今天跟一个朋友互相伤害，我说她“商人重利轻别离”，她说我“太文艺以至于距离产生美”。
我说她铜臭味太重，她说我文艺气息熏死人，我们依旧如此相爱相杀，却也坚定的在自己擅长的领域里活着，并不妨碍我们彼此之间的关系。
我记得我以前经常说自己是非典型90后，因为90后的生活富足，生性叛逆，非主流，故作忧伤，强装坚强，我常常觉得这些跟16岁的我之前都没有关系。
即使是出生在福建沿海的城市，沿海的富裕并没有渗透到我们小乡镇下属的小农村，那时候的贫穷和落后是怎么样的呢？
我奶奶说一家人十几口人挤在十几平的房子，一把米，要熬一锅粥，大的喝汤，小的喝粥。
那时候的是房子砖头搭的新房已经气派，水泥的房子已经显然是富足人家了。更不要提家用电器，我们家连电视都没有的。
而且听说年幼时家庭突生变故，奶奶一个女人撑起一个家，就是靠着民间借贷拉扯大儿女孙辈，我也是这样慢慢长大的。
经历了贫穷的成长，穿着代代相传的衣服，度过自由自在，无忧无虑的童年时代。身处贫穷的时候，不觉得有什么，因为大家都是如此。
可怕是当生活变好，从农村来到城市的时候，会发现自己童年时代跟同龄人差异如此之大。他们喝着牛奶，吃着面包长大的。他们玩着游戏，到处旅游成长的。
在青春期那个特殊又敏感的时期，我明显感觉到那种差异，把自己自卑到了骨子里。时常莫名的陷入忧伤里，觉得和同龄人有着深深的隔阂。只有洋装合群，才能让自己觉得骄傲。一度不愿意跟任何人谈及自己来自农村，但是有些乡间成长的习性是长在骨子里的，变成一种天性和成长的痕迹，并不是逃避或者忽视可以掩盖过去的。
直到后来，读了很多心理学的书籍以后，学会接纳自己，与过去的和解。
自己是农村人，从小经历贫穷，坎坷并不是什么丢人的事情，那是过去，那是我们生命的底色，并不是一辈子要背负的枷锁。
青春时期的自卑和忧伤，觉得自己与同龄人不同，自己和别人不同，不过是青春期荷尔蒙分泌过多的错觉而已。其实我们并没有任何不同。
重新看待自己得过去，并且试着回顾和剖析，发现自己现在依旧还是会犯错。
比如自怜自艾的可怕。
有时候我们就是自己画了一个圈圈把自己圈起来，然后在圈子用自己的偏执，用爱自己的名字，行伤害自己的事实。直到有一天，我们成家立业，把这种伤害带给了朋友，同事。妻子儿女。一代一代的传承着“以爱之名，互相伤害”。最终不过害人害己。
人之初，性本善。无论是直接的暴力还是间接的冷暴力还是语言暴力，我们都容易对人生失望悲观，变得对周围的一切敏感起来。
历史的迭代，收入增加都可以让我们相信生活会变得更好，但是我们却很难再相信爱了。
自怜自艾就是这样一个圈套。把自己圈在自己经历的苦痛，艰难里，觉得自己是被抛弃得人，觉得自己是最可怜的人，需要整个世界来理解你，同情你，关注你。觉得自己跟所有人都不一样，需要更多的照顾和关爱。
无论工作，生活，学习中你我他，我们都那么的相似，心里都有着这样的圈套，像牢笼一样，把自己困住。
看过北京大学有一年的宣传片《星空日志》吗？片中的男孩说过这样的话：我都在一直逼着自己长大，逼自己走正确得路，那是我们很多人最终选择的路和生活得方式。也许我们家庭贫困，所以把梦想放下，想先挣钱再说。也许觉得自己屌丝，不敢跟女神表白，等有钱再说。也许有个很好得工作机会，但是觉得一定要靠关系看学历或者走后门，再找找其他的吧。
我们终归会知道有那么些“正确得路”等待着我们去走，但是那条路，与梦想无关。
