亲爱的爷爷：
今天在一个葬礼上给您写这封信，是多么奇怪又特别符合的事。
从我记事起，您就得了老年痴呆症，一个人整天不是坐在床上就是坐在一个竹编的藤椅上。那时候我大概还未上学。
我记得您整天呆呆的坐着，双腿无力，两眼无神，两只手抓着一根拐杖，总像一根枯萎的老树根，一坐就是一整天。
奶奶要忙农活和家务活，爸爸妈妈出远门干活去了。有时奶奶忙完一阵子过来发现您身周臭臭的，一边给您换裤子一边恨恨地辱骂着。（葬礼上终究乱哄哄的写不下去，今天回无锡路上继续写。）那个时候我总是觉得您怎么这么不懂事呢。
奶奶又去忙活了，您又呆坐着……不多时奶奶回来发现您又拉在裤子上了。奶奶找到一根细细的棒子，骂骂咧咧地抽您。我呆呆地看着奶奶抽您，不敢发出声音，您怎么这么笨呢，都不会自己大小便，看到奶奶打您我又觉得奶奶怎么就这么凶了呢，在责怪您和畏惧奶奶的时候我无法动弹，只能看着您被打，看着奶奶残暴，只是看着，那时的我不敢去明白亲情是什么，也不知道爱是怎样的，默默的看着不要去感受就好。
不记得您得病多久去世的了。葬礼也回想不起来，就像您没来过一样。落叶枯萎腐烂消失。有一张您的照片，依然是两眼无神，记不起来您的任何事情。
您知道吗？最近奶奶也不太好了，她摔断了盆骨，已经躺在床上一个多月，一天只吃两顿，每顿半碗粥……她心情不太好，总是像孩子一样哭，说起自己的伤心往事就从她四岁开始说起，她是个苦命人。当她不停痛哭想要让菩萨带她去西方极乐世界时，我会想起国外那种安乐死的做法，心里会很想那样帮她一把，可是我不能。谁又能决定谁的生死呢？我只是坐在她身边握着她的手听她一遍遍讲述她的故事，凄惨无比的故事，比任何小说都要悲情都要真实。
很多年过去了，我很久没想起您。去年有一日的下午，我一人在家里时想起了您，想起奶奶打您和辱骂您的场景，心就痛起来，我大声的哭起来，请求当年的奶奶不要打您，我请求了很多遍也哭了很久，这是我欠过去岁月的您和我自己的一次伤心和希冀。我伤心极了，我并不是真的呆住了，我只是没有力量阻止，我战战兢兢的缩在自己的身体里，我脆弱胆小害怕。我多么希望奶奶对您温柔和蔼，对您耐心服侍，我多么希望您不是得这样的病，您可以抱着我叫我一声小乖乖。我欠您一声对不起，也欠自己一次自我觉醒。
现在，做过家排后，我知道您多么希望我活得快乐幸福，不希望我为了您还停留在过去的伤心里。我明白我就是您延续的幸福和荣耀，所以，我不再伤感和愧疚，我决定放下您过去受的伤害和那个无法拯救的自己，我想走自己想走的路，不再停在原地回头看任何痛苦。
谢谢您，我的爷爷，我的祖先，我是您生命的延续，我会好好活。再见吧，我要转身背对着您，大步向前！
