01
把时间轴拉回2000年，高一。
我和他在不同班，因为都是班里的团支书，第一次见面应该是在那种团支书的会议上。我从老师的办公室出去跟他在过道相遇，简单打了招呼，心里觉得这个胖胖的小男孩很稳重靠谱的感觉。哪曾知，这个人在我未来的人生中，刻骨铭心。
2001年学校组织去北京夏令营，大家玩得很开心，晚上睡不着，几个相熟的人聚在一起打牌聊天。中间的过程很模糊，只记得最后剩下我，他，还有我的闺蜜，三个继续聊，直到闺蜜哈欠连连，最后倒下呼呼大睡，剩我们两个谈天说地。
16岁的高中生，会聊些什么呢，不外乎是对未来的憧憬吧。我们讨论从商和从政的利弊，讨论高考，人生规划，当然探讨对情感的懵懂认知。青春年少，仿佛这个世界如此简单，想一想计划一下，仿佛实现了一样让人兴奋。不知不觉聊了一个通宵。第二天早上，闺蜜说，你俩真能聊，那些话题多无聊啊，我原本没睡意都听困了。我说，我可能喜欢上他了。
闺蜜愣在那许久，说，就因为聊了个通宵？我无法回答。因为也不知道为什么会喜欢。
就在那个通宵接近尾声的时候，忘记聊到什么话题，我俩相视一笑，那个微笑，让我怦然心动。谢谢他，让我体验到原来人生中，一个人的微笑会烙到另一个人的记忆深处。记忆深处吗？不对，或许是灵魂深处吧。
喜欢听他说话喜欢跟他聊天。他成熟稳重，对我很有耐心。大家都觉得他是一个稳定的存在，可是他也会紧张，会生气，只是表面不动声色，我却可以准确感受到他的情绪。有时候他说话的口吻像极了我爸，让我觉得安全和信任。不仅仅是喜欢，是很喜欢，不知道什么是爱，只知道那一年我在心里暗暗下决心，十年后嫁给他。
那些年，父母之间的原因，每天放学回家都是煎熬，站在门口不想进去，又不得不进去。
自从心里有了他，这一切似乎都不重要了，每天想到他就觉得很开心甜蜜偷偷笑。最倒霉的就是闺蜜了，因为不确定他是不是也喜欢我，总是缠着闺蜜各种帮忙。
比如远远看到他，我就会故意多次从他身边经过，然后让闺蜜在一边观察他有没有在看我。几次验证，闺蜜说他可能也喜欢你的，每次你走过了，他会偷偷看。
我兴奋地把闺蜜抱起来转圈圈，然后整日地傻笑。为了排遣思念，日记里满满都是他。这样甜蜜的日子过了没多久，情绪渐渐变为忐忑：他喜欢我为什么不说呢？为什么他们班的XXX给我写情书，他明明知道也不吃醋不阻止不找我呢？可能他并不喜欢我。可能闺蜜看错了，他刚好往那个方向看而已，不是看我的。
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为了这样的担忧，我用各种奇怪的方式去验证：
走到楼梯的拐角，会突发奇想，转弯的这排楼梯，如果是双数就说明他喜欢我，如果是单数就不喜欢。然后就赶快一边上一边数，数到双数就很开心，单数都很失望。
看一些散文书的时候，心里想：我现在随便翻开一页，那一页的内容，就包含着他内心想对我说的话。
那时候CD刚刚流行，去店里买CD就会想，请上天给我一点提示和预言吧！然后就想着：第三个货架上随便抽一张CD，上面的第一首歌就是我和他的结局。
甚至不知道哪个坑人的杂志上写，如果你诚心念一个人的名字一千遍，那个人就一定会喜欢上你。我就真的闲暇时光都用来念他的名字，就像修行人念佛号那样。攒了几千遍，很开心，觉得这下妥了，他肯定喜欢我。
每天在学校，只要有机会看他一眼，内心就会小兴奋小激动，有时傻笑有时又胡思乱想掉眼泪。闺蜜们总是以一副看精神病患者的眼神看我。后来闺蜜直接去问他：你有喜欢的人吗？他说，有，X班的。闺蜜说谁呀，他说了我的名字。
闺蜜回来告诉我的时候，我要激动哭了。可是闺蜜说：我实在看不到他有什么好的，像个老人一样，那么深沉，你不觉得太过于稳重了吗？也不表白，像个闷葫芦，还得女生的朋友问到他脸上去，我觉得算了吧。
总之那时候，闺蜜对他的表现不满意，其实我心里也有很多委屈，被闺蜜这么一说，就更加重了。
同时，有另外一个男生，性格作风与他截然相反，懂浪漫会讲话，热情主动。我跟闺蜜说，不然你告诉他，我快要跟XX好了，看他什么反应。闺蜜回来说，他没说话。闺蜜气坏了，说这人三脚踹不出个屁来，你爱他什么啊。
这下我真的生气了。觉得自己不值，也或者他就是随便说说而已，没有真心喜欢我。16岁，也是热血青春的年纪，当即告诉另外一个男生答应他的追求，确立恋爱关系，心想，不要我是吧，好！那就一辈子别要。(公众号看更多，搜同名）
第二天下午，收到了他的表白情书，唉。只差这一步。回他，我已有男友。他错愕。
再后来，那个男友对我很好，而我也尽全力对他好，童年缺爱导致的没有安全感，在那段感情里发挥得淋漓尽致，患得患失，最终因为第三者的挑衅以及那个男生暧昧不清的表态而告终，一地鸡毛，遍体鳞伤。
02
2002年的暑假，我跟他终于在一起了。
大大得耀眼的幸福。除了越雷池，其他该亲密的也亲密了。心里认定，他就是我要的那个人，要嫁的那个人，要一辈子相守的人。
已经记不起为何吵架。总之，分手了。
其实心里是很作的分手，闹脾气的分手，哪会舍得真的离开。没有安全感的人，总喜欢用分手来确定自己在对方心里的重要性。然而，没有等到他的宠溺，等来的却是前男友的求复合。
那阵子挺颓废，喝酒，泡网吧，活脱脱一个不务正业的小太妹。终于开学了，很期待遇到他。可是没想到，见面他熟视无睹。是真的气啊。越在乎，越恨。这股恨和委屈无处发泄，于是，17岁的我选择了最极端的方式：伤害。
首先，伤害自己，玩命灌酒，反正没人管我没人爱我，醉死了就算了。
其次，伤害前男友，要复合是吧，好啊来啊，让那个小三看看，白费心机，还不是屁颠颠的跑回来找我。
再次，伤害他。不爱我是吧？真不爱啊？呵呵。那就请你亲眼看看我跟他有多甜蜜。你不是淡定么不是从开始就闷葫芦么，好，别有波澜别有感觉，继续淡定吧！
直到有一天，闺蜜说，你不要在学校跟男友太腻歪了吧，我今天看到闷葫芦，瘦了好多，很憔悴。
伤害他，是我的决定，可是听到闺蜜的话为什么心里这么难过不舍。心里翻江倒海，嘴上还要说：活该啊他，瘦什么，八成是又看上了谁，没追到，愁得吃不下饭呢，我在他心里什么都不是！
高考，我们三个都很惨。好在我专业比较特别，当年我们省也只有我一个考上了，学校在没有选择的情况下，决定让我先去上，两年后专升本。男友花钱托关系上了一个名不见经传的本科。
他复读。
这时，爸爸问我，还有一个选项是出国，要吗。我说要。
当然是要啊，我好想走，好想离开，想一个人去一个谁也不认识的地方。
跟男友分手。告诉他，我要走了。他表面上还是那样淡定，但是能感觉到他心里的不安和绝望。
其实现在想想，直到那个时候，灵魂深处一直有一种莫名的信心：我们是会结婚的。你，和我，我们是要结婚的！这辈子要嫁的人，就是你。
他来我家，帮我收拾东西，打包。
那天妈妈做饭给我们吃，吃完他在电脑前看康熙来了，嘉宾是苏有朋，小S耍宝，他被逗得咯咯笑。我站在他身后，看他那么开心，好想抱他一下，但是忍住了。很憧憬地想未来我们结婚了，每天就会是这样的平淡快乐的日子。看着他的背影，心里坚定地说：等我回来嫁你。
03
出国以后，一直通过QQ联系。经过那次折腾，我们的关系变得很微妙，不是男女朋友，也不是普通朋友。
恋人未满的状态吧，其实是一种小心翼翼，毕竟我们还小，在自己还没完全准备好的时候，不敢轻易把感情在端起来，怕不小心掉了，彻底碎了。再后来是MSN。
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这期间，我们都有交男女朋友。对于我来说，男朋友就是男朋友，不是未来的老公，他说你轻点折腾。。。
这期间有许多荒唐。
交过一个韩国男友，交往第一天他说他认为西藏不是中国的领土，我说你把刚才的话再说一遍？他坚持。我说分手。
交过一个北京的男朋友，他说你跟了我多幸运，将来可以拿北京户口。我说谢谢你啊分手。
交过一个马来西亚的男朋友，他说他在马来西亚有一个男朋友他认为爱不分性别，我说我同意大爱无疆博爱无罪可是分手。
交过一个浙江的男朋友非常有钱，他说他们那一般都找当地人，北方女人需要他父母真正认可才行，我说放心本就没打算嫁过去分手。
交过一个西安的男朋友因为我拒绝跟他上床，他去嫖妓还说这只是一种消费不影响感情，我说我同意男人可以把肉体和情感分的很开但是分手。
好想他。。。。。。
那段时间，经常跟他分享这边的情况，他说这些男人真的不靠谱我说是啊。多想，多想听他说一句，不许再交男友了，乖乖地上学，回来我娶你。但是那么多年过去了，始终没等来这句话。
他在路上看到喜欢的东西会拍给我看，那时候不像现在这么方便，需要用数码相机倒腾到电脑上。我想组装电脑，他细心地把硬件软件以及估价都罗列好发给我。他的手机有两个时钟，一个是北京时间，一个是美国西岸。他闲下来会给我写邮件，一封又一封，他的生活，我的生活。
后来，他交女朋友了，我是通过朋友知道的。心情有点复杂，没吃醋没难过，好像觉得距离分手整整七年了，我都折腾了这么多个，虽然每个都时间很短，甚至有的手都没碰就跟人家分手，但我确实没闲着。而他，该有个女友了。
那一年生日，他说生日快乐，我没回话，心里想的是：既然有了女友就好好对人家，不要想着我。
而那时，我也遇到了现在的老公，与其他男人不同，他没有交过女友，也只有一个目标，就是娶我。
他是一个单纯的大男孩，第一次牵手他紧张得一直流汗，像极了十七岁的某人。第一次接吻，他身体有反应，于是弯着腰生怕被发现，像极了十七岁的某人。但是某人已经不再是十七岁了，他已经是有了同居女友的某人。
三年后，他们分手。我和我现在的老公已经在交往中日趋稳定。
虽然同龄，但是我照顾他就像照顾弟弟，儿子。他对我依赖，依恋，会撒娇，也会任性。生活很有意思，我想象中的老公一直是如父如兄，让人安心淡然就像他。可上天总是安排一个截然相反的人到你身边。我老公大学一毕业就迫不及待地求婚了。
我告诉他，他问了下对方的条件、情况，没有再说什么。我很失望。
两年后，我跟老公结婚了。
后来得知，那天他酩酊大醉，跪在马桶前吐，哭着说我的女人结婚了。
（本章未完待绪……）
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