我打小就是一个天天做梦的人，如果不做梦就会觉得少了点什么。我听人家说，做梦睡觉太累了，整个人睡醒后像是虚脱了一样。可我百思不得其解，我十分喜欢做梦，也不觉得做梦之后有多累，反而不做梦睡醒后头疼不已。每每从梦中醒来，我都不自觉的去回味梦里的一切:在山坡上滑雪，在楼顶玩降落伞，碰到巨人拯救世界，还有会随意变换姿态鬼怪的噩梦……我都一视同仁。我觉得梦，是我的第二人生，虽然时常有梦魇，但我仍然喜欢梦里的世界。
在现实中，我忍受着父亲的咆哮，时常的家暴。我看到母亲被打蜷缩在被子里的身影，我听到姐姐遭受暴力时痛苦的喊叫，我也切切实实地感受到皮肉上的折磨。于是，我学会了伪装，学会了永远在父母面前都是一副听话的模样，骂不还口，打不还手。我看到至今为止还在尽力抗争父亲暴力的姐姐，我无能为力，我的思想已经从根本改变了，不愿意再去掺杂在一起。
终于，我不用再挨打了！自从学会伪装，我就开始了做噩梦。梦里总有一个看不清的人，脸上戴着一个弥漫着黑雾的面具。每当看到他，我就害怕，随后，一定是耳边无尽嗡嗡嗡的声音和随之而来对灵魂的吸摄感。我努力地睁开眼睛，移动自己的手指，强迫自己醒来。
我被这梦魇困扰了整整十一年！直到一年前高考结束，我发现我每月两次的梦魇竟然减少到半年一次。而那时，正是我发现我对父亲的感情，不是恨的时候。当时我在高中经历了一些事情，渐渐地从一个锱铢必较，睚眦必报的小心眼开始变得受欢迎。我高中最好的朋友之一曾经和我讲，我变了好多，开始宽容了，正是这样的转变，他才开始和我成为朋友。我的转变，不仅仅改变了我的人际关系，还帮助我真正认识了我对父亲的感情，了解了父亲的过去之后，我不恨他。
现在，我很少做梦了，自从梦魇很少出现开始，其他的梦也逐渐减少。我开始不快乐了，我失去了那个属于自己的精彩世界。昨天，我做梦了，那个世界里，我拯救了一个人，一个现实中我找不到原型的人，我却不得不离开她。梦醒了，我从内心感到悲伤。我想记起来，到底发生了什么！那种拼命想要记住却不断忘记的感觉，就像《你的名字》里，三叶和泷泽最后拯救镇子的感觉一样。最后，我的记忆只剩下“我拯救了她”“我离开了她”，以及心中那股难以消散的悲伤。
结尾呢，不太会怎么收束全文，我只是单纯地很伤心，想把昨天做梦的事情说出来，没想到就说了这么多。呼～文笔实在不行，各位要是点进来看了，向你们道个歉，可能给你们负能量了，对不起！
