近两日，浙大博士留下一封告别书，投江自尽了！

他告别书中说道：不想再假装，不愿再说谎，只想做自己，可是是真的难…

从他的自白里面，我们虽不知道他经历了什么，却真真切切地感受到他的无奈和无助。在他之前的生活里，因为外界原因，他要一直假装一些东西，抛开自己本来的样子，去伪装，去生活，终于有一天，他累了，承担不下去了，所以连生命也顾不得了。

可能很长时间以来，他都在顾及外界环境，也应是一直在逼着自己，去适应，去习惯，去按照别人的标准和意愿生活。

我们假想一下，若是没有太过勉强自己假装成别人希望的模样，稍稍放过自己，让自己有壮士断腕般的勇气，按自己生命本来的样子成长，会不会，他不会走到最后抛弃生命的一步，会不会在结束生命前心里也不用备受那份煎熬和无助？应当，是会好些吧。

其实看到这则新闻的时候，我真的感同身受，因为，我刚从抑郁中稍稍走了出来。

入学后，我被老师送到了国内数一数二的大学实验室去科研，去之前我有多么地激动，去之后，我就有多么地想抛开一切，放弃人生。

进入到实验室，同学们大都是早早在学术浓郁氛围中成长起来的，而且家庭环境大都不错，所以眼界格局，交际能力都在很高的级别。他们说天文地理，我不懂；他们说数码科技，我不懂；他们说国家大事，我不懂；他们说高端槽点，我还是不懂…那段时间，别人跟我说话，我大脑的第一反应就是：我不知道；而我开口第一句也确实是这样回复的，甚至说出来的，只是单个字，单个词，连一句正常的简单的流利话都说不出口。

我做实验时候，战战兢兢，因为害怕做错，让别人觉得我笨；我开口说话之前，那些话往往要从嗓子眼儿到心里来来回回几个回合，因为害怕说错，让别人觉得我没文化…

理所当然地，我这样融入不进去，自知愚钝很多的人，注定要一直形单影只。

后来，我强迫自己，听到别人怎么说话的，下一次遇到了，我就多练多改；看到别人怎么做事的，下一次我就努力模仿；观察别人怎么生活的，之后，我就照猫画虎。很长一段时间，我连午睡晚睡梦里都是在想：我要怎么说，怎么做，才能缩小差距。

可是，在我每每觉得自己进步一些的时候，现实往往又狠狠地给我一巴掌。

我发现，我努力地学，还是赶不上别人仿佛与生俱来的自信和能力；努力地学，还是连别人脑海中知识的九牛一毛都没有，努力地学，却发现自己就像东施效颦，可笑至极。所以我陷入了无尽的自卑和抑郁中，一到晚上就会躲在被窝里偷偷的哭，不敢出声，于是一度哽咽到无法呼吸。我甚至成了一个不敢面对天亮的人。

那段时间，我特别理解为什么会有太多的人选择自己结束生命，因为在现实下，强迫自己去改变，强迫自己扭转成其他的样子，强迫自己过着理想的生活，太难太难。因为理想很丰满，现实真的太过骨感扎心。在那段日子里，爸妈会跟我打电话到深夜甚至通宵，因为害怕我刚便易于折，害怕我像个弹簧，超过量程之后，便选择自我支离。在那段自我逼迫到不能喘息的日子里，唯一支撑我的就是爸爸那沙哑温润的嗓音，就像一壶老酒，提醒着我，世间仍有一些东西我必须不能抛弃。

后来，我觉得除了面对，别无他法。

所以我慢慢开始调整自己。我告诉自己，差距是既定的，但是尺会有所短，寸也会有所长。于是我没有再逼着我模仿别人，没有逼着自己成为假想的优秀人士，而是去关注我要做的事，我擅长的领域，抱着审视的态度，学习身边人真正值得学习的东西，把周围人当作一种伴我前行的力量，而不是不能打败的神一般的人。

终于，我有了自己的重心，有了自己的专长，也有了自己挑选的道路，这时却惊奇地发现，我眼中优秀的人，原来也会觉得我很有想法，有些地方也会令人钦佩。

现在时常都会很庆幸，我在最后试着放过了自己，没有强迫自己去变成无法成为的人，否则，可能现在的我，大抵已经退学，甚至已经放弃了吧…

记得周国平在《我喜欢生命本来的样子》中说道：每个个体要尊重生命本来的样子，当好自然之子。其实便是在告诉我们，生命有各自原本的样子，我们每个人人生也是有自己原本的模样的。所以不要逼迫自己成为什么样的人，不要勉强自己成为自己钦羡或令人羡慕的模样，适当地放过自己，顺其生长。

有一天，我们会突然发现，我们已经过出了自己的生活，且还是独一无二。