01
列夫托尔斯泰在《安娜.卡列尼娜》开篇有言：幸福的家庭无不相似，不幸的家庭各有各的不幸。
上篇文中，我写的几个梦其实是真的。好婚姻的确存在，也许不在你我身上，但有些人正真实地演绎着。
不管怎么样，既然结婚了，不幸又做了全职妈妈，能怎样呢？
也不过是，各有各的幸福和烦忧罢了。
我是个非典型全职妈妈。
结婚时公婆已逝多年，寻常人会遇到的婆媳不合问题在我这里并不存在。自然，也不存在公婆帮忙照顾孩子的便利。
生孩子前我并非企事业单位有编制人员，家里经济条件不拮据也不富裕。
综合来讲，我做全职妈妈在所有人眼里都是顺理成章的事。
我也这样认为。
可有一件重要的事，并没有人教过我。
没有人教过我怎么做妈妈。
即便怀胎十月自认已做好迎接新生儿的准备，等周小侠出生我还是很惶恐。
她的出生证明上写的身高是：五十公分。
也就是五十厘米。
生过孩子的都知道新生儿什么样，没生过的可以自行想象。
小小的一团，简直无从下手，一开始连简单的包包被抱孩子我都觉得无所适从。
月子时我妈来了一段时间，让我有了简单的过渡期。
后来就是我和周大侠两个人带，毫无经验。
我身体不行，各种汤喝遍奶水还是不多。周小侠只断续吃了几个月的母乳就开始喝奶粉。
那个时期好像正好有国产奶粉出问题的新闻，我们并不具备去国外或港澳台买买买条件，不过很幸运遇到宝宝树某个做海外代购的好团长，解决了周小侠三岁前的口粮问题。
但是，周小侠是个大奇葩。
半岁前每次奶粉只喝二三十毫升，大冬天的，白天还好，到了晚上，我们俩都快被折腾哭了。
现在想来，不知是我们不懂行情给她惯的坏毛病，还是她本性折腾。
没有长辈的教导，我孕期就泡各种育儿论坛，对各种孕产包新生儿用品都有基本了解。
一开始我就不准备用尿布。
纸尿裤已备好，品牌是公认不错但价钱死贵的那个国外品牌——请理解新手父母即便吃土也想让孩子用好东西的心情。
不得不说，除了价格贵，真是挺好用。纸尿裤配合婴儿湿巾，除正常换洗外，根本不用频繁换床单洗尿布，超级省心。
每个孩子都有睡颠倒的时候，周小侠也有段昼夜颠倒的时期，前面《原来你是这样的爸爸》有写过，半岁前夜里哄睡任务都交给周大侠，我相对还算轻松。
因为家里做点小生意，开始的半年周大侠上班弹性比较大，基本也算能做全职奶爸的样子，我在身体上并不感觉有多么累。
有的，只是“惶恐”。
细节都不记得了，能想起来的感觉就是这两个字。
我害怕周小侠出现任何不适，又在出现问题时不知所措，愤慨自己的无能为力，又对无人提点相助耿耿于怀。
有时看到论坛里谁又发了婆媳大战或婆婆相助的文字，会想，遇到问题时哪怕有个恶婆婆指点下也好。
可是并没有。
人都是有劣根的，求而不得的东西总会念念不忘，以至于遇到某个点上总会郁愤难平。
有些人在因与婆婆育儿理念不同而抑郁。而我，那时会因没有婆婆帮忙而抑郁。
这就是我的劣根吧。
02
半年后周大侠基本保持正常上班，周小侠也到能坐能爬的时期，天气也慢慢变暖，可以适当外出——每次都要背很大的妈咪包，衣服水杯奶粉开水纸巾尿裤等等一个也不能少。
不敢走远，因为婴儿车有时她不想坐，远点一个人根本抱不动。
院子里同龄的孩子很少，周边适合孩子玩耍的地方，大半都是带孩子的外婆或奶奶，她们会问我怎么不上班，也会偶尔抱怨儿媳妇。
现在还记得，有个奶奶带的孩子，妈妈一星期才看一次。
她们有的是祖传经验，我有的是网上搜罗来的理念。隔代的人，难免三观不同。即便是短暂接触也有部分理论和规则上的冲突，很难想象生活在一起会怎样。
有些年轻妈妈反而开始羡慕我没有婆婆。
周小侠越来越需要有人时刻守在身边寸步不离，我渐渐没有任何个人空间和时间。
记不清每天都干了什么，总之很疲惫。
仿佛世界里除了孩子，再无其他也不能有其他。
03
周小侠九个月的时候，我和周大侠吵了一次大架。
为了什么现在已经想不起来。真的有时候觉得刻骨铭心的东西，其实三两年都忘得一干二净。
但那会觉得这样的生活简直一天都过不下去。
不至于要死要活，可总有种要疯了的感觉。
于是我出了趟远门。
去长沙见了我的江湖朋友若无和宝宝，我们三个网上相识多年第一次见面，然后同游了凤凰。
四天三夜，是我至今为止离开周小侠最长的时间。
在离她千里外的地方，我梳理生活中的结，想念他们，也反思自己。
感谢周大侠给了我这次外出的机会，要不我也不知道自己能不能很快调整好自己的情绪。
那几天他带着周小侠上班，除了小妞脸上被叮了几个大包，他们过的也很好。
（插个题外话，我与湖南人很有缘分，有好几个网上相识多年关系很好的女朋友都是湖南人，开始做盒饭后遇到的第一个大客户也是湖南人。所以看到那个跳楼妈妈新闻才更觉遗憾吧。）
04
周小侠是两岁七八个月时候被送进托班的。
因为又到了一天都熬不下去的时期，等不到她三岁再上幼儿园，一天都不想再等。
送周小侠去托班的第一天她还很懵懂以为是去玩，她没有哭，我在没离开幼儿园办公室时就哭了，出去后更是哭了很久。
断续发过朋友圈，上幼儿园过程各种相爱相杀，应该是到她三岁半之后才渐渐稳定。
那半年时间我也过的浑浑噩噩，没有觉得解脱，有的只是自责、不安、愧疚。觉得自己不够尽心尽力，不是个好妈妈。
之后，经历过觉得什么也干不了的迷茫期，最终决定自己做一次决策，开始创业做乐盒。忙起来的同时开始再次搜罗育儿知识，深刻认识到孩子不是宠物，不应该只照顾她的吃喝拉撒睡就行，该发自内心好好去爱她。
在《原来你是这样的爸爸》和《的确，失败是成功的妈》文里有说过我和周大侠的行动转变及心态，不再赘述。
05
爱是个看似很温和，其实很尖锐的字眼。当没余力爱自己，根本没能力去给予别人。
每个妈妈首先是一个“人”，而“妈妈”的标签只是整个人生履历中比较重要的一个。
人有七情。
七情者，儒家《礼记》曰：“喜、怒、哀、惧、爱、憎、欲。”
佛家有云：“喜、怒、忧、惧、爱、憎、欲。”
二者大致相同，可见先贤和神佛认知都差不多。
有些人会做人，会管理自己的情绪，无论做什么都特别好，做全职妈妈也做的轻松从容。
有些人则相反，在一定时期一定的环境里，七情混乱，连“人”都做不好，更别说爱别人。
我是后者。
全职妈妈期间只能勉强把孩子吃喝拉撒睡照顾的还不错。
毫无疑问我非常爱周小侠，但有时候有心无力，无能为力去做些深层次的给予。
如果非要自辩几句，只能说我的全职妈妈时期除了那次凤凰之行全年无休，没有单独出去逛过一次街看过一次电影，没时间没精力好好反思该怎样做好自己（也可能不是没时间，是有点自甘堕落随波逐流），也没有人给我示范好妈妈的标准，我自己探索的很艰难也很吃力。
可是世上从容优雅的新手妈妈千千万，摸着石头过河的更是大把，因此也不能把这些当作借口。
如果能重来一次我肯定会做的更好，但是我再也不想重新来过。
06
带孩子不该是件孤军奋战的事，这或许是我不甘无奈继而郁卒的主因。
我的全职经历中没有恶婆婆，没有出轨的老公，没有与长辈相左的三观及育儿理念，以至于我写这篇时想不起一件像样的事例来说明自己的煎熬与绝望。
但隔上一段时间，就会像个神经病般患得患失。
有“我带不好孩子”的自卑，有“我控制不了孩子举动”的抓狂，有天天面对乱糟糟像垃圾场般屋子的暴躁，有孩子生病时的无措和惊惧，有没有自己时间和空间的无望......
我们家人口太过简单，简单到只能自己与自己起冲突的时候多......
也许，或多或少，每个妈妈都会有点产后抑郁症状？
也有过脑子充血激愤绝望的时刻，也不是没有放过狠话。
只是想过自己解脱而已。
因为知道即便我不在，孩子也会过的很好，因为她有个好爸爸呀！不过好爸爸某些时候并不一定是个好老公也是真的o(︶︿︶)o
如果觉得哪个全职妈妈有“病”，请不要歧视她厌弃她刺激她，她有病你给她“药”呀。像那个跳楼妈妈，那顿自助餐也许就是她的“药”啊。
假如人生是场修行，做全职妈妈期间定是关键的进阶期。一念成神，一念成魔。只是过日子终究是在过以后，不如熬过三年，向前看！
【因为我的经历是非典型类别全职妈妈，且自认不是成功例子，说分享经验简直狂妄，只给新手妈妈两点建议吧。
(1)如果有长辈愿意帮忙带孩子，尽量不要做全职妈妈，下班后高质量的陪伴孩子会对你对孩子更好。
全职妈妈可能是这世上最难薪水却最低的工作，而对孩子无效又煎熬的陪伴很糟糕。
如果非要做全职妈妈，要么有钱要么有心，两种至少得必备其一。钱可以让你的心不那么累，但耐心与爱心比钱更重要。
不要嫌弃长辈思想老旧，有些事按你的法子也不一定更好。为孩子好的出发点相同，非要按自己的方式来，温和坚定比暴躁愤慨更省心省力。
(2)不得已必须要全职，且像我这样钱不多又要孤军奋战的，只有两个字送你——”挺住！”。
抓住孩子睡觉的时间修自身，修好自身才有余力好好爱孩子。实在觉得生活太没有光彩，一定要及时给家人沟通，找一到两天时间放松调整。
我们这种类型的全职妈妈，即便娃上了幼儿园上小学依旧得是半职妈妈，要做长期战斗准备，不能发力太猛以至于后继无力。
可以写写育儿日常的博客，加一些育儿类微信群，这样你就会发现大家都有各种状况需要面对，有些问题你也不是一个人。
群里分享经验的正能量妈妈有很多，你也可以试着成为这样的人。】
