有一些日子，有一些数字，原本也并没有什么的，只是每每提起，总是叫我有些难以释怀。
比如今天，2月27！
原来的我很喜欢2月，总觉得是个春暖花开的时节，当然也喜欢27这个数字，陪伴了我整个大学生活的学号。直到2020年的2月27日，因为一些事一些人，我开始讨厌这个日子。心里暗暗下决心，不再喜欢这个数字了！甚至在后来的一年里，每次看到它就觉得痛心，便有意无意的回避着关于这个数字的任何信息。而今天我喜欢的那个人亲手给我的讨厌画了个句号。
我那么喜欢的几个数字，却弄伤了我爱的男孩。
时至今日，我早已记不清那天怎么开始的撕扯，只是感觉现在想来也只是剩下满屏的谩骂与斗气。然后就想打开了潘多拉魔盒一般，很多东西变得不可控，事态也越来越严重。一头雾水的我，看着微博上不堪入眼的言论，开始随着其他粉丝一起，到处道歉。现在想来也挺傻的，在许多愤怒的言论下道歉，引来的不是人家的谅解，甚至不是一句好话，大多都是一些不入流的谩骂。长那么大，由于家里管得严的原因，我还不曾对别人骂过脏话，待人也算真诚，也不曾受过别人那般侮辱。默默的把所有的坏情绪消化，一边红着眼，一边进行下一次的道歉与解释，直到眼看着于事无补，事态愈发疯狂。
我去翻看了很多人对于这件事发表的言论，去探寻这件事的起因经过，整整两天，心里有很多疑问，有很多憋屈。但我不知道怎么说，和谁说？我不敢，原因––被骂怕了。我甚至不敢和自己的好朋友说，害怕 他、她们也是“227受害者”，害怕从他们口里听到像网上那般令我窒息的言论。只是每天恹恹的。
直到这件事在网上引起轩然大波，闹得人尽皆知。我的朋友们开始一个接一个发消息问我:“你家xz怎么了？发生什么事了？”我突然就泪崩了。像溺水的人抓住了救命稻草一样，所有的委屈好像找到了宣泄口。拼命和他们解释，天知道我是有多么希望他们能站在我这边，帮我想想办法，该怎么去面对这种的情况。其实期望多高，失望越大。愿意听我说话的没有几个，而愿意给我建议的更是寥寥无几，他们中有人觉得我是疯了，“不就是个明星而已么，做什么那么大惊小怪的”、“早就劝你不要追星，你已经不是小孩子了，幼不幼稚？”、“我觉得就是他的错啊？他没管好粉丝。”我想我的朋友是理智的，这不怪他们。他们中也有人会给我发一些“戏子误国”的言论，想要警醒我，一边擦泪一边回复他们的关心。只是我知道的，有些人以后不用再联系了，有些话题不能在一些人面前提及了。
幸而，梅姐和毛毛还能听我说话，能很中立的谈他们的看法，然后安慰我。
后来，网上全面绞杀，我删了微博3次！我让朋友们不要再给我发关于肖战的任何文章，他们以为我终于脱离苦海了，其实，我只是不愿意从别人口里听到他，我只相信我看到的他。
他那段时间里没有任何的活动，粉丝不知道他在哪里，在干嘛，黑子们胜利狂欢。
我开始静下心来看一些心理学的书，去理解他人的想法。
我也不主动和朋友提及我的喜好，也不提及他。只是每次他空降活动时，我会看着他的视频、他的照片红了眼眶，会一个人躲在被子里哭得无法自已。然后买他的代言产品，收集他的资料，然后小心翼翼的收藏起来。
又一个2月27到了，他发了长文，道歉。也结束了我的怨恨。不想在去追究对错了，从哪里开始就从哪里结束，往后的2月27只是个平凡的日子。希望他平安顺遂，向阳而生。
