这一年过得竟是如此坎坷，从过年的大门不出，到十二月的归家，我经历了很多的事情，从亲情，到友情。从上班到事业，从忐忑到坦然。
过年之后去上班工作一直从三月到七月一直相安无事，到八月的时候手指受伤，决定去距离工作地很近的地方西安去游玩，预算从1000元一路飙升到10000万。
在没钱用的时候也没有想着回家，而是选择继续借钱去玩，到最后只是负债就加了一万多，之后回到家里，又负债一万五左右，至此，之前所还，全部付之一炬。
十一月，面临停产整顿，施工队全面放假，至此，只有工资一份的我，面临更加窘迫的情况。十一月二十六号，回家之后又消费近四千元，当然还是负债。
距离过年还有两个月的时候，我决定在我本命年把驾照考到手再出去工作，然后把负债交由我爸管理，尽管我知道，我爸会难过，但是我依旧坚持我的选择。
直到昨天晚上，我看到我爸皱起的眉头，满面愁容，我才意识到我错的有多离谱。我以为的仅仅是我以为，八零和九零之间的代沟并不是一两句话就可以解释的清的。
哪怕我已经说的很直白，他们依然还是担心钱会还不上，面对负债，他们依然选择相信我，不管我说的是对还是错，他们是我的父母，我承认我亏欠他们很多。
我想到我爸辛苦赚到的一月工资全部用来帮我还款时的那份无奈与心酸，我承认我无法做到坦然。我知道我有压力，却不曾想到过我父母知道我负债之后的压力会数倍大于我。
我从来不想去想太多，因为我觉得那样会很累，可我却忘了，有些事，你不去想，并不代表它不存在，最好的办法，并非逃避，而是勇敢面对。
我的负债从六万还到四万，再到四万上升至八万，我其实也不清楚我到底借了多少，花了多少，我只是知道，借钱的时候，都是几千几千借，花钱的时候，一千块一次不够用。
原本以为自己会是那个使父母骄傲一生的孩子，却不曾想一步步走到现在这样，看到我，都会后悔生养我。误入歧途，也算，成年后的叛逆，也算。这样的生活，我过够了。
前一段时间，我再次遇到使我心动的人。我想去追求，却没有勇气，毕竟成年人的恋爱，从来都不是两情相悦就可以。
二十四岁的我，八万负债，没车没房没存款，工作还不知在何方，可我不曾害怕，因为我知道我父母会帮我，可我没想过，父母需要帮助的时候他们可以寻求谁的帮助。
处于本命年的我越来越意识到时间的可贵，二十四小时，可以拿来利用的最多也不过十二小时，我知道，却从来没想过要用它来做些什么。
坐在电脑前，沐浴着透过窗户照射进来的阳光，很暖，有一种不是冬天的感觉，可事实早上刚告诉我，去买饭的路上，很冷，还有很多商户还没开门，那时已经九点。
在没钱的时候，我也可以连着吃一个星期的泡面，我只是害怕过一成不变的生活，没有面包不代表它不叫生活，只不过它象征着你没努力去争取你可以，你想要的生活。
路过繁华，走在高档的商场里，我告诉我自己买的起，只不过需要一个月甚至数月来买一件看似有用，实则鸡肋的东西，虚伪的对自己说，我买得起。
走过贫穷，看到有的人为了节省几块钱而与人吵得面红耳赤，我心里想，何必呢，都是生活，何必斤斤计较。却不曾想，当需要用钱的时候，多恨自己，为什么当时可以还价的东西要放弃。
生活，看似很多选择，其实处处都是陷阱，要想生活的好，首先要明是非，辨对错，其次要清楚自己要做那一类人，最后，坚定的选择相信自己，无惧风言风语。
