雨还在下
(一)
今天早上醒来，听见车子碾压路面时带出了水的声音。
我知道在下雨。赖在床上又躺了一会儿，决定今天不打扫房间了。
阴雨天气时，人总是懒洋洋的。晴天时，热得身上往外渗水，盼望着下一场雨凉快一下。下雨时又想晴天的太阳光。
人就这么贪婪，既要又要。呵呵。
(二)
起床后，预约了快递。打算把小西攒了很久的大堆零食给寄走。给娘家的孩子们吃吧。不然放久了就过期了。
前几天又扔三大袋过期的。很是可惜。
你会问零食是哪里来的。是小西他们单位发的班中餐。根本吃不完。也吃腻了。
没有的时候想有，多了也承受不了。刚刚好才行。
(三)
人活着，总会有事情在那里等着你去完成。无所事事会消磨人的意志，让人变得颓废，懒惰。
总要找个事情做，才不至于觉得荒废光阴。不然，内心会充满负罪感，周围人也会对你充满不解和敌视。
这几年不上班。周围人都用疑惑的目光看我，甚至说一些不理解的话。
我已经习惯了。只要你舒服地过日子，多少会招来闲言碎语。
不管你干什么，都不免会引来别人的说辞。
这种无形有形的对比，是人之常情吧。
(四)
不过，我已经习惯了我行我素。别人不管怎么说，我知道自己该怎么做。
他们又不是我，自然不会站在我的角度考虑问题。
我也会为自己找很多活下去的理由。不然呢？
(五)
昨天下午给老西买了回家的车票。
这个臭男人要回来了。不知道为什么，那天晚上他说他会死皮赖脸地粘着我，坚决不离婚之后，我心里还放松了一下。
不知道怎么面对他了。心里恨恨的。
他又怎么可以这样。估计是吃准了我吧。已经吃定我会容下他吧。
二十多年的夫妻感情，也不是说断就能断的。
只能走一步看一步了。你说，还能怎么样呢？
(六)
我已经走过了艰难的一段日子。不是身体上的，是精神上的。
这件事又让我成长了。又度过了一劫吧。
只是太痛太痛了。我都无意再去写下去了。不想再想这件事了。越想越清醒，越不想跟他过下去了。
孩子在我身边，家在，人在。除了他的心不在。
(七)
这段时间，刷到了很多关于小三，男人出轨，原配如何走出来等等的视频和心灵鸡汤。
人和人的遭遇不太一样。应对办法也不一样。
不过，这些视频陪伴我走了很长一段路。让我知道很多人和我有着类似的境遇。她们也与我一样经历了同样的内心挣扎。
从刚开始的心理崩溃到慢慢自己走出来，这中间需要时间，需要很多心理重建。没有经历过的人，完全无法共情。
(八)
现在，我已经不那么在意他们有没有上床了。
那些已经不重要了。重要的是我认清了很多人，看清楚了人心险恶。
他们在我的世界里没那么重要了。本来也不重要，是以前我觉得重要。现在一切都变了，是我再看他们的时候，给他们设置了标签。
但是，仍然会好好生活。
而且是一个人好好过。其它的不重要了。
(九)
有一段话是这样说的：
人生有三课。第一课是允许父母离开你。第二课是接纳伴侣可能不爱你。第三课是接受孩子终将不爱你或者疏远你。
所以，一个人终将是要去爱自己，学会爱自己。生命中这些最重要的人，是会与自己疏远的。不会时时刻刻跟我们共进退的。
他们和我们只是共同走一段路。
(十)
只是深情不可辜负。
在一起的时候就珍惜吧。因为相见的那一刻注定了离开的结局。就像生的开始预示着死的结局一样。
这中间的时光叫做活着。
活着就会有事件发生。若即若离是最舒服的相处模式。
(十一)
写下这么多，是为了回忆吗？
也许是吧。文字承载着我现在想了些什么，看见了什么，经过了什么。也许文字什么也做不了，它只是陪着我，让我自己与自己对话。
我发疯，我暴露我内心的窃窃私语，我是别人眼中的精神病，我表达了我自己，把自己放在了审判台上。这是最愚蠢的做法。
如果没有文字，我可能会孤独，会活成透明空气。但是不妨碍活着。有了文字，它成了我的呼吸，我的出口，我最忠实的朋友，让我可以躺在里面，晃荡一下，安静一会儿。
这就是文字的意义吧。
(十二)
外面的雨未停。车子不停歇驰过我开着的窗子，碾过路面时，与水摩擦的声音在耳边响着。
那么多人坐在车上，去往我不知道的地方。他们过着他们的日子。我在房间里过着我的日子。
他们经过我，我也经过了他们。只是没有看见对方的脸，年龄，穿着，身份和来处去处。
就像我没有见过老西喜欢的她，她存在着，还给我带来了伤害。但是我们连一面之缘都没有。
这得是多么残忍的缘份。
未曾谋面，却因为老西，我痛苦挣扎了近十个月。
我突然发现，自己的痛苦，好像不曾有过，那么无意义。
(十三)
这就是生活呀。逼着自己活下去。
如窗外的车子与雨。驰过去一辆，还有下一辆。雨一会儿急，一会儿缓，一会儿大，一会儿小。
存在着，出现过。仅此而已。
(十四)
一切都会过去。还会继续纠缠。
去上了个厕所。楼道里嗵得一声巨响。呵呵。
生活不就是这样吗？制造点响动，又安静下来，反反复复。
老西应该醒了。小西在补觉。我在躺椅上玩文字游戏。
雨下着，车子驰过我的耳朵。
2026.7.11上午
