什么套路？
别做梦了，根本没有套路！
世上本没有“套路”，
用的心多了，自然就找到了适合TA的“套路”
Kk前不久嫁给了一个胖子，胖到了自带“人肉沙发”的程度。胖子天生双眼皮，长睫毛，却不是美男，只因为胖（真的不是我在黑他）。我常惋惜的说：“白瞎你的双眼皮和长睫毛了！怎么长在你这个丑人身上。”胖子听了一笑了之。
“一笑了之”是胖子展现给生活的样子，其实内心的小剧场已经演了不知道多少幕了。而打破砂锅问到底是Kk的生活态度。于是，我和胖子隔不久就会因为，我想看他的“小剧场”在演什么，他死活不让我看，而发生剧烈的争吵。
作为婚姻这座围城的新手，我免不了失望和恐慌。一些平时嫌弃的怨妇想法会不自觉的冒出来，“果然，结婚后人就变了……”“真是瞎了眼，为什么会和这种人结婚！”“我被骗了，说好的坦诚相待呢？”“这真要到7年该痒的时候，很有可能成为路人。”……
看到这里的婚姻老手，是不是觉得这些不过是小打小闹，婚姻的不尽人意远不止这些？先别着弃文不看，尽管我是“新手”，但我是一个学过心理学的“新手”，专业习惯就是遇见啥都爱分析分析。
让你们常生矛盾的反差
却能成就互补的魅力
胖子是出了名的慢性子，我却是天生的“慌张”。我们的交谈中常见“你能不能快点！”“慌啥”这样的对话。如果把我们两放在性格快慢的坐标上，一定是个据两端。这样强烈的反差不可能不激发矛盾。
婚姻最大的魅力其实是在于，让人探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。更何况反差让探索变得更加艰难。
谁不是抱着对婚姻长久的美好期待，而决定与TA组建家庭的？如果想减少矛盾就得做出改变。于是Kk做出的改变就是“认同”。
尽管面对慢悠悠的胖子会抓心挠肺，但我还是先要认同他的慢。认同并不是所谓迁就、而是心怀反对的承认事实的存在，并表达自己的不满，随后找到适合两人的共处模式。
譬如，平静下来的Kk和胖子会回顾争吵的过程。因为什么而争吵；真的明白对方要表达的意思吗；依照我的速度，事情会有什么不同的效果；按照胖子的速度，会影响事情的发展吗。最后，就是吐露心里所有的不痛快。
经过几次争吵，又经过几次“谈判”，Kk发现慢悠悠的胖子并不是一个没有时间观念的人。只是“慌张”的我习惯了快速解决所有事情，而胖子只是在关键时刻“提速”，慢悠悠是性格所致，而不是故意为之。
很多时候不认同彼此这些“无伤大雅”的习惯，是因为对方与我们心目中期望的样子没有百分百切合，甚至仅仅是因为对方的言行不合我们当时的心情。随即心生失望。细想我们的期望，也是随机而变的，只是为了满足自己一时的心愿。
“认同感”让夫妻间得到被尊重感。他尊的满足带来自尊的提升，我们会更愿意接受对方的言辞，对于夫妻更是受用。所以，认同就是该为对方布下的第一种“套路”。
慢悠悠的胖子常能帮“慌张”的我弥补生活的细节，让一切尽善尽美；而我常能带着胖子跳出固有的想法，另眼看生活。
认同TA，就是不强行改变
以满足自己的愿望
胖子虽不是“妈宝男”，但他从小受到父母过度的爱护——从幼年开始，他生气，爸妈会比他更紧张；他的愿望，爸妈一定尽可能满足；他的想法，爸妈一定全心倾听。
这种百分百的尊重，既让胖子敢于思考，敢于实践，但也让他在此后人际关系中小心翼翼，不会表达自己的感想，害怕引起别人同父母一样的“紧张”，坦率的交流对于胖子来说很困难。
坦率的谈话看起来十分简单，而且沟通效果明显。为什么通常人们不会这样去做呢？主要是因为在于他并不像看上那样简单。成长在一个竞争的社会中，我们大多数人已经学会了让自己刀枪不入以保护自身。
因为，当受到伤害的时候，我们已经学会不把他们表现出来。而且，我们已经学会要么避开那些伤害我们的人，要么对TA大加恼火、指责或者嘲笑。正如我们所看到的，这样做要么遭到抵制，要么会导致反唇相讥，从而使得争吵升级。
怎样才算坦率的谈话？一个人明确地说出自己的情感和心事，而且不对对方加以指责、挖苦或者嘲笑。坦率的谈话做所以行之有效，主要是因为它可以令听者不存戒心。
但Kk与胖子最初在一起的时候，面对胖子的不善言辞，总是暴跳如雷，加之各种猜忌。来自我们这个社会的一般教训是，绝不能暴露出自己的脆弱之处。这一策略可能是有用的，而且在某些情况下甚至是必不可少的。但是，在多数情况下，他是不适宜的、无效的，而且可能会产生相反的作用。
在我和胖子这里产生的相反作用就是，曾有一度我们渐行渐远。因为不能坦率沟通成了很多夫妻心生戒备，直至矛盾升级，甚至决裂的主要影响因素。
怎样才能坦率沟通？最简单的一点就是接受对方的缺点，认同彼此的差异。己所不欲勿施于人。没有谁是尽善尽美的，八九不要把自己的愿望强加在对方的身上，并以爱的名义督促他帮自己实现。
在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
