时隔好久，总算能抽出时间写一点点文字了。

收到评论那天，我脸上毫无波澜，实则内心是激动的一批。

因为，一名可爱读者的留言。

您好！宝贝。

谢谢您读懂我文字中的心酸。

让我更加坚信，和我一样的人群，我们不是在无病呻吟。

不知道是时代的更迭叫我们应接不暇，又或是社会的法则太过残酷。

越来越多的九零后容易抑郁成疾。

我是其中一个。

几年前，我患上了中度抑郁症。

在所有人都认为我疯了，勉强自己说：无所谓。

可家人的不理解，甚至是厌烦确实打垮了我。

父母说：我好吃好喝的供你穿供你吃，供你上学，你能有什么压力？没事找事。

而其他人呢？

老师说：你女儿精神状态出了问题。

好友说：你那是无病呻吟。

更甚者说：哗众取宠。

我没必要，没必要用自己的狼狈去博人眼球。

自那以后，我放纵自己，沉浸在自我催眠的世界里，那里有花香鸟语，有山明水秀，有蓝天白云，有我欢喜的一切。

也只有我一个人。

虽说孤独，倒也安宁。

渐渐的，我远离了人群，除了她，我再也没有开口的欲望。

选择退学，好像成了必然。

父亲的冷眼相待，母亲的泪眼婆娑，姥姥的苦口相劝，都成了枷锁，禁锢着我，喘不过气。

从此我多了心口疼的毛病。

想宣泄，知道不该，所以压抑。

从前啊，邻居夸我懂事，父母对我放心，老师也还和蔼，所以我不劳谁费心费力。

他们也总认为我一个人可以。

想沟通，没人耐烦倾听，谁让我只是个孩子。

是不是太懂事的孩子不招人疼啊？

那你们还总是哄我说，学习好的乖孩子才讨喜。

日复一日，年复一年。

打小品学兼优的结局是辍学。

我愈发沉默，以前我很爱笑。如今，不说也罢。

辍学是因为，整夜失眠，记忆力减退，焦躁不安，甚至间或产生自闭自残心理。

我是一个自私的人，相比其他人，我还是更爱自己。所以我违背了家里的安排，选择徒步旅行，试着去调整自己的心理状态。

我背着一只大大的双肩包，里面除了两套衣服几乎全是生活用品和防护用品。

徒步旅行是因为出师不利，第一次出行遇到黑车，所以我害怕。

途中，我遇到过好人，也不乏不怎么坏的坏人。

孤身在外，我也第一次从万事无所谓的状态调整到，学会警惕防备所有人。

相对这些不顺而言，抑郁的症状明显改善，因为流浪异土，不开口那是要完事的，我路痴啊！

在陌生的地方，我逼迫自己去沟通，去交流，在心里恐吓自己，威逼自己。

毕竟呀，我的敌人，一直都是另外一个我，一个生活在黑暗，内心阴冷的我。

除了我自己，没人能帮或者愿意帮我了。

那一年里，我努力着说了自己存了好几年的话，如同话唠。

也算学会了笑吧！

可，他告诉我，他喜欢的桃花眼中再无流光。

最后，我选择重新开始。

后来的结果，不好不坏。

只是，僵硬的，单纯的，固执的，想要活着，开心的活着。

不断自我安慰，自我调节。

逢人就微笑。

不高兴就发呆，却不会宣泄不满。

因为，我承担不了发泄的后果。

年岁渐长，顾虑太多。

前不久，去世的长辈说，放不下的东西越多，人越惜命了。

我们都还年轻，没必要把自己锁死在胡同里呀，压力是会有，可责任会更大。

人的一生何其漫长，扮演的角色何其之多，每个角色一个态度，精神恍惚也是常态。

提醒自己乐观一点吧，毕竟人生是自己的。