刚刚看了简书的一个热门贴，它说，不要轻易和自卑型的人谈恋爱。
里面的内容说的真对。一个自卑型的人，喜欢默默地独自一人去面对这个世界，当别人对他（她）好的时候，他们会产生一种负担感。这种自卑的负担感仿若一种无形的压力紧紧地攥着他们的心口，让他们越发觉得自己的渺小。
我对这种自卑而带来的负担感同身受。因为，我也是一个自卑型的人。
我从很早之前就已经知道了我内心里的自卑。比如，我不喜欢参加集体活动，不喜欢在公众场合显示自己的存在感，不喜欢因为自己的缘故影响或打扰到对方，也不喜欢别人热情的关怀......因此，我总是找各种各样的借口去推掉班级里的聚会或活动，在公众场合默默无闻的呆在一边，做事时总是轻手轻脚的避免发出声响，甚至在面对他人的关心时，总是用“还好吧””没关系”这些词回答。因此，周围的人总觉得我高冷。
其实，我并不高冷，准确的说，我只是因为自卑而已。
当在路上遇到有过交谈的人时，我想笑着和他打声招呼，可我还未扬起嘴角就已板着脸从他身旁走过；当有人在聊天时正好谈到我感兴趣的话题时，我想插入，可我因为害怕冷场就只是安静的坐在一旁看着自己的手机；当有人要和我聊天开玩笑时，我想幽默的回应，可我总是不知道该说些什么而只是一笑置之。渐渐的，周围的人说我高冷，遇着感兴趣的话题时也只是在心里小小激动一番而未表现出来，那些想找我聊天的人也有了新的聊天伙伴。我也变得越来越安静。
因为自卑，我无法真正热情的融入现在的圈子里。因为自卑，我与高中时期的闺蜜有了隔阂。因为自卑，我在网络上聊天的热情模样吓坏了那些平时觉得我高冷的人。因为自卑......
正如没有人想当一个自卑的人，没有人不想扬起笑脸面对世界。面对这个世界，我也想奋不顾身的去拥抱它。
曾经在高三的时候，有个男生向我表白。那个男生对我很好，体育课下课了给我买水，晚自习时为我辅导功课，放学了带我去吃小吃，在冬天时将自己的外套脱下来给我穿......以至于班里都传着我们两在一起的绯闻。两个人都没有去澄清这个绯闻，他是因为他喜欢我不去澄清，我是因为自卑的承受他的喜欢却不愿放开而不去澄清。我也不明白当初的自己是怎样的心态。他对我很好，他对我的好和他的喜欢让我承受着压力，我觉得自己承受不起这份喜欢，可我又不愿意放开他，明确的告诉他我不喜欢他，我们不可能。
就像鱼贪恋水，我贪恋他对我的好。自卑的我一边享受着他的温暖，一边承受着这种温暖带来的压力。
直到毕业了，我与他都只是维持着这种暧昧关系。我不说，他默默的做。高中三年一晃而过，我们谁都没有联系过对方。直到上大学前的一周，他发消息给我，他说，现在上大学了，我还是喜欢你，我们在一起吧。
我看着这消息，沉默不语，想要假装没有看到它。可他不死心，又发了几条消息过来。过了一会，我回绝了。屏幕那边许久都没有消息发过来。我以为他死心了，刚想关闭对话框，他突然又发了一条消息：如果一年之后我还单身，如果那时候我还喜欢你，我们就在一起吧。
还没等我回话，他的头像就暗了。我回话：我不喜欢你，还是算了吧。他没有回我，也再也没有联系过我。最开始的一次青春悸动，就这样没有了下文。
后来仔细想想，我也是有点喜欢他的吧。他的温暖，他的聪明，他衣服上淡淡的肥皂香味，时常会在听到朋友谈起爱情时想起，偶尔怀念。
面对这样单纯的青春的悸动，我也想毫无保留的付出真心，不计后果的爱一次，哪怕结果如何，总是无悔于心。
大学刚开始时我因为内心的自卑，总是在与新同学刚见面的假装开朗，装着热情的样子参与新舍友的聊天。后来，我放弃了这种感觉自我良好的假装，窝在自己的世界里，偶尔参与她们的聊天，却并不深入，话题总是浅尝辄止。
因为不自信，社团举办活动时我不会积极参与，所以在看到小伙伴们激情的聊天时我会有些落寞。
因为不自信，曾经期待了很久的视频活动我没有报名，所以在看到参赛选手做出来的精美视频时我会为自己当初的懦弱懊恼。
因为不自信，就算有条件很好的男生对我感兴趣，我也会躲得远远的，安慰自己就算一个人也可以过得很好，直到现在仍然母胎单身。
我也想摆脱自卑的阴影，自信的去面对这个世界。
我也想坚定的毫不犹豫的说出自己的内心想法，不必看别人的脸色，真正为自己活一次。
我也想有一次或走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情。
我也想展开双手，毫无保留的拥抱这个世界。
所以，我写下这篇心情日记，是想告诉自己，也告诉每一个看到这篇文章的简友：没有人天生高冷，没有人不渴望别人的温暖与关怀，面对那些有些自卑的人，请给他们一些时间去适应和自信。毕竟，细水长流的温暖总好过暴晒之后的寒冷。
