想记录下自己少得可怜的好胜心和自尊，在时间一次次冲刷中，我都快忘记那个小女生了。

数学课代表去了衡水二中，老师拒绝了我提出当课代表的请求，委婉的不着痕迹，以至于我现在感受到的疼痛比记忆中还要深。

985和重本，因为同桌一句话，傻傻的我也开始了不写作业，硬生生从50开始，以400结束。扎眼到自己几乎从未提起这个数字，也应该没有人知道。我讨厌悔恨自己的无知和此刻的懒惰，被情绪淹没又无动于衷。

小时候那个和数学老师笃定的说，我要学理科；因为物理差，幻想着为什么数学老师不能去教物理；整整一节数学课，是我与外界隔绝的时空，当我察觉到自己的全神贯注时，却也觉得意外；甚至是高考志愿报考的应用数学。

我心里有块地方隐隐感觉着，每次冒出来的不服气，下一秒就被自己不能被激将法刺激而打消。但我似乎又很难踏实努力，没有了热血没有了进步。

我真的不服气，我真的不想自己就这样过。我受够了讨论题目时被嘲笑的语气和神态，甚至还有课上的怯怯懦懦。我期待，再一次，和朋友讨论数学题的眉飞色舞，在数学课上提出自己解法的女生。别人只觉得我愚钝，但我自己知道，那是纯粹的熟练和喜爱，一题一题的想，一点一点的解，一寸一寸的走，我很快乐，无意识的成长和喜悦太让人怀念。

我从没觉得自己愚钝，那只是被自卑包裹的过分收敛。只有我自己知道我可以有多闪闪发光。

love myself.

我难过，因为我仍然是他们眼中的样子。