在爱与独立篇,作者讲了两个维度,父母与儿女,夫妻之间。父母与儿女一段,最打动我的是书中的这段诗文(作者纪伯伦),作为今天拆页的提前阅读。
P159
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来。
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法
到达的明天,
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在引箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
拆页十四
选自《 第二部分:爱 》P159
不能接受所爱之人的独立性,就会给亲情和爱情带来危害。不久前,我主持一次关于婚烟问题的团体治疗,一个男性成员说:“我认为妻子的作用就是整理家务,照顾孩子,备办三餐。”他的大男子主义让人吃惊。我本来以为,等其他成员相继发表看法以后,他或许能意识到他的个人想法是错误的,让我大感意外的是,团体里还有六个成员(甚至包括女性成员在内),对于妻子作用的认识,都和他如出一辙。他们是以自我为中心来判断妻子的价值,而没有考虑对方是独立的个体。
我说:“唉,难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚,人人都有独立的人生和命运,不然你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困感,他们质问我:“你又如何看待妻子的作用呢?”我对他们说:“就我看来,我妻子的意义和价值,是尽可能满足她自己的需要,尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处,也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”遗憾的是,他们很长时间都没有真正理解我的意思。
在情感关系中,为什么人人都要保持自我的独立性?千百年来,这个问题一直困扰着许多人。类似的问题在政治领域得到的关注,显然要多得多。例如,极端集体主义,与前述的婚烟观念就极为类似,推崇一个人存在的意义与作用,就是为家庭、集体、社会提供服务。小我必须为大我牺性,个人命运微不足道。极端资本主义则一味强调个人价值,哪怕为此牺性家庭、团体、社会的利益在这种观念的驱使下,孤儿寡母可以忍饥挨饿,可以不必得到他人的关心和照顾;企业家可以争名夺利,牺性工人的利益,享受堆积如山的成果。思维健全的人都看得出,这两种吸端的思维方式,都无法解决一个现实问题:在情感关系中,双方如何保持独立性?毋庸置疑,个人健康有赖于社会健康,社会健康也有于个人健康。婚烟和家庭,好比是登山运动的大本营,登山要取得成功,必须完善大本营的设施,保证食物和药品的供应,随时回到营地里体息,准备朝更高的地方攀登。一流登山者筹备大本营的间,并不少于登山花的时间,因为大本营是否稳固,装备物资是否充足,不仅关系到能否成功登顶,还关系到登山者的生命。
男人的婚姻出现问题,在于婚后只想着往上攀登,对大本营(婚姻)却缺少经营。他们以为营地里衣食齐全,井然有序,随时都可以供他们使用,他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。这种“极端资本主义”式的态度,注定会让婚姻遭遇失败。当他们回到家里,就会惊奇地发现,大本营成了一片废墟—妻子因精神崩溃而住进医院,或是有了外遇,或以其他方式向丈夫宣布,她从此以后拒绝继续照管营地。
女人的婚姻出现问题,常常在于女人婚后觉得万事大吉,以为其人生价值就此实现。她们把大本营当成了人生的峰。丈夫在婚姻以外的一切努力,一切创造性的成就,不仅无关紧要,甚至还会让始们充满敌意。她们要求丈夫“改邪归正”,把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做,只会让婚姻变得令人室息。丈夫感觉到强烈的束缚,只想早日摆脱,逃之夭夭。
在某种意义上,妇女解放运动像一面旗职,为我出引了理想的婚姻之道:婚姻是分工与合作并存的制度,夫妻双方需要贡献和关心,为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标,是让双方同时得到滋养,推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任顾后方营地,都要追求各自的进步,都要攀登实个人价值的人生巅峰。
少年时代,我喜欢美国女诗人安·市拉特里特的宗教组诗。谈到夫要关系,她的一句诗曾让我尤其感动,就是“你我合而为一,我将一生感激”。但到了成年以后,我才渐渐意识到夫妻双方只有更加独立,保持各自的情操和特性,而不是“合而为一”,才能使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻,注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱,尊重彼此的独立,也敢于承担分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养,成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点,为对方的成长尽心尽力,甚至适当做出牺牲,才会获得同等乃至更大的进步。夫妻任何一方登上人生的顶峰,都可以大幅度提高婚姻质量,将情感和家庭提升到更高层次,进而推动全社会的健康发展。换句话说,个人的成长与社会的成长紧密结合在一起。当然,在追求成长的过程中,孤独和寂宽常常是不可避免的。诗人纪伯伦曾这样谈到婚烟中“寂寞的智慧”
你们的结合要保留空隙
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动
的海洋
倒满各自的酒怀,但不可共饮同一怀酒,
分享面包,但不可吃用一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈,
但容许对方有独处的自由,
就像那琴弦,
虽然一起颤动,发出的却不是同一种音,
琴弦之间,你是你,我是我,彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方散开,但并不是交给对方
来保管,
因为唯有上帝之手,才能容纳你的心。
站在一起,却不可太接近,
君不见,教堂的梁柱,它们各自分开耸立,却
能文撑教堂不倒。
君不见,橡树与松柏,也不在彼此的阴影中成长。
「I,重述知识」(必选)
作者提出真正的爱之下的夫妻独立性是怎样的,请梳理几个关键要点。
1,尊重双方的独立性:每个人都是一个独立的个体,因为有相通的地方,走在了一起,并不等同于放弃了自己,合二为一。像两个圆,有相交的地方,但要有各自独立的部分。尊重各自的需求,感受和爱好。
2,持续成长:进入婚姻后,放弃自我成长,认为对方成长了,自己跟着就好,很危险的。时代变了,需要与时俱进,现在的人寻找的是精神伴侣,而不再是单纯的跟班和保姆。
3,共同成长经营:婚姻是要共同经营的,必然也需要陪伴扶持另一半的成长。给到对方和家庭时间精力才能长长久久。
「A1,激活经验」(必选)
根据你梳理的内容,评估一下你与爱人间的关系,哪些符合,哪些还有欠缺,并用实例说明。
再说说接下来你将如何调整自己。
如果你是独处者,可以用此看看爸爸妈妈的关系。
1,尊重独立性方面:我们双方都认知清晰,也有各自的爱好,不强求对方按自己的方式。
2,持续成长:都有自己喜欢的社团,积极吸收新的信息和改变固有的自己。
3,共同成长经营:婚姻时间长了,很多事情都已按部就班。