的很整齐 或是在把地下通道里 过往的行人扔下的垃圾捡起来扔到垃圾桶里。有时候他也不出现在这过夜，但我经过的时候却习惯了看看是不是有个人在看书。我想起日语里有个词，写作「浪人」，这个词并不是指代游荡的无赖之徒，而是指流浪 居无定所的武士。重点落在「武士」二字，这就不同于流浪汉了，如果是武士 一定是有自己的信仰的。这个信仰不一定是宗教或者某个神明 某位教父，有时候仅仅是内心的一点点信念，最坚定的一份坚持。
这位浪人先生让我产生一种敬佩，他比我所认识的许多衣冠整齐地位颇高名望不错的「厉害角色」厉害多了，仅仅是他会清理地上的垃圾，以及从不在意周遭的目光这一点，就完爆大多数虚伪的面具。
当然，我的敬佩对他来说和那些不屑、怜悯、嫌弃来说，是一样的。一个不在乎一切的人，也不会在乎这一切不在乎的东西的好坏。
所以，我原本觉得正能量是最最最最重要的，现在，我觉得「以让自己最舒适的方式生活下去」才是最重要的。据说心脏的大小和拳头一样，即使我的手大，也只想装进美好和喜欢的东西。我说不出来所谓的美好和喜欢到底什么，总之不是那些让人不舒服的东西就对了。
第一封信 就这样
笔落
愿时空邮局收下这几千字的时光
静待被未来某天的自己翻到
不忘曾年少迷茫
2017年3月1日 下午8:44……
自称邮局局长的咔咔酱希望时光邮筒可以听见所有需要它的小伙伴们的故事。
如果可以 希望每个人都能被彗星般美丽的人们陪伴
邮局地址：timepostoffice
欢迎来信，它会在未来等你。
