前阵子大学同学博士毕业，引来同学群里一阵欢呼，毕业十二年，作为班级里面学历最高的那个人，P哥威武！

    无数次的想过，如果我也能考上博士，可以在自己喜欢的行业里大展拳脚，那该多好……

    尤其是，现在国家和地方都给了非常好的人才引进政策，让我等学历低的人重新认识了“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”这句话的含义。

    而这几天，浙大博士侯某某的消息劈天盖地的铺满了网络，让人不禁唏嘘不已。到底一个人要多绝望，才会选择死亡？

    我不认识这个人，我不了解这件事。但是我熟悉死亡。

    第一次有强烈的想死的念头，是在高三复读阶段。一百多号复读生挤在一间大教室里，每天埋头苦读，为挤过独木桥做准备。

    我，一个外乡来客，独自被父母留在离家千里之外的重点中学——复读。

    为了让我进入中学，父母向学校谎报了我的高考成绩。招生办主任说了，分太低的学生他们不收，学了也是白学，根本考不上。所以当我进到班级以后才知道，这个班级的体育特长生，都比我的高考分数高。

    年少骄傲的我，感觉自己受到了奇耻大辱。

    每天我都会拼命的读书，可高中三年的沉迷小说，我的基础相对于其他人来说差的岂止一点半点？也许是根本不想考大学，也许是成绩差距太大让我深感自卑，第一次考试我最引以为自豪的数学成绩竟然考到不及格。我对我自己，已经不仅仅是绝望，而是鄙视了。

    不知道从那天开始，我想的最多的一件事就是——如果从楼上跳下去，是不是就解脱了？

    如果摔死了还好，如果摔不死成了残疾，一定会给父母带来更大的麻烦。

     我又换了一件事去思考——怎么才能死的透一点？吃药据说很痛苦，窒息也很难受，所以上吊和跳河也可以忽略了。割脉怎么样？不知道痛不痛？

    幸亏我是九型人格中的第九型，比较纠结，犹豫来犹豫去就没死上。还奋发图强，考进了大学，学了自己喜欢的专业，也算是老天对我的眷顾。

    还记得没下通知书的那些天，我心怀忐忑的问我爸：“爸，要是我这次又没考上怎么办？”

    “那就再考，直到你考上为止。”我爸连头都没抬的回答我。那一刻，我的心犹如被泡进液氮中，瞬间冰冻。直到躺在大学宿舍的床上，我的心才又活了过来，我才敢睡了一个好觉。

    我也曾开玩笑似的提起自己曾经想跳楼的事情，跟身边的好友，跟我的亲人。他们都以为看起来活泼外向的我是在开玩笑，没有人喜欢谈论“死亡”这个话题，也没有人愿意理我。慢慢的，我也不说了；慢慢的，我也遗忘了。

    现在，我经常会对我辅导班的家长们说：不要害怕孩子小时候遭遇一些挫折，这些挫折对孩子只有好处，没有坏处。那些从小没有尝过失败滋味的孩子，一旦遭受挫折，很难自己扛过去。不信？你去看看现在高校年年攀升的死亡率！

    而且，很多痛苦，很难被其他人理解。有的人是没有经历过；有的人，是经历太多，早已对这种小事有了免疫力，更多的人，是连听，都不愿意听的。

    就像瘦人理解不了胖子的痛苦；高个子的人理解不了矮个子的自卑；没有得过抑郁症的人，很难理解那种长年累月睡不着觉的绝望和对死亡的执着。

    孤独和痛苦，逼一部分人选择了死亡。

    如果能活着，如果有一丁丁好的希望和念想，谁愿意孤零零的泡在冰冷的江水里一点点的死去呢？

    子非鱼，焉知鱼之乐？子非汝，焉知汝之痛苦？

    安息，一路走好，愿你来世拥有一个美好的童年，积聚足够的爱与温暖来面对这个并不十分美好的世界，愿你有一双发现美的眼睛，愿你一切都好！反正，也没有更糟糕的事情了。