人这一生有太多的遗憾和悔恨。
我的一生充满了悲剧和戏剧色彩。从小生活在暴力家庭中，每天放学回家，先看看窗帘是否拉起。若是遮蔽的，我心里便暗暗担心我妈妈是否安全，她现在是否还在家里。回到家满地都是碎片和杂物，我的妈妈躺在床上默默地流泪。看到妈妈，我十分心疼但又无能为力。我只能静静地陪着妈妈，给妈妈说一些宽慰的话。我害怕妈妈走，害怕妈妈离开我，更害怕妈妈和爸爸分开。尽管生活在一个充满恐怖氛围中，但我仍旧觉得有爸爸妈妈才是好的。就这样我妈妈为了我，为了一个完整的家忍受了19年的屈辱。就在考上了重点高中，我的父亲出轨了，他抛下我、我的妈妈还有我的小妹妹离开了。曾经我以死相逼，却未能唤回我爸爸对我们的眷恋。相反，他还带着比他小16岁的女人骚扰我们的生活。我眼睁睁看着他们合伙殴打我的妈妈，我却只能咆哮。
有的时候我恨自己为什么那么弱小，为什么是个女生。如果此时我是一个有力气的男孩儿，我一定会对我的爸爸拳脚相加，来保护我的妈妈。那个时候我很恨他，恨他的背叛，他的抛弃，他的绝情，他的冷漠。从此以后我便不再与他联系，就这样，我没有享受一点儿父爱，过了我的高中，大学两年。有一天，他托人告诉我他生病了，那个时候我心里好痛好痛，并没有一丁点儿开心。我飞奔到他的身边带他去北京看病，照顾他。他时常和我说起，他很后悔，他一条路走错，错了一辈子。可是，一切都晚了……不到一年半的时间，他的身体骨瘦如柴。看着他病恹恹的样子，我好痛。我时常在想这应该是因果轮回把，可是这种因果涉及到我和妹妹。我们还未成长就要失去父爱。一切都太不公平，我也很后悔当初没有和他联系。就在怨恨中逝去了6年的父爱。
最近，我的父亲刚刚离世，他在走之前就像一个小孩子，总是重复说一件事情，重复做一件事情。说话也嘟嘟囔囔的，晚上是最难熬的，由于病痛，他每天晚上几乎都不合眼，蜷缩在被子里嗷嗷地嚎叫。他说肚子痛，我伸手给他按揉肚子，心里默念佛号。希望慈悲伟大的佛陀可以让我的父亲少一些痛苦，不知是心理作用还是真的佛陀开恩。父亲慢慢地睡着了，看着他塌陷的脸庞，我心里隐隐作痛。好害怕他就这样一睡不醒，但是看着他被病痛折磨的生不如死，我又觉得活着对于爸爸来说就是一种煎熬。没过几天，父亲走了。我在他的耳边怎么呼唤他都不回应了，我抱着他温热的身体，感受着他渐渐地远离我。他的身体从温热到冰冷，从柔软到僵硬。我只能紧紧地抱着他，感受这最后一刻的父爱。我不想失去我的父亲，尽管他曾经做过很多不好的事情。但终究是我唯一的父亲，若是再想叫一声爸爸，也只能在他的墓前。
这一条路我的父亲走的更绝——永不相见。
