大一这一年

13.9.14-14.9.14,大一一年。一年发生了太大的变化,算得上我到现在为止最有价值的一年,不记对不起这波澜壮阔的青春一场。

最显著的当然是身份上的变化。去年今日来到北师在信科报道,而今身属心理学院,同时又在北大国发院求学。

转心理,考经双,是这一年中发生的最大的两件events。

去年走进师大,怀着满心的不甘。心里无时无刻不再拿北师与浙大、复旦比较,嫌它风气保守,不如南方高校开放;嫌它太传统,规矩太多;嫌男生太少,鲜有人谈人生谈理想共浮一大白(并无对女性朋友不敬之意,但男女的情怀是真不一样)……甚至到寒假乘夜班飞机回校,呼吸着干冷的空气,凌晨2点从东门踏入校园,看到门上挂着北京师范大学几个字时,甚至都有些恍惚,不敢相信这是自己的学校。

但你现在问我,若是时光倒流我能再去浙大、复旦求学,换不换。我肯定笑着摇头说不换了。北师大心理学本科,北大经济学双学位,我太爱这两个专业这样巧妙的组合。

也真是塞翁失马焉知非福。填报志愿时眼看进不了心理学,我第一志愿径直填了计算机,心里忖度一年的计算机专业训练让我懂些编程对以后会有帮助。事实上大一信科的背景让我受益匪浅——不但是编程吃香,大一打下的扎实的数学基础让我无需做什么复习就成功考过北大经双的入学考试。假若我当初第一志愿填心理学也侥幸进了,凭心理学的数学要求,我就无缘经双了。生命中的一些dots就这样奇迹般巧妙地联系在一起,不得不感叹人生的精彩无限。

但这两个events却并不是我这一年中最大的收获。

除了这两件事外,一年内我还干了:

刷高GPA;打了一学期辩论;在校公关部拉赞助;做出第一期Pie计划;组团进行了暑期实践;阅读近50本书……

这些当然更不足挂齿,何况也都不是什么成就:GPA被第二学期的懒散给拉低,辩论一上场就是二流水平;Pie计划毕竟只是小打小闹;赞助什么的更是愧对上一届师兄师姐;阅读的书都只供扯淡不能深入;暑期实践也是水水就过。

写完这些我心情都略有压抑,似是责怪自己一年一事无成。

但最大的改变来自内心。这是我一年的努力所在,也是我到现在为止取得最大、最骄傲的成就。

这一年,我似乎光鲜,高傲,精力充沛,但实则失落,迷茫,焦虑不安。我习惯与他人进行比较。每次跟复旦、浙大的同学通完电话就会失落焦虑,生怕被拉开距离。甚至到某个寒假早上,我躺在床上,一想到谁谁谁现在有多优秀,心里就难以忍受地狂吼不同意不同意不同意,翻身下床看书。更可怕的是,我还错把这当成了进取心;我害怕每一个失败,神经紧绷地强迫自己每一件事都做到完美,却因紧张占用了大量的注意力资源而无法发挥出全力;我害怕别人对我的负面评价,力求让每个人都满意;我不知道路在何方,只是拼命地学学学,用劲地追追追,又因为急躁地蜻蜓点水而错过了太多了真正的知识;因为迷茫,我甚至只要一想起将来发展的方向就会烦闷焦虑。

这一年,我写完了一本笔记本, 满满都是我对自己的反省,对人生,价值的思考;我看了相关的无数本书籍,从最底层的价值观开始整理,逐步建立起了较为自洽的价值体系,以此为基础人生观也逐步形成; 我翘掉了一学期的近代史,全泡在心理咨询中心与王东升老师探讨人生、价值、自我。 特别感谢王老师准确犀利的洞察,总是能找到我习以为常的思维方式中的破绽和谬误;以及跟女友在北师校园里的散步,她的倾听与认可让我原本低落的心情总能再燃激情;还有跟基友徐新宇北京-上海的午夜长聊,不同的环境不同的视角往往为我打开另一条路,互相的惺惺相惜也给了我迷惘时太多鼓励与支持,我曾跟上面那位说,如果徐是女的,那基本没你什么事了。不过抱歉,我直。

一年时间,我基本完成了自我同一性的确立。 我找到了我是谁,我是什么样的人,我的气质我的人格;我知道我擅长干啥,不擅长干啥,我学会了观察自己内心里暗含的微妙情绪,不再让自己被自己欺骗。我破除了自己长期给自己贴上的标签,不再在意与他人的比较,更关注自己的价值判断,更看淡在意他人对己的看法。

我学会了区分“伪正能量”跟真正的正能量,并开始使用真正的正能量作为动力:因逃避伤害(避害)而产生的动力是“伪正能量”,看似能让人努力向上并且动力巨大,但这种能量的代价也是巨大的。“伪正能量”驱动的人就像被狗追着跑的人,的确卯足了劲跑,但你一直生活在被狗追上的焦虑中,不但不愉快,还消耗了人大量的注意力资源,让创造力大打折扣;而真正的正能量是被美好的事物所吸引(趋利)产生的动力,能让人真正全身心地投入到对它的追求中,充满积极的情绪体验,还有无比的创造力。

此刻,我为自己内心取得的成就而骄傲。感觉自己正每一天都处于人生的巅峰,有那么多有意思的事值得做,那么多精彩的知识值得学。我有着充盈的精力与欲望去学习去成长,一年的思考培养出了我强大的学习能力——我不是因为绩点过4而成为的学霸,也不会因为第二学期绩点只有3.1而沦为学渣,我因我身体里压抑不住对成长、对进步、对更大的世界的渴望而学霸。

当然,我依然不知道我迫切地追求成长到底要成长向何方,但我已不在意这事。未来向何方真的不重要,对我而言,既然饿不死,那人生就该做自己当下想做的事。

新一年由今天开始,就快要看到14号的曙光。大一一年我将内心调整到了最佳状态,接下来,是该取得些外部成就了。

加油!

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