八月初，我和我的女朋友度过了第七年的恋爱纪念日，开启第八年的恋爱征程。以前我自己也很羡慕那些谈了很多年最后走在一起的情侣。但是我对于自己也能做到，说心里话：我没有想过。可是事实是我们做到了。
我们是邻村的两个孩子，当然因为我们有共同的亲戚，所以小时候我们就算认识了吧。加上她们村里小学被裁掉，所以我们在六年级的时候成了一年的同学。后来初高中都不在一个学校。说实话，我也没想到，我这个“妖孽”最后会被她收走。
真正好上是缘于在大学。我们都在西安读大学，后来聊着聊着就聊出感情来了，我还记得那时候晚上偶尔我醒来会给她发个信息（那时候还没有微信这么高级的软件）。结果她都是秒回；我后来才知道她睡觉都把手机放在耳朵边。当然现在深夜发微信或者短信，那就死沉大海啦。哈哈
大学因为管的严，所以我基本上一个月能够见她1—2次。后来2013年我毕业来到山西工作，我们就这样又开始了三年多的异地恋。但是我们每天都会打电话，偶尔也会视频聊天，休假什么的也会在一起。感情不仅没有因为异地的原因慢慢淡，反正就像酿酒一样，越来越浓。七年多下来，我们的争吵少之甚少，基本上一年下来能有个三次左右就很多了。
那么，这七年多的爱情长跑下来，我有哪些经验和感悟呢？
首先：价值观相似+性格互补的模式；
心理学有研究调查发现，婚姻长久的很重要的模式就是价值观相似和性格互补。当然如果你不是这种模式也过的很，那么也要恭喜你。为什么是这样呢？
我个人的理解是在很多问题上两个人怎么看待，这个是价值观的问题。比如对待钱、人生意义、对待性等问题上。如果两个人有分歧，是很难达成一致的。比如一个守财奴价值观的人和一个奉献、公益热衷价值观的人，你指望达成一致，难度可想而知。
而为什么性格要互补呢？比如两个强势的男女，就容易彼此不退让，不妥协。而往往都是一个强势一些，一个弱势一些，达成某种平衡。我自己因为特别喜欢说话，所以我发现如果有人也很想表达，那么因为我不断地被打断，没有说爽的感觉会很难受。而我的女朋友是一个特别会倾听的人，也就是俗称的内向性格者。我说爽了，她听爽了，我也越来越依赖她的倾听。
再比如我生活上很邋遢的，我自己也知道不好，但是又没有力量去改，但是对于会收拾，干净整洁又是很向往的，所以我希望找一个很会收拾的另一半弥补我的缺点，这样不至于以后家里成了“猪窝”嘛。
还有一点是性格互补的人，因为很多心理动力和思维的不一样，能够看到事物的不同面，这样更好、更客观的认识事物。
其次：良好的恋爱方法论
经常会有同学朋友给我抱怨另一半如何如何做的不好，或者冷战或者看到身边其他情侣如何做的，然后就不平衡等等。而我们之间可以说，很好的做到了这些。比如：
一开始我就想到了一个词叫做：情侣文化。我就发现每对情侣都有其相处之道，比如有的情侣没事就把分手挂在嘴上，可是我们两个就不会或者说不敢说出这两个字。因为意义不同，你怎么比较？你怎么学？再比如有的女生希望自己男朋友不要太大男子主义，向我学习。（当然我并不赞成太大男子主义）可是你知道我的无底线无节操、没有脸是一种与世界互动的方式，某种程度上是因为从小见到了自己父亲的大男子主义的危害，自己厌恶它，所以可能在我小时候的心里就种下了这颗放下面子和虚荣心的花朵？
一般来说争吵以后，虽然我觉得是她的问题，但是我都会主动打电话先承认自己问题，然后等彼此说通了以后，后面再针对这个出现的问题去讨论甚至有个新的约定，这样以后遇到类似的问题就知道如何处理解决了。
我们接受了我们的相处模式，那是只此一家，绝无分店的。我们不去比较，不去羡慕嫉妒恨，不去心理失衡，我们做的是不断优化我们的相处之道，同时用心感受幸福。如果我的内心是幸快乐和幸福的，那么这不就达到了我们希望的吗？
说实话，我的很多idea是小时候从家庭的反面教材就开始潜移默化学习了。其实情侣之间争吵，对彼此都是伤害，尤其是选择冷战的方式。所以我们也是希望借由这个规定来达到伤害的最小化。而且约定吵架后决不允许不接电话，甚至关机，争吵不过夜。正是理解情绪上来了以后人就容易冲动甚至是伤害彼此，所以我们这样做，就是为了保证沟通的继续和双方能够把问题说清楚，解释清楚。很多的误解和问题都可以借由彼此的沟通顺畅而解决。
力求相处之道单纯、轻松
本来觉得活在这个世界上，带着各种面具已经很累，所以回到爱情的港湾的时候，就特别希望越简单越放松最后。如果做到呢？我觉得我们的做法是基于感情基础上的信任感。异地也好，同城也罢，要解决的一个关键问题就是彼此信任。我这个人很容易也很愿意相信对方。而且我也深信她也是相信我的。这样想还不够，行动才最重要。爱就是要克制，所以虽处异地，但是我们都不会做出格的事情，而是我们遇到什么事情都会坦诚布公的表达出来，共同解决。信任感是建立起来的，不是说出来的。而且彼此的信任其实真的是花时间一点点积累起来的，如果有一方越线后，哪怕后面还在一起，这份稳固的信任感都很难重建。认识到这一点，其实更加知道维持这份信任感是多么的重要和需要彼此共同努力去做到。
正因为这样，加上风趣幽默、理解包容，所以彼此之间相处真的很舒服和单纯。
彼此要团结一心，勇于共同面对挑战
到了二十多岁，没对象的家里着急催，有了对象的家里要挑一挑。满意固然很好，如果不满意，那就要遭遇巨大的挑战。很多小两口也是在这样的冲击下败下阵来，最后输给了现实。
我们也在一两年前遇到了。说实话，我知道在我们一开始好上的时候，我就清楚家里不同意。当然原因各家都相似或者又个性化。家里知道后，给了我极大的压力，我也因此与他们针锋相对过，甚至不联系半年多。后来挑战方法，迂回作战。其实我也不是没考虑过他们的那些因素。但是我觉得这双鞋只有我自己穿着舒服，自己知道。然后我对可遇见的困难有充分的心理准备。并不是完全的理想化那样。自己想清楚这个选择的意义和未来遇到的可能的情况，并且敢于承担责任。始终我们没有动摇过在一起的决心。
我女朋友还说：其实女方父母不同意，相对而言，只要女方坚持，会容易一些；可是如果男方父母不同意，那难度会大很多。
但是我们也成功度过去了，其实在整个斗争过程中，我也会和她去沟通和交流，我也深知很多败给现实其实是败给了不够团结一心。于是一开始的基调就是：不管遇到什么困难，我们都要团结一心。只要我们不乱，不心有瑕疵和缝隙，什么妖魔鬼怪都分不开。后来也就见了家长，家人接受了。自己把日子往好了过，幸福的过。
最后吐血感悟：无条件接纳彼此
我们每个个体都是自我中心化的，可是当另一半与你在一起以后，你要解决的问题就是如何处理很多事情，甚至共同的目标。在这方面我们也是有无数的泪，后来换回了无条件接纳这五个字，也值了！
另一半可能离你理想中的那一个是有差距的。有些他的行为，他的语言，他的逻辑都是要改变的。于是我们不遗余力的去改造对方，当然美其名曰为了对方好。比如对于一个学习能力普通的人来说，我们希望他考研深造，对于一个不太浪漫的人来说，我们希望他浪漫一些，仔细想想，我们是不是都在干这样的事情？
可是到头来呢，可能很多改造都以失败告终。你除了深深地挫败感，你还会对他（她）产生深深的埋怨和不解。可是最后我才明白了，是我们自己错了。
最开始接触无条件接纳这几个字应该是几年前学心理学的过程中得来的。你爱她，你就要接受她与你的不一样，甚至那个不够完美的另一半。你不能她好的方面就愉快的接受，不好的方面就要改变成好的。因为每个人都有其特殊的成长环境、性格模式、认知水平以及发展轨迹，你是另一种模式。你用你的想法去改变她，是适合她的吗？
无条件接纳呢，就是对于你爱的这个人，你全盘接受。对，好的不好的，全部接受。不再想着要改变，而是相信对方，相信对方也希望共同把日子和生活过的越来越好。当我明白了这些以后，我觉得我们的冲突点少了很多，我们可以做的就是让自己越来越优秀，在这个基础上是会有美好的事情发生的。
很多人可能一辈子婚姻走到头都没有解决这个问题，还在死磕彼此，改造彼此。我父母现在还经常说的那句话就是：我让他(她)这么做，他（她）不听我的么。
我也希望看到这篇文章的你们，能够想想你们的情况，去更好的解决这个问题。早一点解决，早一点享受幸福和自我释怀。如果不解决，婚后还是要继续面对。
说了这么多，很多也是我自己针对自己的爱情的一些感悟和体会。如果说得对的，各位可以听听。如果说的不适合你的情况，你也就乐呵乐呵。别当真！
过好自己的生活，过好我们的未来。
