1/初恋自杀身亡的爱无能女孩。
你好。爷爷看到你的来信了。
你说自己对爱情有些迷茫有些无感有些无能。你所描述的三段感情，都让人唏嘘不已，奇怪的是面对你的冷如冰霜，他们却如飞蛾扑火般，前仆后继，对你一片深情。看来你身上有某些特别的吸引力，让他们努力想要融化你心里的寒冰。青葱，放肆，心已老，被你终生铭记的三个路人，或许在你心里，无感也是一种自我保护，害怕自己陷进去无法自拔，隔离了所有的爱恨情仇，却致命般吸引着那些浓烈的情感，不断。
初恋，从朋友开始，你表白，他答应了。你们都有阴郁的部分，但他愿意做你的光，尽力照亮你，而最终把自己留在了黑暗中。熟悉的陌生人，是种很悲凉的感觉，互相躲避着，躲避着对方也躲避着自己的一部分，像是照镜子，看到对方也看到自己。你沉溺在他的容纳里，享受着他无条件的陪伴。即便他深陷抑郁，仍在尽力把你从沼泽里托出来，而他自己最终沉下去了。或许你是他的希望，也是他的不舍。
第二段，一见钟情，无微不至，坚持执着，终于被你接受。你说并不喜欢他，应付着拖延着，却接受了一个承诺，开始信任。互不了解，很少相处，这段感情愈发虚幻，他像是爱着一个虚幻的影子，你呢，也像是浮云般飘来飘去，无所寄托。所有的感受触角似乎都被抑制，麻木，隔绝，或许只有这样才觉得安全掌控，却也失去了体会情感流动的机会。
第三段。因为太过孤单，需要有人陪伴，于是开始了，又是不搭调，又是被莫名喜欢，你总是那么无辜，他们总是无怨无悔。你有本事让他们爱上你，也有本事让他们讨厌你离开你。你有些内疚自责，不想伤害任何人，所谓冷血无情道貌岸然，或许都只是习惯性地自我保护，多半与个性特点有关，带有早期成长经历和家庭环境的烙印。比如对于异性的虐恋，比如高冷背后的恐惧和躲闪。
不知你的两个死党如何看待你的情感经历呢，幻想中的同性女友又是怎样的。看来，你有其它的情感需求，你在意的人在别处。你觉得自己一无是处，不值得被爱，却屡次让他们欲罢不能。或许你的某些特质散发着某些味道，让人想要保护，想要付出，想要把你拉出黑暗。他们都没成功，因为只有你自己愿意走出来，才能拯救自己，学着去感受自己表达自己学着去体会彼此，学着去信任依靠。你肯走出自己的围城，别人才有机会靠近你温暖你。冬安。
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敬爱的爷爷：展信佳！关于爱情的事我很迷茫，不，该说没感觉吧。甚至以为自己是个奇怪的是他们都如爱无能患者。然而我现如今也就才17岁，青葱岁月该有的放肆也还在进行中。却觉得我的心已老了。至今我世界，有三个过路人值得铭记一生。第一位是我初恋。唯一后悔的事就是当初为什么要去招惹他。是我先表白，他答应了。
我们本是最好朋友，偏偏我越了界失格了。他不复存在了，是给我最大报应。他对我很好曾说过我是他的光。他内心和我一样压抑阴暗。不，他比我严重多了。但他表面还是一副阳光样子，只因我说狮子座男生都是爱笑的。后来我们好了两个月？还是三个月？我记不清了。只知道我们毫无理由下变成最熟悉的陌生人。我躲着他也躲着我。那时我们快初中毕业了。
高中我们一个班。依旧他躲着我，我却没任何感觉。后来过了一学期。犹豫性格原因，在班里待的很压抑，开始贪恋他对我的好。想要挽回我们间友谊，恰好调座位我们又成前后桌。初中也是。知道我很贱，明明对他没感情了却还要自私招惹他。因我知道他是我唯一依靠。他会无条件对我好 无条件服从我 他会为了我与全世界作对。他，真会这么做。
我低估了他抑郁的程度，他抑郁严重到要靠药物来支撑。而我会自愈。再后来他跳楼了。不知为什么，我想可能是因为我。但如果是他的话一定会很嘲讽对我说，你，不配。第一位差不多了。接下来第二位。他对我也很好，也可以做到无微不至。起初我并不相信他会喜欢我，因为他说对我一见钟情。我向来不相信这些的。后来，他喜欢了我一年。他靠着我坚持了最糟糕的日子。我渐渐信了。
事实上我并不喜欢他。不知该怎么应付他，只能拖一天是一天。不知不觉拖了一年多。他知道我抑郁脆弱，内向敏感。但他没陪在我身边，一年前他就辍学打工去了。他给我个承诺以后会娶我。让我变得更好。我和他相处时间总共加起来不到一星期，他甚至不了解我。我也不了解他，不知他有什么理由给我承诺。因为第一位我很重承诺。他也知道第一位的事。所以给了我承诺。
我不懂他对我爱有多深，反而让我对爱更无知也更无感。我不懂爱，不是不想了解和尝试，只是单纯没感觉。与第二位纠缠终止于第三位也是我现男友。我和第三位是两个完全不搭调的人，但莫名其妙他喜欢上我。就在去年平安夜他向我表白，我答应了。因为我知道真太孤独了，需要有个人能陪着我，他很合适可以接受我掌控，可以对我很好。而我唯一能回报他的就是，毕业后让他讨厌我。
经历过第一位事后，我更敏感脆弱了。对爱情也更无感。我不想伤害任何人，但又这么贱。所以只能最大限度减少我对他们的伤害。不知我有什么好，会让他们对我如此迷恋。我自卑怯弱敏感自私，故步自封永远原地踏步。一个实实在在伪君子。相貌平平成绩平平家境平平。不知为什么，为什么会有人喜欢我，甚至对我这么好。
或许我骨子里就是个冷血无情的人吧，对任何人都没太大感情。家人亲人友人，甚至第一位。唯一让我有些热血的人 大概是我认中两死党还有幻想中的同性恋女友。不知我为什么会变成这样，变得这么道貌岸然。我希望有人能救救我。让我从这无尽黑暗中逃出来。如果这封信放到故事板一定会有人骂我吧，我接受。毕竟我这么糟糕，还玩弄人心。一切都是我自作自受。我认罪。最后乞求，一定一定一定要放到故事板。谢谢。
2/想用自己的热情融化他的坚冰。
你好。爷爷很高兴又看到你的来信，也愿意继续当你的树洞。容纳你的心事感受你的心情。
爷爷对你说的有同感，关于感情，我们在不同阶段，会有不同的感触，不同的思考和领悟。十四五岁，中学时代的感情多半纯粹真挚，也会忐忑不安，小心翼翼。因为彼此陪伴，走过青涩岁月，或许会成为那个时期的背景画面，久久难忘。不知你说不恰当时候遇到，是什么意思呢？重逢，或许会让人百般感慨，还能坦诚相待，也是难得。
你俩看似个性不同，一个主动，一个淡定，互相试探小心谨慎。即便不确定未来会如何，愿意用自己的热情去融化坚冰，也是份难得的心意。即便不能确认是否可以全身而退，依然愿意尝试，想要跳下去看看深渊的景致，爷爷钦佩你的勇气和力量，年少不轻狂也是遗憾。
祝福你们新年好运，好好相处，彼此陪伴。
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爷爷晚上好~爷爷，我一直都知道，我们年轻时喜欢的人很难忘掉，尤其是想现在的我们，十四五岁年纪，遇到那个人，是我们大学毕业前都难以释怀的。但……当我们十七八岁再遇到的人，当两个同样深情却又同样难忘的人，在这么不恰时候遇上。不过，好在他是个诚实的人~起码不会欺骗我，说他喜欢我。
所以我们一个热情攻略，一个不退也不进。同样试探，同样小心翼翼……不确定在不久或长久未来里，我能用自己的热情融化他的坚冰…同样不确定，在发现自己无法融化他后能全身而退……但我还是想试试。想知道，这么别扭的冰块能不能被我吃掉~十六七岁嘛~不疯一下，多无聊~是不是。我…真很喜欢他…就算是又一个深渊，我也想再跳一次试试。祝我成功吧。谢谢爷爷，当我的树洞~~祝好~
3/妈妈重病家境贫困被逼婚的女孩。
你好。爷爷又看到你的来信了。
爷爷能深深体会到你所处的困境，以及你的顽强挣扎，自尊自强，不愿出卖自己去换取物质救助。爷爷支持你，面对家人的压力和期望，你要坚持自己的底线，妈妈的病情，弟弟的眼疾，家中的贫困，都是现实。你已经尽力了，也在努力工作赚钱，这就够了。你还只是个孩子，本不该承担这些，也还有爸爸，有家里其它亲戚朋友。
对于妈妈的病情，爷爷也有同感。现在很多国家都在倡导给予危重病人最后的尊严，让他们能够少些痛苦，安然离开。只是，恐怕周围家人无法接受，无法理解。有机会的话。你可以与妈妈做些交流，看她本人有什么愿望和想法，你的情感支持与陪伴对妈妈也很珍贵。另外，你也要照顾好自己，守住自己的底线，只有你自己过好了，才更有能力扶助家人。
祝你新年好运。再来信。
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爷爷 我，我爸还有别的亲戚看法基本一致，就是希望我和我弟回家时能叫一声妈就可以了，只希望她能在那什么也不用做。可是，我妈真太疼了，一但我妈头疼了，就什么也吃不下反而会吐，有时一整天都躺在床上。而且她半边身体因被神经压迫，没了任何感觉，有一次钱包拿在手里，丢了都不知。感觉她这样的话，我感觉还不如让她好好离开，而不是这样被病痛折磨……我这样是不是很冷血，可她这样我真很心疼。
还有啊，我家房子还没有建，不，应该说我家房子很老了，我弟也快成年根本没地方住。房子妈妈的病弟弟的视力……我感觉压力好大。所以爸妈希望我能快点结婚，然后让男方家里帮我家一下，可希望靠我自己能力做到这一切，我不想结婚，不想以这样目的结婚。感觉没选择余地，只能努力赚钱。司马青衫17年1月5号
4/把路灯点亮，就好像带来新的星星或花朵。
你好。爷爷看到你的来信了。
进入大学，多了很多不同的经验，回顾中学阶段，你也更能体会同学朋友情谊的温暖，纯粹，朴实。更加懂得珍惜和尊重，这样的思考与领悟，爷爷非常赞赏，也很欣慰。你觉得曾经因年少无知，错过了别人的情谊，能够去祝福，也好。我们都曾青涩，找个机会仍可以让他知道你的歉疚，知道你长大了，懂得了他当初的好。
朋友约你出去，不知你在担心什么，有些自惭形秽，于是逃走了。或许下次，你可以试着再勇敢一些，学着肯定自己，鼓励自己，接纳那个不完美的自己，因为世上本无完美。别人眼里的你，已经是一道独特的风景。你也知道了，是啊，友谊里面没有尊贵卑贱，只有彼此接纳彼此需要。习惯了假装不要任何人，于是困住了自己，也推开了别人的真情。勇敢表达，坦诚相待，做真实的自己，则最是舒展。
当然，偶像有激动人心的力量。听着她的歌，也像是融入了你的心里，看到别人也看到自己。你也变得柔软，变得更有情感的力量。更能体会自己，感受别人。记录自己的心情，是很有意义的事情，爷爷支持你坚持下去，继续这样的美好，点亮一盏灯，也照亮别人。
读书，让你找到自己，体会自己，思考自己。融入更多的力量和勇气。和室友的关系，也在不断磨合，适应。你很真实，希望可以给自己更多时间去慢慢靠近，接纳彼此，陪伴彼此。这样的状态已经很好，爷爷能感受到你的乐观豁达，真挚友好。愿意去信任去接纳，友谊的链接也会根深叶茂。祝你新年好运。再来信。
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2016年度过高考，进入大学一切转变来的都那么快 不敢相信上半年还在高中教室里坐着 学习下半年就进入大学过着没有管束的生活 和高中同学不过分开半年 可那感觉像我们从没相见 也或许是一种我们再不会相见的感觉 而我把它搞错了 一直觉着我高中同学们很好，像是善良的zjy可进了大学后才发现 她们比我以前认为的还要好 还有lxw我一脸骄傲跟妈妈说是她来找我玩 但我其实没把她当朋友 妈妈严肃说你别这样 现在我懂了 真不该这样 生日时她在微博下祝福我 即便现在不在一起 可她还是愿意花那几秒钟时间为了我不是吗 况且后来我做了个梦具体不记得，只记得梦里我俩很好 醒来发现 自己之前不用心对待别人 是多么愚蠢
我在操场上跟她说 我们毕了业应该也就见不着面了 她说不啊我们还是可以约个咖啡什么的 心想“谁要和你约咖啡” 现在我好想让她带我喝杯咖啡呀wy 总想靠近我知道他喜欢和我当同位也喜欢和他坐在一起 可我自己愚蠢的作为 注定今后我俩不会有任何关系 注定只在回忆里熟悉 而且我心里默默认定 我俩今后不会再见到面wy好像谈恋爱了 那人叫jsy可能嫉妒心作怪 才会觉得那人不是个简单姑娘 但她一定是个幸运姑娘 wy不完美但他会让你常笑 所以祝你永远善良吧 这样我也会开心 毕竟我希望他爱上的是个好姑娘 gyj给我寄了生日礼物十一她约我出去玩 最后我因有点害怕就找理由拒绝了 为什么害怕 其实还是自卑而已 看到她去那些高端场所和洋气人拍照 觉得自己一乡巴佬似的
不该和她一起而且我也知道啊 她早就没有一开始那么喜欢我了 而这一切都是我自己作的 上了大学后自己成了家境优越者 从xx的身上看到了高中的自己 明白了没人会瞧不起你 但你瞧不起自己的样子 真的很烦人 你的自尊好无用因为它才暴露了你的自卑 友情里哪有什么你尊我卑 况且我以前还总想在友谊中 伪装成我根本不需要你的样子 现在知道我也想告诉你 我需要你非常非常 我知道之前装出来的不需要让你真的不需要了 可我错了即便很难 或者并不难只是我觉得很难 不管怎样要鼓起勇气要跟你一起我要对你好 什么在飘走而我要去抓 喜欢徐佳莹大概是在上了大学后吧 说是大概因为我记不清了 以前只是听她的歌
后来越来越喜欢她 去上课路上听到绿洲感慨怎么可以有人这么温柔 慢慢慢慢真的好喜欢她喜欢到第一次想要去听一个人的演唱会 喜欢到想到她会感动的流泪 喜欢到认为她就是我自己 她让我想要成为一个温柔的人 因为她我明白了偶像的力量偶像真的会使人变得更好 上大学后开始记手帐 最近因为要期末考试 所以暂停了虽然中间也有过想要放弃的念头 但能坚持记录还是很美好一件事 不是吗 妈妈说这事无用可它让我觉得那么美好 怎么会无用呢 像《小王子》中那个掌灯人 小王子对自己说“至少他的工作是有意义的。当他把路灯点亮，就好像带来了新的星星或花朵。
当他把路灯熄灭，就好像让那星星或花朵去睡觉。这是一份美丽职业。这份职业是有用的，因为它美。”暑假至今读了8本书 没过多久但有些书的内容已经忘了 可它们好像真的成为了我生命的一部分 或是人格一部分 因为我发现自己有了变化 之前我是别人 现在我是自己 这大概就是读书的功效吧 和我四个舍友们生活了四个月 看到她们的优点和缺点 没有完完全全的把自己的心交给她们 只希望2017年我可以把自己打开然后真的真的去喜欢她们 喜欢到你的缺点 我也觉得很可爱 喜欢到我愿意给你我的所有力所能及 因为我不要再后悔了。
5/继续纠结去韩国还是去日本留学的问题？
你好。爷爷很高兴又看到你的来信了。
你说决定遵从自己的心意，也是自己目前的兴趣爱好所在，不再纠结，为了自己的决定去努力，爷爷看了很欣慰。青春年少，难免有些迷茫，也会不断变化，勇于尝试勇于实践，能够为了自己的选择去努力，承担责任，也是长大成熟的表现。迫于外界压力，学习动力和状态总是勉强，心神不定，焦躁不安，难有成绩。
当然也要考虑生存问题，自食其力，独立自主是第一位的。只有自己选择，自己决定，才更有勇气坚持下去。确实，我们都不得不长大，回不到儿时了，那时无忧无虑，现在的我们要面对自己的学业选择，面对人际关系的复杂，面对父母家人的不理解。强颜欢笑背后，或许你也需要更多朋友同伴的鼓励支持肯定。爷爷也愿意在解忧陪着你，无论选择哪个专业方向，都可以通过自己的努力坚持有所收获。
祝你新年好运。再来信。
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上次爷爷说去韩还是去日本留学问题 更应遵循自己内心。开始我还犹豫不定的，今晚我想明白了，要遵循自己意愿去韩国留学。或许您会惊异于我在一个念头萌生之余 就断然决定不经深思熟虑。期末考试即将到来，我也知重要性，今天日语老师还来找我谈话，希望我能考个好成绩。最近试卷轰炸让有些厌烦，难得周末又被妈妈逼着默写第二课单词。虽然知道是为我好，但厌烦情绪却很明显，开始茫然不知当初为什么要选择日语，虽然选择开始就料倒这一切。
这半年我确实改变不少，从开始日本韩国拿捏不定 到后来有点厌烦日本 再到后来不太想去日本 但迫于压力又不得不重新审视这一问题。现在看来好像是我多虑，或许一开始本就不该对日本抱有什么想法吧？我现在状态应该是考前最差，不愿去接触日语不愿去复习，但源于父母老师压力只增不减。甚至我现在想上完高中就再也不要去触碰日语，也不指望靠日语吃饭，话虽如此但只靠韩语也活不下去，未来日子只会一两种语言是不够的，所以以后不靠日语也不现实……
我感觉找不到儿时感觉，回忆起儿时真是无比幸福无忧无虑，而现在很少能有愉悦一整天，更多是郁郁寡欢和在老师同学面前强颜欢笑。说起来我倒也想和家里人讨论，但知道这是行不通的。正因如此我才来和爷爷诉说，那么爷爷是怎么认为的呢？灰琰
6/作弊被抓怕被当众批评怎么办呢？
你好。爷爷看到你的来信了。
看来你很担心这个朋友，出了这样的事情，多半惶恐不安，更需要朋友之间彼此支持陪伴。不知你们上几年级了，一次作弊被发现，也是个教训，需要承担后果，以及可能的惩罚。如果她已经认识到自己做法的不妥，就更要有思想准备接受可能的处罚。
如果她担心被全班批评，无法承受，也可以找机会与老师做些沟通，看能否采取其它方式，尽量保护她的自尊心。老师会给她机会改正，她自己也要努力争取，用实际行动证明自己可以诚实做人做事。你的鼓励与安抚，也很重要，可以陪着她度过这个艰难的时期。关于在解忧里的那些活动，你可以去咨询小义工。
冬安。再来信。
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亲爱的爷爷：你好。我想说，我有个朋友，她考试时传纸条被老师发现，可能会扣分，这几天她自己提心吊胆很害怕，你说该怎么办啊。她也不是故意的，很怕监考老师会告诉班主任之后在全班批评她很丢脸，老师会不会告啊？她已认识到自己的错误，老师会给她机会吗？请尽快回信，谢谢！还有个问题，怎么喂阿福，怎么洗自行车，洗空调？？
7/后来，没有后来？
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。
你的投稿短篇爷爷会认真去看的，晚些或许能给你一些反馈。你也可以联系写字的小义工，看看稿件审阅的进展如何。不知你的性别年龄如何，练习写作多久了，能够完成一个中短篇故事。也不容易。看到名字，就觉得比较有个性，有想法。新的一年，爷爷希望你能坚持写作，把自己所思所想都能记录下来。写出自己的真情实感，就是最宝贵的。祝好运。冬安。
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爷爷，我投了一个中短篇故事《后来，没有后来》第一章，希望爷爷过目哈！
8/觉得生活就像鸡肋，食之无味弃之可惜。
你好。爷爷看到你的来信了。
不知你的性别年龄如何，遭遇了怎样的困境，浅尝辄止指的又是什么呢？生活有时会让我们觉得失控，为了很多事情纠结不安，反而缺少行动，缺少尝试的勇气，于是觉得被困住。生活得味道源于各种实践，无论人际情感还是工作学业，不断实践不断努力，在挫折中反思，调整，去体会，去感受去表达，才会有苦辣酸甜各种味道的呈现。
这种情绪情感体验，也需要得被接纳，通过言语表达交流，多些渠道代谢，寻求身边的情感支持与陪伴，心情才能渐渐平复。或许你太过在意平衡，反而让自己却步不前，勇于尝试勇于探索，情感深入感受深入，生活也会多些色彩多些滋味。祝你新年好运。再来信。冬安。
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爷爷，展信悦。我的心情很糟糕，觉得生活就像鸡肋食之无味弃之可惜。不知怎么了。活在纠结不安中，那些为了平衡不安而浅尝辄止的努力，就像火上加碳恶性循环，我深知这个，却走不出怪圈，怎么办啊？
9/不敢去想奶奶去世那晚的撕心裂肺。
你好。爷爷看到你的来信了。
看着长长的目录，爷爷很是感慨。你的成长变化让人欣慰。这么多努力工作，努力学习，认真做事，认真做事，你真的长大了。相信身边的家人朋友，同学伙伴也能感受到你的变化，过去的一年对你来说真是硕果累累没有虚度。你也绝对有理由，为了自己而自豪。
无论工作，生活，感情，人际关系你都在努力尝试，不断实践，积累了很多宝贵经验。当然还有困扰，比如情绪问题，比如人际沟通，比如亲人离世哀伤不已。爷爷看到你的青春岁月如此丰富多彩，如此五味杂陈，人生轨迹不断延伸，起码没有遗憾。
新年了，你也有很多新的愿望。爷爷祝你心想事成。能够脚踏实地，通过自己的努力去达成目标，完成心愿，多半更有满足感。遇到自己喜欢的人，要学着好好相处，学着去感受彼此，表达自己。互相陪伴，一起成长。爷爷奶奶有知，也会为你自豪，为你感动。冬安。
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爷爷，今天都一月六号了，这封信给您晚了…但就是想给爷爷您看一下我2016年做的事，也想爷爷给我的2017年提点 徐沈新2016--徐沈新20172016从最最开始说起 :2.19 那天，带着我家大蕊蕊吃遍了双桂坊 逛遍红梅公园还带她见了丈母娘！
2.21 徐家一大家子一共24个人和奶奶一起吃了团圆饭！2.25人生第一次在开学时期末考试！2.29！！！与我可爱的五个小伙伴过了四年一次的生日！五月份交了个男友？？？EXM？分手了
5.28！！！我和另一小伙伴顶着奇怪刘海去了天津内场12排EASON演唱会！后来后悔了…因为张杰演唱会没去…6.27 放暑假了，剪了长发变成短发…8.9在青枫做义工活动并和大蕊蕊在宝龙玩了一下午！
8.20和wuli勐勐连着两天去初中 还存下大堆照片！8.25趁着暑假结束前回了趟老家9.26开始我人生第一桶金——卖饭团！10.27经历人生最难忘最丢人一天——团助竞聘！成功！10.28！！！为庆祝竞聘成功和赚到人生第一桶金，用自己赚到钱第一次请老爸老妈吃了顿饭！
11.18周五回到家，从此家里多了只小黑狗——阿旺12.1和杭宝宝再次回了趟学校12.6正式结束我长达两个多月饭团生涯12.9张杰微博连发“对不起”心疼！12.27团助总结会我玩的很开心！12.31今天我和弟一起回忆童年… 2016年，今天是最后一天。这一年有开心有不开心，有快乐有悲伤。
开心的是我在今年收获颇多！在义工联我当上青工部副部长，在系部影宣部是副部，在校记者团影像部是副部，参加人生第一次竞聘校级团助并成功！赚到人生第一桶金。自己组织了一次义工活动，组织了一次大型会议，学会很多道理，找到自己的生活方式，摄影方面有所提升，年末我碰到一个自己喜欢的人。
不开心不高兴不快乐的是因年轻气盛错过很多东西，因为耍小脾气惹得别人不开心，有部长分布下来的活动个人原因而朝部长发火…义工联青工部部长尹如月不在了…青工部当时一蹶不振，后来才慢慢恢复。我有很长一段时间忙的转不过来。☹最最最伤心是2016年，奶奶不在了，但我认为奶奶是想爷爷了。可直到现在，还是不敢去想奶奶去世那晚撕心裂肺。
希望2017徐沈新能更上一层！2017年我有好多愿望，想换部手机想换台电脑，想买单反。希望义工联能蒸蒸日上，希望团助小伙伴们一起加油，希望影像部影宣部人丁能够兴旺点。希望2017公共英语二级能通过，2017徐沈新要对爸妈好好的，希望所有人2017年都要好好的！徐沈新
10/漂亮姑娘那么多，有趣的灵魂却那么少。
你好。爷爷很高兴又看到你的来信了，你的名字很特别，爷爷一直记得。感谢你的关切和问候。你说没收到爷爷的回复，不知中间出了什么问题，一般来说只要贴好了邮票，每封来信爷爷都会及时回复。或许中间环节出了什么问题，遗失了？抱歉让你久等，也让你失望了。不过，好事多磨，所幸你又回来了，所以更要感谢你对解忧的支持，像是老朋友不离不弃。
失恋了，心情可想而知。无论如何坚强，总是会有各种情绪体验，无比真切。写出来或者说出来，寻求身边家人朋友的情感支持，会有助于梳理内心，疏导情绪，加上时间的作用，慢慢就能平复。你现在的纠结矛盾，多半源于你的个性问题。情感关系里，其实没有输赢，主动被动之间，如果过于在意自己的感受，就会忽略对方。太过要强，强求对方达到自己的要求和喜好，也很难平衡关系。
自己的感情，始终需要自己去努力去争取，也需要彼此体谅容纳，个人喜好问题更要多给对方一些空间，感情才能呼吸，发展。既然你如此在意他为何不能试着主动做些表达交流，让她知道你的心意，也给他机会解释。如此错失，岂不遗憾？
找工作不太顺利，也是大家都要面临的。看得出你条件不错，所以碰到很多好机会。能够如此努力内外兼修，想要有个有趣的灵魂，爷爷很欣赏，也希望你的面试之路好运连连。是啊，如你所说，你也是个对自己有要求，而且要求很高的孩子了。过于追求完美，确实会让自己疲惫不堪。或许从小习惯了被如此苛求，总在自我否定，挫败自己，现在的你应该更有力量时时肯定鼓励自己，相信自己值得的被爱，无论是否优秀，你都是独特的一道风景。
祝你新年好运，再来信。冬安。
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爷爷：您最近忙吗还好么？不知你还记不记得我，是最开始这个软件开始使用时，我开始给您写信，我是姚舜禹啊您还送过我杯子呢！！失联这段时间，我要祝爷爷平安夜圣诞快乐元旦快乐！新的一年什么都可以随心所欲什么都可以顺顺利利，然后永远开心下去❤前阵子因为来信暴增爷爷一直没回复我消息，就把APP撤销了，好久没给爷爷写信。最近发现更新了就下回来。爷爷，我好想你啊。像个老朋友，不知你还记不记得我呢～嘻嘻。
爷爷我失恋了，快一个月了，如果能早点写信给你说说话 我想心情会比现在更好吧。刚分手时蛮难过，也很难度过。虽然我是个要强女孩，可那些终究是表面东西，该有的情绪还真一样都没少呢。不过我没哭也没喝酒熬夜什么的，只是心情很低落。爷爷我不知该怎么去缓解一下，难道只有时间可以吗？其实我各方面条件都很好，离开他也不是找不到更好的，只是现在都不知我是不甘心还是依旧喜欢他。快一个月断联了，我想应该矜持和高傲点，也要做自己。不能总去迁就屈服，因男友第一次恋爱我总给他找各种借口。
但我想那样是不对，看了好多文章说男女间是靠魅力吸引，只有你有足够魅力离开他又不怕找到更好的，才能让他意识到危机感。可朋友都说他是那种 就算后悔也不会回头就算错了 也不会认错的人，爷爷你说这是不是不够爱？如果真的爱，什么面子什么自己性格应该都会放下吧？爷爷，有次我正好撞见他抽烟，因我烟味过敏家里没人抽烟，从小就不喜欢抽烟，在一起时我问过他，他说不抽，但我却撞见了，不管是哥们给的还是要面子，都觉得我受到欺骗，爷爷我有点难过。该怎么去面对呢。我还是放不下这段感情，但打死也不会去找他又怕他不来找我，他来找我也不知要不要原谅，是不是真是个矛盾体哈哈。
爷爷，我前阵子都在忙着找工作，面试苏宁集团总裁办高级秘书管培生，面试三轮跑了南京三次，但最后一轮人家说优中择优没通过。好遗憾啊也好失落！我现在就是好工作看的上但面试不顺利，不好工作人家看的上我又不想去，我该怎么办呢？忙着提升自己，最近早睡早起去图书馆做题读书，还学了3dmax软件，励志做个内外兼修的孩子，漂亮姑娘那么多，有趣灵魂却那么少。分手后我的确更重视自我感受，真希望自己去做个有趣的人。
爷爷我总爱拿自己缺点跟人家优点比，太过苛求自己，朋友家人都说我已很完美，但我总各方面都要和最好那人比，然后让自己就过得很累。慢慢明知自己不错，可又会觉得哪都不够好，爷爷我该怎么缓解这种病态心理呢？好久不写信我的困惑和不开心也有些多哈，希望爷爷看了不会心烦。然后我心情好时再跟爷爷分享我快乐的事哦(ᵒ̤̑₀̑ᵒ̤̑)哦～❤❤亲爱的爷爷晚安～～
