找工作之时，每次回温州，家人都会急切的问我何时归家考试。然而来回几次考试都是碌碌无为。

      虽然偶尔的失败和挫折是可以被容忍，但是我却是心不在焉。每次亲戚家人因考试来不及为由让我早日归家，我都忍不住想来一句，或许在你们眼里我的工作是重要的，并且确实是重要的，然而大学对我而言一生只有一次，我想静静的在学校渡过大学最后的一段时光。

    然而终究是没能说出口，因为毕竟这些观念隔了几代人是很有隔阂的。而且我也不得不因为竞争的残酷而向现实妥协。不断的报考然后不断的失误，因为考试，我错过了毕业酒会，然后去面对一次毫无希望的面试；因为考试，我错过了毕业照拍摄，然后很可笑的用ps技术把我四年前进大学的脸移植到代替我拍摄的人的身上；因为考试，我错过了本应当慎重参与的毕业典礼以及很感兴趣的毕业生晚会，希望听到有人在台上唱响那首《那些年》。

      我的大学缺失了应有的结尾。

      于是我渐渐的变得不想再回校了，实在是迫 于在校遗留的各种闲杂物品才不得不回去。

       因为确实错过了太多。然而我的人生观就是擦肩而过留有遗憾的东西，就永远不要再出现在我的生命中，去勾起我的惆怅。

     翻看当年进入温大的记事本，我曾今记录下了一小段刚刚进入大学的感怀，无非是充斥了一些抱怨的情绪。然后那段话却未写完。于是四年一晃而过，我想是时候将这段未写完的话结尾之时了。。。

     在即将离开的最后几天里，我依然无法在 207中享受应该体会的最终的大学时光。每次归家我总想着下次还可以来学校住很长一段时间，然而蓦然回首，我却发现我已无法再有足够的时间在寝室跟人抽烟；无法打开起凡，和207205联队好好的开黑一场；无法在断网后兴致勃勃的拉出网线连上交换器，再一起玩一次真三，守城塔防，帝国时代2。。。

      甚至于无法再聆听寝室的嘈杂喧闹：某两人不绝于耳的哥哥哥哥，闹完后就背对着一边上网，一边互相谩骂。某人与女友每晚必修的电话调情，然后逐一视察其余人手头的事情，然后冷面吐槽两句。某人一脸严肃的研究学术，时而拍案叫绝，引发一阵唏嘘。或是某人猥琐的开着电脑却盯着手机然后时而发出的一阵阵哂笑。然后我就一脸无奈，仿佛坐在一个不正常人类研究室中，鼓捣着一个个的游戏，火线，地下城，真三，三国杀，起凡，天下贰，英雄联盟，有些是自己喜欢的，有些则是他们喜欢的，我都会去认真钻研，直到自己真的失去兴趣或者他们失去兴趣。

      刚刚进入大学，我抱怨着温州的炎热，寝室电扇的不给力，蚊虫的肆虐，然后在寝室i的第一晚我很奇葩的睡在了一张用六个凳子组成的“床”上，然后一夜无眠，看着土狗上厕所不小心碰到我就很惊恐颤颤巍巍的道歉，以及第一晚就因为水土不服肚子痛的趴在桌上睡的杨广。然后我见到了我的班级，一个给了我太多复杂情感的集体。然后我们军训，新生讲座，班会，举办各种活动。进行着那些当年厌恶然而如今却无限怀念的事情。

       如果说失去是因为没有勇气，我尚可接受，然后结束意味着丢失，我却是无法容忍。当我还在兴致勃勃的设想未来，坚定地相信一些自认为不可能改变的现实的时候，真正的现实却把我设想的巨大气泡用针狠狠的戳破。

      我尝试挽救，然而终究杯水车薪。

       于是我尝试憎恨，用愤世嫉俗，自命清高的心去诅咒这残酷现实的一切。

       但是最终，我知道了无论多么强烈的情感都无法触动这冰冷喧嚣的尘世的丝毫。于是终究我还是淡然了，用平淡的心态去接纳一切，虽然很痛苦，然后就如同蚌中之砂。磨合痛苦，最终就形成了一颗散发诡异的凄惨光芒的珍珠。

      等到离校那天，我会痛苦却不失风度地说一声再见，然后跟一些仍旧要好的人保持藕断丝连的联系。

      等到若干年后，我们都有了自己的家，再说起大学，说起他，说起她，说起他们，说起她们。