两年前前的这个时候，我在硕士论文致谢的最后一段写了这样一句话：“感谢女友在读研期间的陪伴和鼓励，沉默寡言的她，对我不离不弃的陪伴也许就是最大的支持和祝愿“。
我曾经无数次幻想我们以后结婚生子的场景，无数次憧憬和盼望我们以后的幸福幸福生活。但是，就在3个月前，我们分手了，说起来大家可能不信，分手的具体日期我不记得，换句话说我不记得从什么时候开始我们算正式分手。我们约定了在一起吃最后一顿饭，看最后一场电影，然后把她送回家，接下来我们三个月（直到这个周二为止）再也没联系。
期间我给她发过微信，打过电话，但是都没有理我，也许对我彻底心死了，再后来给我发过来一大段微信，意思就是说，分开的这半个月，我已经习惯没有你，请你以后不要再打扰我的生活，请你放过我，好吗。
直到这个周的周二，她主动联系了我，说想用房子住一个月，没有猜错，这个房子本来是我们的婚房，为了今年夏天结婚用的，刚刚装修好。我开始以为是她要住，后来才知道是给她以前的一个同事住，女的，看样子好像是家里发生了什么事情，见面的时候心情也不好。
其实这件事请她不用跟我说的，直接让她同事住就好了，因为虽然我们没结婚，但是买房子的时候也写了她的名字，所以这个房子是我们共同所有的，只不过是我们谁也没想到，多年的感情竟然这么脆弱，仅仅是因为未来几年我们即将面临的巨大生活压力而分道扬镳了。
分手以后她再也没去过房子里，分手前一天晚上，我们一起来过房子，看着屋里的每面墙，她哭得稀里哗啦，这次她同事来住，是她在房子装修好以后第一次进来，这是她的家，但是她却像是进了陌生人的家，这次她没有哭，但是眼睛一直红红的，后来我们单独聊了一个多小时，我们就是最熟悉的陌生人，我想和好如初，但是不知道为什么总感觉怪怪的，而且她也说，我们不可能再回到以前了。
以前觉得爱一个人可以奋不顾身，不顾及家人反对，但是今天我做不到了，因为就从我们分手这段时间，我静静的响了一下，我们为什么回不去了，因为我们的心渐行渐远了，我所憧憬的是要在大城市了打拼，即便我们现在生活困难，但是我们将来一定会好的，而她考虑的是，结婚以后，生孩子，面临巨大养娃和未来教育孩子的巨大压力。曾经不止一次的跟我说我们回家吧，我们离开大城市吧，但是我没有，事情终于在我们要打算结婚的时候爆发了，面临巨大的房贷和生活压力，我们彻底的很不愉快，都从不同的角度伤了对方的心。
我只恨我现在工作赚的太少，不能给她一个安稳无压力的家，但是我从来没有怨恨我省在一个贫困的家庭，辛苦的爸妈已经把我送到了大学，现在是完全靠我自己的时候了，所以面临现实的压力，我不敢在继续啃老，继续压榨父母用身体。来换取我们想要的生活，我这个人很犟，自己再苦，也不愿意跟家里人诉苦，都自己一个人默默承受，我不是要把自己夸得多好，也不是博得大家的认可和同情。
这次见到她是第一次在现实中见到，之前都是在朋友圈看她发的动态，这段时间她经常出去旅游，这转转，那走走，我们在一起的时候，我几乎没有带她出去玩过，这也是我对她的亏欠。看她发朋友圈都是阳光向上，开心快乐的事情，但是我都感觉到，她并不快乐，而是用笑容在掩饰内心的伤痛，直到我这次看见她，我更加确定了我的猜测，她过得并不好。
我不知道我接下来要怎么做，我想要去和好，但是我有怕再次伤害她，以为我确实做不到我的事业在短时间内就有长足的长进，我不能给她无忧无虑的生活，没有名牌包包，万达广场里的衣服商店我们几乎都不敢逛，买件衣服都要精心这来，我能带给她的只是默默的陪伴，无尽的守护，但是这些对于我们现实面临的情况是没有用的。
所以，我接下来只想努力的工作，赚钱，面包和爱情在现实面前真的是很残酷的，况且我们已经有了房子。
但仔细想想，有房子又能怎么样，心不在一起，拥有的再多都是多余，今天就写到这里。
To Be Continued!--未来可能会更新我们的过去，彻底揭开我的伤痛，也为了更快的走出伤痛。
