小学的时候，有一次数学考试，看大家都答完了，两个监考老师让我们交卷。所有人都交卷了，只有我不交。

那个时候比较拗，非要把每道题都全部验算一遍才交卷。两个老师只好坐在旁边聊天，我则一个人在那验算。

门外会有同学在那里说着，笑着。偶尔探头探脑的靠在门边上，看我咋还不交卷，外加一些看热闹的稚嫩面庞。在那个情形下，我明白有些同学是笑我傻，但我还是按自己心中想的，把题验算完才交的卷子。

后面得到了老师表扬。那个时候都很小，三年级。事情像风一样，在年幼的孩子心里留不下什么，大家嘻嘻哈哈很快就过去了

但，这件事是自己性格的一个前兆。对我的影响延续到了自己30岁，看样子还会继续。

我属于初中玩心都很重的人，考的时好时坏，心里还想着谈恋爱。当然，也确实谈恋爱了。

好的时候班级前几名，不好的时候差不多十名左右。

到高中虽然分到了尖子班，但对学习依旧没有很强烈的想法。

新的环境，新的同学，住校，新鲜；随便想买什么买什么，自由；因此心里特开心。

同时也维持了以前一贯的开朗，回宿舍喜欢说闹玩笑，一群女生嘻嘻哈哈，热闹极了。

但是，不知道为什么，事情就慢慢变了。

01 生活习惯引致的双簧表演

那个时候我每晚都会刷牙，洗脸，再睡觉。

有一晚我照例收拾完拿着洗脸盆刚回宿舍，有一个上铺的女生A说：“哎呀，你们说为什么人要晚上刷牙啊”

我一听，想着哎呀这问到我知识丰富区了，可得好好说道说道。就兴冲冲的想给他们科普刷牙的好处：“我妈妈说晚上刷牙对.....”

话还没说完，立马A的下铺B开始接着说话“哎呀，我觉得晚上刷牙就是浪费水，浪费资源，不知道有些人天天刷什么刷”

那一瞬间，像是被人浇了一盆凉水。我就是再迟钝也感觉到了这对话是冲自己来的，何况自己敏感。

可是，当时就是一句话都说不出口，一点没有了平时很能叽叽歪歪的样子。那一刻只是感觉脑袋嗡的一下，一直在循环一句话“为什么？为什么他们要这么做。”

我记得当时所有人听完B说的话都在笑，只有自己上铺的那个女生C保持沉默，没有笑。

所以，从前到现在，自己都非常感激C。

那个晚上我把被子蒙在头上哭了很久。

左思右想，也想不出自己哪里伤害了他们。为什么他们要这么做，我不明白。

但是第二天，明明自己心里难受，我还是装作什么都没发生过一样，找他们说话。

因为害怕冲突，害怕集体住校生活自己形单影只一个人。

02 学习习惯引致的误会

高中那个阶段，大大小小的考试源源不断。

我不喜欢熬夜。不管再大的考试，前一晚都不熬夜复习。

因为担心睡不好反而影响发挥。更深层的想法，是觉得功夫在平时吧。

每到这个时候他们就会说“哎呦，人家那是胸有成竹，脑袋大，脑容量大，学霸，现在就睡了。不像我们要苦哈哈的学”（其实现在客观看，我脑袋并不大，而且也不是什么学霸）

这些话，听着有点别扭，但我更多的是当作夸奖，听听就过。

但事情不止如此。

有一次化学小测，老师发现我们化学方程式那里完成的不好，罚大家抄十遍。

我想，一次性抄十遍什么都记不住。还不如每天抄两遍，抄一周，效果更好。

这么想着我就直接去找老师说了，问能不能每天抄2遍，一周抄完。

后面，老师在班级里面说了这件事，言下之意是表扬。

结果又有人说：“我这一招真高明，这么会讨老师欢心，他们怎么没想到，还是我会来事”

听到类似这些话，年少的我其实不知道怎么应对，第一反应是我不是这么想的。

一开始我会拼命解释，生怕同学误会，把关系弄僵。

后面，我渐渐发现，其实他们根本就不关心事情的真相是什么。

他们就是想那么想你，当自己很努力的解释时，他们好像轻飘飘的，不以为意。

亦或者，他们对我的反应有一种我曾经理解不了的------难明的满意。

他们就喜欢看我着急慌忙地解释，渴望被人理解的样子。

03 家庭并不总是恰当地抚平伤口

这些事情给自己造成的困扰多了，有一次回家我给爸妈说了，希望得到他们的安慰和指导。

结果爸爸说：“别人就几句话，这么点小事，你就被窝里哭了那么久，值当么。她说你就让她说，嘴长在别人身上，你这承受能力也太差了。”

没有对事情的分析和具体的应对方法，只有简单粗暴的评判。

我更加觉得自己怎么这么敏感，这么懦弱，以至于由此产生了一部分自我厌恶。

在学习中这种厌恶感很少。可是一到生活中，一旦我和别人产生了小的摩擦自己小心躲避，不敢面对，为此辗转反侧的时候，那种厌恶感就扑面而来，令人窒息。

那个年纪，不知道大家有没有和我一样的恐惧------很害怕父母突然不在了。其实父母身体都还可以，没什么征兆。但，就是害怕。

小时候看余华《活着》改编的电视剧《福贵》，给我留下了很深的心理阴影------对人生的无常和生命的脆弱，非常恐惧。

再加上整个高中午休时间，自己一直失眠。

中午在宿舍听到外面下雨雨落的声音，床轻轻动一下的声音，以及大家熟睡后轻轻的气声，都像开了扩音器一样在自己脑袋里放大，清晰无比。

对父母突然离世的恐惧，自己长期失眠的烦恼，对冲突的害怕和回避。三种事情堆积在一起，成了我整个高中最大的消耗。

晚上睡在床上，想起别人对自己的负面行为，自己却还笑呵呵的假装不知，其实是害怕冲突时，就感觉心中抑制不住的酸涩翻涌着化成泪水夺眶而出。

我经常会不自觉的哭，越想越委屈，哭到不知道什么时候睡着，第二天起来枕巾都带着潮湿。

但每到早晨，心中又会充满希望。会鼓励自己，家人是最重要的，其他的人或者事，都是暂时的。我还有家人，自己要好好努力。

生活就那么继续着，只是宿舍里发生的那些事情多了以后，自己就非常排斥在宿舍说话。

当时自己心中只想着一件事，学好，早点考出去。

所以整个高二高三，我变得沉默寡言，独来独往。

大家都说我变化很大，但我也不再愿意解释。那种每一次解释后，只得到一堆玩味目光落在身上的感觉，太难受了。

我试图解释，试图过融入大家。只是，大家好像并不这么想。关系是双方的事情，我也不想一直委屈自己去强求。