我发现在学校的班级里面，通常是存在一些显性和隐性的欺凌现象，而这些孩子之间经常性的“欺负”和“被欺负”，老师真的是没有办法处理，或者是发现不了的。

在这种不太正常的交往关系中，比较强势的一方，会要求班级里面比较弱势的一位同学无偿地提供帮助，服务或是吃的零食等等，而这种现象还持续很长时间。

孩子除了在学校有可能会被别人欺负之外，还有很多其他要面临着拒绝的境况，比如，一起玩耍的同伴或朋友，要求他一起去抽烟或泡酒吧。

再比如，一个男生想调戏女生、甜言蜜语恭维她并催促她与自己发生关系。很多女孩如果不会拒绝，就很容易陷入危险的境地。

父母要如何培养和教会孩子拒绝的能力？

首先，父母要明白，培养孩子一切能力，越早开始孩子越容易养成并得到充分练习，而不是当孩子面临危险时才突然要求孩子说“不”。所以，在孩子小的时候，我们就要正确示范如何使用“不”。

许多父母会过度使用“不”，经常随口就冒出来。当我们把“不”用滥了，它的意义也就随之削弱了。相反地，我们要珍惜说“不”的机会，不要轻易就说“不”。在不需要用的情况下，不妨换成“也许”或“让我考虑一下”。

而一旦用“不”拒绝孩子的请求时，则是认真不容退让和不可商量的，我们要让孩子从小就知道，当父母说“不行”时，是真的不能做，是真的不可以，父母是认真的，严肃的。

当孩子在收银台恳求父母买玩具时，父母们经常会说：“不，你不能玩那个玩具”。孩子开始哼哼唧唧，苦苦哀求，父母又回应道：“不行。我说过了不行！好吗？”如果，像这样用“好吗？”与孩子商量的语气，父母就是在征求孩子的允许，这是非常优柔寡断的“不”。

这样会导致孩子从小就觉得，想要买玩具枪，只要一直恳求、哭闹，直到把父母弄的筋疲力尽，他们就能把父母最初的“不”变成“也许可以”，到最后变成“好”。孩子就达到目的。

所以，父母首先要会在适当的时机并且正确的使用“不”的权利。长此以往，孩子就会知道“不”的分量和真正的含义。

此外，当我们告诉孩子，说“不”的时候要语气明确、坚定，没有商量的余地。

很多时候，父母可能会因为面子，因为怕得罪了亲戚或朋友，而不敢正面拒绝别人。比如，当亲戚或邻居的小孩来争夺玩具，父母往往怕失脸面，怕被别人说没教好孩子，怕别人说自己的孩子小气……总之，最后就变成委屈孩子而要孩子一定要把玩具借给别人。父母正确的做法是告诉孩子：“你觉得你愿意和他分享吗？如果不愿意，你就告诉他。”让孩子明确拒绝，好过让孩子屈服于权威而放弃说“不”。当然，你也可以引导孩子跟别人一起玩或轮流玩。

当女孩子遭遇男生的的引诱发生关系，如果女孩不懂得拒绝，或者说的“不”意义不明确，就会给人造成矛盾的双重含义。例如，女生觉得对方很迷人，即便是说“不行”，却是面带微笑的。对方接收到的不是让他走开，而是“也许，继续跟我调情，要不停地求我”。这种含糊不清的信号容易导致性侵犯。所以，女孩的父母要尤其教会自己的孩子如何义正言辞的说“不”，要勇敢地说“不”。

而当孩子面临前面说的来自同伴压力或被人欺凌的情况，要教会孩子巧妙应对他人的摆布。尽管大部分压力来自自己的内心，但很多孩子还是从同伴那里接收到别人想摆布自己的信息。有些信息来自某个群体，比如受到这个群体的集体排挤；有的来自个人。

童年时期的孩子，特别是青少年时期，孩子花很多时间思考“我是谁”这个问题，总是想知道自己可以融入哪个群体而哪些是融入不了。这就形成儿童文化，这个群体部落告诉一些孩子为什么他落伍了，要怎么做才能融入集体中去。比如“我们都有手机了，如果你不向你的父母要一个，你跟我们就没办法一起玩吃鸡，玩其他游戏，就没什么乐趣了……”

所以，父母要让孩子拥有多个朋友圈子，如果孩子只有单一的一个，他就容易陷入孤立状态，尤其是当这个圈子的行为举止超出他的舒适区，他就没有朋友走在一起。

而当孩子受到别人的压力时，父母不应该教孩子“硬碰硬”把压力直接推回去，因为这样会引起更大的麻烦。

处理这种压力，有几个步骤需要教会孩子，让孩子既能控制自己的行为又不会失去朋友，具体怎么操作呢？

第一阶段，教会孩子听出潜台词。辨别出那些花言巧语背后的花招，可以通过电视节目或生活中的事例让孩子明白“噢，他听上去是要帮我，但我明白他其实是要我去……”

第二阶段，教会孩子清楚的表达自己的立场，避免观点自相矛盾，最好能够做到不带指责，也不自以为是。如“我不想偷东西。”“我不想和你一起逃学。”“我不抽烟。”“我没有准备好发生性关系。”

第三阶段，教孩子要会马上给出另一种选择，按照自己的方式来维持这段关系。“如果你到我家来，我们可以一起玩一个新游戏。”“我不想为你写作业，但我数学还不错，如果你愿意，我可以帮你补习。”

父母在家可以多进行角色扮演来演练各种处境下的操作方法，让孩子掌握自己处理这些问题和压力的方法，这样，当他遇到这些情况时，就有能力去解决。