这不是书评或者读后感什么的，和那本书毫无关系。
我认为很多事我已经可以处变不惊了，但现在很焦灼，内心仿佛在灼烧。有东西在煎，有东西在熬。
是否能忍耐呢？我觉得我的内心是通透的，不是它不肮脏，而是脏东西能被我压了下去。我一边想着存钱，一边想着省钱，能不买的不买，哪怕是必需品也不买。我保管厂家送来的口罩，我离开的时候，可以很轻易的顺走。尤其是我可以最后一个离开办公室……细想一下，算了，我有更值钱的东西。本就不该把内心和钱放天平上。
钱的问题远比我想象的大，而我如何省，终是要花那么多。甚至比工厂企业主还头疼：明明只需要一双手，却要付那整个人的薪水，甚至那家人。
好烦啊，好烦啊，我已经不吃早餐，中午公司吃，晚上一碗挂面或者不吃了，怎么还这么穷啊！这鬼老天，为啥让我一个普通人喜欢富家女啊，偏偏她还喜欢我，偏偏让我们知道相互喜欢。有个爱我的人不容易，可是爱一个家庭条件差距很大的人，很累啊，是他妈需要巨大勇气的。尼玛的，为什么我就没法心安理得的接受这份感情。理是得了，相互喜欢。心安呢？艹，差距每次都能发现比之前还多，还怎么玩啊？
我从没觉得出生在这个和谐美满的家庭有什么缺失的，就是感觉烦躁。说最赚钱的都写刑法了，看了一些，那特么是人干的吗？我要钱是娶一个人，和她没羞没臊的过日子，不是在监狱里反省人生。
好想说，之后能不能别提前任了，粘点边都别提，我知道我非良配，我知道我很不好，差的很远……我也知道你不是对比什么，可是有点烦啊，很烦啊，烦死了，情绪都要爆炸了。
（忽然贤者模式）然而事实不会因为不说，就不存在。只不过是我没意识到的遮羞布，被无意间掀开了一角，然后我羞愤不已，进而恼怒，进而想发疯。也许我早就想发疯了，只是没个机会。
这其实是个机会，熬炼己心的机会。修复内心的瑕疵，万一在那个城市，和她遇见她前任呢，那个比我有钱的多，惹得你气到无法忍受只能分手的人。我本该无仇无恨的，没有牵连的，但是你和我在一起，会不会被别人嗤笑？你会不会被他们影响心情，然后牵连到我们的感情？我，会不会让你觉得丢人？
嗯，不愧是我，总是逢凶化吉，这么快就恢复理智。既然走偏了，找不到路了，那回到起点嘛，有什么不能重新开始的？用党的话来说，就是要不忘初心啊。我一开始想的是什么？就是和我心爱的姑娘一起生活嘛，其他的都边儿去。没有钱？正常啊，你就是付出了十多年的时间去读书，毕业了也只是混日子而已。如果有上帝在控制财富，为什么把钱给你？王侯将相还真就有种乎，现在时代不一样了，贫富差距加大。寒门崛起是有不少，可那是在互联网时代，是这个网络让那些人，那些极少数人，被那么多人看到。绝大多数人，还是极其平淡无奇的过一生。
但我确实又惊又恐，之前听说可能要留学，这次随意聊到浴缸和酒店，越发让我觉得，自己的渺小。我对出国什么的，是没什么感觉，对很多东西都没有感觉……可能，这就是区别，限制财富增长与否，增速的区别。没有足够强烈的欲望，而足够强烈的欲望，会让人迷失方向，坚持变成偏执，偏执让自己认为自己做的都是对的，都是为了什么什么大义，为了你。其实狗屁不通。如何在欲望与自我的矛盾中，生活。
脑中有两种截然相反的想法，而自身行动统一。你说的其实也没错，男人的嘴骗人的鬼，我告诉你别难过，办法总比困难多。其实心在湖底，冰冰凉凉。我隐约可见，未来艰难险阻，是长痛。不是简单的艰难险阻，因为世人好像以为艰难险阻就是用来克服的，只是个考验而已，加功勋的而已……他们总这么认为的，毕竟又不是他们亲自承受。泥泞里打滚的不是他，泥土混着雨水粘连在脸上、浸透廉价衣服的都不是他……所以我厌烦憨批，站着说话不腰疼。所以我画地为牢，不见憨批心不烦。所以我忘性很强，只记得一部分我希望记住的。
被你撩拨两句，就动了情，你说我这么好撩，万一哪天有个比我更好的女孩子。我告诉你我不会给她机会的。我自傲，自负，自大。其实没什么人喜欢我，这话当然不能说给你听，不然你算什么。我觉得别人也不会喜欢我，遇到你已经是我八辈子修来的福气了。你跟我说男人的嘴骗人的鬼，我猜你是翘着嘴角说的。
……其实我担心我配不上你，你家里人肯定不会喜欢我，肯定很难接受我。哪怕我已经拼尽了全部力气，尽管我不想活那么累，也很难达到他们的要求……我甚至不知道要求有多高。我不知道他们死活不同意的那天，你有多难受，多心酸，怎么想怎么做你不用担心哪天有个更好的女孩子，我觉得你就是世上最好的女孩了，未来的小崽子也比不上你。
你说不知道，真的什么都不知道。我的心一如往昔，沉在湖底。但你毕竟还小嘛，没什么的。你别难过呀，办法总比困难多。我也很难过啊。
因为我们注定会老去进死去，所以我们珍惜这一生。可我们还不能完全确定未来的生活是什么样，和注定要死不同，我们不知道是好是坏，万一，万一就有那个万一，他们也很喜欢我呢？所以我们好好珍惜当下，好好珍惜对方，直到死亡或者其他把我们分开。不管我们接不接受死亡，都会死亡……都会被死亡分开，那其他分开和被死亡分开也没什么不同。员工被老板剥削和教徒被上帝剥削和人被金钱欲望名誉剥削……其实没什么高下。现在我们就珍惜彼此吧，以后分开了，这段时间也不负青春；没分开，显得更加珍贵。事实上，可能是相互珍惜，才能过窄门。
你说，我不想听。我又伤害你了，抱歉。你说即使走不完全程，也算爱过了。我肯定的告诉你，是爱无疑。内心却拔凉拔凉的，有时候我做好了以后会分开的心理准备，所以豁达所以看得开的样子……其实所言所语伤你心最深。对不起，芙宝宝，让你难过了我还不自知。我心慌极，这话听起来怎么像我完了？只能说是爱无疑，可是……别太早啊，我想赖在你身边，到待不下去了，再去旅游。想补一句到时候你给我路费，但我还没把钱包给你呢，只得咽下去。
不要，我不想你走。看到此句，马达，心里的那块大石头终于落地了。不过心情已经转变过来了，当下就当下，哄好老婆大人要紧，未来就未来再说，让未来的我头疼去。我这会儿能享受不享受，天受之而不予，天诛之。其实是你去哪我就去哪，但是我不知道我能赖着不走多久。噗，如果真有哪天，出现你妈妈给我支票让我走的桥段，我想想怎么帅气的又礼貌的把你夸一顿再拒绝掉。我还想过，在厦门工作，机缘巧合之下认识你家里人，然后他们觉得我这小伙子还不错，我没结婚就非要给我介绍对象。我百般推脱不成，和你商量后你答应给我去露个面，要给长辈面子。同时呢，你爸妈不满意你男朋友（我），然后非拉着你去见个人，你拗不过，只能勉强去。最后一张桌子上我们俩都笑疯了。但如果真这样，我一定会笑出眼泪。
疯疯癫癫痴痴傻傻，不跪天地不敬鬼神的我。
