我有多喜欢过一个人过？我自己都快不记得了，晚上看电视看到一个片段，人在特别悲伤的时候，是发不出来声音的。我突然就想起我有一段时间天天晚上洗澡蹲在喷头下无声的痛哭。
也曾有过一段六年半的感情，分手的那天只因为很小的一件事情，就是跟同事出差的时候，我提了一句他，前任怪我不应该让同事知道我跟他的事情。
晚上喝了酒回酒店，他很例行的说我不应该喝酒，女孩子不应该喝酒！我因为下午的事情也很生气，所以晚上又说我喝酒的时候，我只简单的说了一句你这么介意，那就不要管我了。
多么熟悉的口吻，多么熟悉的套路，连我都以为我只是闹别扭，第二天再接着若无其事的联系。可是在我因为出差开会白天一直没时间，晚上也因为白天他没给我发消息赌气不主动发消息以后，我三天都没联系他，他也很寻常的三天没联系我。我不知道怎么形容那种心态，我现在都能回想起来那种微妙的心理变化，我在那几天断联系后一下子就释然了，我甚至觉得如释重负。
你终于走了，这样我再也不用时刻担心你会走。
在那之后的一个多月，他从最开始假装若无其事的跟我聊天，觉得我就是单纯闹脾气，到后来意识到我的态度以后献殷勤，到最后我再三强调说我们不要在一起没有可能以后，求着我说我想要的所有自由都可以给我。我一直记得中秋节我主动给他发了一个中秋快乐的消息，他给我发了一大篇文字。中心意思就是，我以后聚餐、应酬喝酒他再也不管我了，不限制我了，我只要保持警惕清醒安全回家就好。
挺悲哀的，他以为我跟他分手是因为那个导火索，他以为我想要喝酒自由而跟他分手。他可能觉得他做的所有事情过了我就不会再介意了。
真正想要离开的人，连关门的声音都很轻。
我依然记得我如何度过了那段时间。那种剥皮抽筋的痛苦我想我这辈子都不想再尝试第二次。
我以为我站在小三的房间门口看着他躺在小三床上不耐烦的皱着眉头我最痛苦。
我以为他为了交友软件上一个刚认识一周的女生而非要跟我分手、在我激烈拒绝以后哄骗我说让我给他一周时间和空间去跟那个女生试试能不能相处的时候我最痛苦。
我以为是我吵架说了分手，再后悔要和好他不愿意和好，我为了请假过去找他骗实习单位领导家里有急事溜走的时候我最痛苦。
我以为我坐在车里他因为我删了他的好友而给了我一耳光我最痛苦。
我以为我发现他做手术我请假一周过去陪他住院、他出院后立马找了另外的女生我最痛苦。
我以为他为了跟我抢他背着我同居了两个月女生家里钥匙的时候我最痛苦。
我以为我给他连打几个电话不接，半小时后若无其事假装睡着回信息给我拍家里照片，意外拍到卧室床头柜放着女生手提包的时候我最痛苦。
我以为我半夜身无分文手机没电举目无亲地走在他在的城市最痛苦。
都不是，最痛苦是我知道我努力爱过的人，付出了那么多的人，我看得那么重要的人，终于要放弃了的时候最痛苦。
毫无理由的流泪，毫无预兆的心痛，一点都不敢想，一句都不能提。
走着走着就哭了，有时候因为一句话，有时候因为一首歌，有时候因为一个画面，有时候因为一个熟悉的地址。
但是你知道不能再在一起，因为分开的痛苦是有尽头的，熬过了就好了，在一起的痛苦没有，因为会一直痛苦。这种痛苦，连回想都让人觉得窒息。
有人说我好像经历了很多，很多事情我都能找到解决方法或者应对的态度。你看、我不是好像经历了很多，我是真的经历了很多。
我已经知道该如何分辨一个人的话里有几分真心，几分虚情假意。
我也已经知道什么样的处理方法，才可以让自己从所有的纷扰里面全身而退。
我可以放肆的去跟所有人周旋但是我不会让事情变得不可控。我不愿意麻烦。
我也能轻而易举的说喜欢，但是爱这个字，永远也不会郑重其事的说。我甚至都不会放纵自己去多么喜欢一个人，因为多用力的去喜欢一个人，就会收到多用力的回击。没有例外。
人是不可信的，尤其是为了达到某种目的而使用技巧的人，像极了我走过的那些弯路。
很多时候我也会遇到一些人，他们会诱惑你要勇敢的迈出一步，用力的去爱一次。听得多了，就真的觉得好像是自己不够勇敢，可是在你自己独处冷静的回看每一个节点，每一句话的时候，你再对比现实的时候，那些用来蛊惑人心的话术都是多么的虚幻。多么的天真得我才会真的觉得事情都是真的呢？
无所谓的态度才会有无所畏惧的勇气罢了。
