2月22日
我很烦躁，不知道能做些什么好。上班我心不在焉，囫囵吞枣的把该干的干完。我窜回宿舍回到我一个人的世界。
我吃东西、画画、洗衣服、做仰卧起坐、听音乐都不能停止我内心说不出口的烦。
我好烦、我讨厌这个样子，我好难受，我的胸口好不舒服，有口气堵在那里。为什么为什么会是这个样子。我为什么会出生在这个家庭里，我不喜欢这样，我不喜欢、不喜欢、不喜欢。我想要爱、我渴望爱，我渴望一切都是足够的，我想要的、我喜欢的物品随时都可以有。为什么总是感觉我被命运牵着走，为什么不能随我的心让我为所欲为一次？
我好羡慕那些可以恃宠若娇的人们，那样肆意痛快的做自己想做的事情，哪怕是结果不是那么尽如人意。那种敞开了做自己，我感觉到自己身上有太多的枷锁。要好好工作，要完成任务。。。可是为什么我内心真正想要的却得不到呢？我想要爱，我想要被呵护，被关注，被看见。这几天每天我都是疯了一样，不停的听《拥抱你的内在小孩》。
本来想练习找回男性能量，现在我什么都看不进去、听不进去。
我的内在小孩受伤了，她从来不允许做自己。我的需求不被看到，我的受伤不被看到，我的失落不被看到，我的委屈不被看到。我只是在父母心中的一个低贱的孩子，别人家的孩子都是疼在手心的宝贝，我只是我爸可以随时使唤、打骂的丫鬟，我妈的一个生产物。这话要是被别人听见，肯定又该说我没良心。每次当我想表达我的看法和需要时，他们总说你妈是可怜的，那我呢？我是什么？我就是一个活该被骂被打被承受的人嘛？
我什么都做不好，我很差，还要忍受他们用恶毒的语言扎破我的心。
没有人和我在一起，我好孤独，我好难受，我好冷，我好疼。心好像被剥落的一片一片的，还不允许吭声。这种无名的巨痛封锁在心间、肩膀。我只想找个我不做什么而全然接纳我的地方。都说关系是一面镜子，这次真的体会到了。我看到他是那么孤独、冷漠、脆弱，像冰一样。这不就是我嘛？
今天起我就是要任性的做自己，不管别人的感受，不管。。。
写到这里，我畅快的哭了出来。才感觉轻松一些，回到理智。
感谢在我最痛苦的时候还有打卡。
