我把《亲密关系》的感悟发给老公，结果他说他没看懂。他觉得关键点在于我不爱他，说很少听我说爱他，问我到底爱不爱他。在他层层逼问下，我只好说爱他。但我又说，说爱不爱有用吗，有些人口口声声说爱，别人也不觉得有多爱啊。他又说到他不相信这世上有无条件的爱，他爱我也是有条件的，如果这些条件没有他不会爱我，他还要我跟他说我爱他的条件。我说了一些他的优点，他表示很满足，心情好起来了点。我说我要的是无条件的爱，他给不了，他也不指望别人无条件爱他。他又和我扯上次吵架关于吃早饭的事情，跟我说要我怎么说才行。我听不下去了，我听来听去都觉得他在数落我，说我的不是，要改变我。我受不了了。我说从小到大我都是乖乖女听家长老师的话，我家人对道德要求很高，我听够了让我不计较要包容多体谅别人的话，我不想做个圣人我也做不到，我不完美我也不想变完美。不要期待我完美。说的时候我太难过了，不禁哭了出来。我觉得我太憋屈了，从小做别人期待的模样，什么时候做过自己？什么时候有人体谅我的感受，了解我内心的孤独和心痛？为什么没有人允许我犯错，一定都要来教育我呢？我太难受了。我想做个凡人，想哭就哭，想笑就笑，不需要伪装成大方得体、善解人意、彬彬有礼、温柔谦和的模样。我太累了。
我有点后悔没鼓起勇气说我不爱他了，我是被他吓到了吗？我内心在害怕什么？怕他对我做出什么过分的行为？还是怕失去他？我不知道，我觉得下一次，如果再发生矛盾，再被问起，我希望我能鼓起勇气跟他说，我不爱你了！如果爱是无条件的，我还有可能爱你。如果爱是有条件的，我压根不爱你了，你达不到我对理想另一半的标准。我的理想是温润有礼、尊重他人、善解人意、脾气温和的良人，而不是你这种强迫症暴躁狂。你是顾家爱宝宝，懂得很多，对很多事物也很有热情，但是你不爱做家务，对人没有耐心，在我眼中，缺点远远大过了优点。我确实说不上喜欢你，甚至还讨厌你。我为什么要委屈自己说你爱听的话，我又不爱你，我要好好爱我自己。
你要的不是爱，你要的是别人肯定你的价值。可是你自己有肯定我的价值吗？大部分时候都是在贬低我，吵架时候还经常说极端侮辱的话。我说你贬低侮辱我你还说我恶意揣测你。你这种行为叫做PUA，不叫爱。你不是不知道什么话能说什么话不能说，你对外人可好着呢，一副通情达理的样子。对家人呢，你就是宇宙哥说的黑暗存有，只有远离一条路。
记住，下一次，一定要说，我不爱你了！
