一直很想写点什么，又一直不知道写什么。

后来，想想现在自己的状态，我开始日渐清醒。

大学本科毕业，小康家庭，父母健全，家乡（四线城市）国企行政工作，收入稳定，长相中上。

我并不是一个追求多么远大的姑娘，本以为可以平稳一生足矣。后来发现，那种只是活着的日子，太难熬。

工作中，因为年轻能干，即使你不碍着其他人，都会有人背后闲话，做一些防不胜防的事。

也许，这就是人性。而每个人格局生来不同。

后来，我今年29了，感情经验少得可怜不说。之前竟被拿走了半条命。

我以为，只要两个人心是一起的，苦难都是可以扛过去的。只可惜，大难临头各自飞都轮不上的我，成为被遗弃的物件。

你没看错，是物件，不是人。

我是一个有原则和自知之明的姑娘。我从不渴望找什么大富大贵的人，遇到那个人，听了他的经历，我甚至觉得我可以保护他，我可以不让他再次受伤。

我心疼他一个人在外地的不容易，于是，我就只剩下懂事和愧疚。

我甚至从来不知道我可以那么的勇敢。

我从不奢求什么。只是想要两个人心里有彼此就好，在繁杂的世界，我们两个人可以放心当小孩简简单单的就好。

他受过伤，所以晚上总是不安，我的手机就24小时开机。

他家境不好，又一个人在外，我心疼他总会买他想不到的小东西给他。甚至在我们出去玩，他要给我买纪念品的时候都不舍得要，还真心的想说要不要给他家人买。

两个人出门玩，就因为他喜欢用浴巾，我专门买了一次性的浴巾，又因为他不喜欢，专门带了浴巾。

后来，因为他，我甚至要抛弃一切去找他。

我曾和他理智的分析过：我们俩他一人在外地，工作前景一般，生活城市一般（他自己也都不喜欢），房价还奇贵（离首都近）。我这边，父母亲戚在（人脉就在），我是稳定工作，他就算再不好找工作也可以跟着我家人做生意，房价适宜。

我问他，以后孩子呢？

他说，他妈妈可以来带。

80平米的公寓住宅，高昂的又何止贷款啊。

我一直都知道他妈妈眼睛不好，还叮嘱他要多注意。不要说不放心她看孩子，孩子但凡有个啥，他妈妈心里估计会更难受吧（正常思维模式的话）。

后果，可想而知。

只是我高估了他，低估了我自己。

他无缝连接了。

在我这样事事考虑，甚至念及家人的情况。

那个女孩，我之前听他说过，一个一箱露露就可以搞定的女人，还外债20W。一个他朋友都觉得那人碰不得的人。

那段时间，我就像笑话一样。

我是渴望婚姻的。却在那一刻，听到甚至看到那姑娘本尊时，我再也不想触碰婚姻了。

朋友告诉我，也许他们之间幸福感更高，毕竟一个一箱露露很容易满足。

我好心的和他说，一个人在外地不容易，既然你妈妈老催婚，那你就赶紧结婚生孩子，她也就放心了。

那人告诉我：和谁结婚和谁生孩子也要自己愿意才行。

原来那个你怕我打扰，不惜拉黑我的人，是你不愿意的人。

我见过你爱我的样子，又怎么不知道你不爱的样子。

残忍到我质疑自己。

现在的我，更愿意当一个没有感情的赚钱机器，那样就不会付出，更不会受伤。

说来也讽刺，朋友那天聊起想买车。我听着熟悉，就多嘴问了几句：原来是你一直心心念念的车。

你说：你告诉你妈妈，他叫你不要做梦。

大哥，这车，我现在的存款都买得起，而且一次付清。

是啊，你不想和那人一起，去拉黑了几次想怀孕就好了的我。亏了我傻但不蠢。

我愿意相信你，是因为你值得。

只是你的权衡利弊真的用错了方向。

你问我：结婚是不是要很多钱？

我说：彩礼和三金吧。三金就看各自的经济条件定吧，具体不一样。

你问我：你妈妈会要多少？

但你顾虑的独生女，也有一点是，你给出去的就是个态度，她的陪嫁不会少。你给出去的还会是你的。

算了，我知道讲了也不会听。

我以为的我们两个人简单就好。也做好了你不爱交际，我随时应酬社交的打算。

最后落了一句：她朋友多，有见人说人话见鬼说鬼话的本事。她保护的了你，我需要你的保护。

其实，你有保护的了谁呢……

你说你希望我幸福，也希望来参加我的婚礼。

你要留下的美好回忆都随着你的放手烟消云散吧。

我看见你的偷摸踪影，于是我下了决绝的决定。是我逼着你彻底离开，哪怕恨透了我也好。不是那个女人，更不是你自己！

美好的回忆是因为我足够美好，只不过她死了。

也许你会幸福吧，虽然我更相信因果报应。

而我，真的对婚姻没有了任何期待。