写下这个标题的时候，很爽。
写下这个标题的时候，距离6月18日结束的故事疗愈师养成工作坊已经过去一周的时间了，每天看群里的小伙伴们分享自己的复盘，迟迟不肯动笔，我在等什么？
直到6月22日，这个故事出来，我终于可以动笔了。
故事引发故事：不敢自由表达真实的自己，我憋屈死了
6月22日早上，在故事疗愈师群里，我看到了慕容老师分享她用刚学会的塔罗牌尝试着接纳儿子，换一种方式跟儿子互动。
她在听到儿子说自己因为老师罚抄古诗、因为成绩不好讨厌老师时，她没有像以前儿子这样说时反驳：
老师为你好啊，怎么怎么地，怎么可以恨啊，讨厌啊之类的。
她说：
我让他尽情的想说就说 ，8岁的小家伙还是有些保留。（感受到怨恨老师，我先接受孩子可以恨老师，不急着把他的想法改过来。）
当时我也有站在老师的角度回应一下他，可他还是觉得活该老师。。。。
于是我就放弃改变他的想法 ，就一起翻书跟他一起读。里面说到一句话就是比较触动我们的，男孩子在伤心的时候是不能哭的，不能流眼泪的。我就马上跟儿子说，在你心情不好，伤心的时候，想哭的时候就哭吧。他回：你以前不是说吗，男子汉大丈夫流血不流泪。
是的，我说过 ，以前我不懂，我也不知道，为什么老说这句话，所以现在我知道了，以后你想哭是可以哭的。。。再次被传统鬼道德绑架了。。。里面说的很多，儿子不懂理解没理解，他说 ，说的很对。
我看到他的底牌是“单独”。
我没有告诉他，我心里有数了，我现在能做的是，做好一位妈妈的角色，给他多一点爱。我也相信他会长出力量爱自己的单独，而不是孤单。
看着慕容老师的故事，我眼泪在眼眶里打转，想起前一天的Leo。我回应慕容老师：
Leo 期末三科成绩294分，他很开心，他说妈妈我好开心啊，我就是想笑，然后他去哈哈哈哈傻笑，我就跟他一起笑，他说：我怎么这的厉害呢？我说：是啊，你怎么这么厉害呢？他在家里吼着“我的太阳”，我看着他笑，他过来抱我，仰着脸看着我，我就去亲他的脸。我觉察到我全然的接纳他的开心与愉悦。我居然没有哪一刻想说：不要骄傲，或者再接再厉、继续保持之类的话。于是，我跟Leo 说，发现我能全然的爱你，我也好开心啊。
很久以来，我都被教导：胜不骄、败不馁。很感谢Leo,他教会我：我就是要哭着面对失败，笑着面对成功。
“我们不需要那么多规条、准则，全然地活当下就好。”怡萱老师回应我。
是，对我来说束傅我的可能还不仅仅旦那些规则，而是别人的回应。读书会和书写带给我最深的影响就是让我活得真实而坦然。不藏着掖着的除了自己的缺点和劣势，还有允许自己展现自己的优秀和卓越。不再为展示自己的好感到不好意思或尴尬。
我在群里回应，我以为这是我现在真实的状态。
然而，又一个故事疗愈师宋晋老师分享出了她的故事。她说：
不再为展示自己的好或者暴露自己的不好而不好意思或尴尬或羞愧
——我在展示自己的好时就会低调的收敛，害怕一翘尾巴就露出了屁股。这种模式，让我不自信，不痛快。
没有尽力的去活，又让我充满自责。
细想来，都是因为小时候妈妈总跟我说，别那么爱出风头，枪打出头鸟。
每次我要伸出头时，都会本能的往回缩，怕被更厉害的人攻击到，怕自己“浑身没有二两鸡毛沉，还得瑟”。
那种不自信，收敛谨慎，让我无法自由自在、天马行空。
天知道，每天我脑子里会冒出多少泡泡。那种行动力和自信心都被这个声音限制住了。
我怎么可能能做到！
支持孩子去努力实现他的小小愿望和梦想，这是多么重要。而不是一次次的以怀疑的眼光和不屑的口吻告诉TA，想那么多都没用，最重要的就是别耽误学习。
去tmd好好学习，天天向上。
我天然就知道自己喜欢什么口味，我就是想自己去尝试，我就是想怀着好奇去体验未知，哪怕失败也是“我”的失败。
你们的那些经验，也是你们的局限，成就了你们，也制约了你们。
而我，不需要你们去定义，我要用自己的脚来丈量世界。
作为孩子，真的需要一份懂得和允许。而不是用爱绑住ta的翅膀，然后又叹息ta怎么连我都不如。
这一刻，突然觉得自己心里的那棵大树被憋了好多好多年。
那种只能偷偷长，担心一被看见和关注就长不高长不好了的感觉，让自己不敢肆意生长。天知道这棵树的灵魂有多想野蛮生长、肆意蔓延，那种想要妖娆多姿、枝繁叶茂的心有多想要冲破束缚重获自由。
不敢太优秀，因为站的高摔的重
不敢太优秀，因为你会为成功付出惨重的代价
不敢太优秀，因为背后会有一堆人等着指指点点你露出来的各种瑕疵
不敢太优秀，怕有人说你也没什么了不起的，不就是这两把刷子吗？
长久以来，活在了“不敢太优秀”中，于是就不上不下温温吞吞的这么多年。
不甘心，不服气，虽有动作，但始终未尽全力。
这一刻我坐在医院里用手机自由书写，旁若无人，委屈的流下了眼泪。
我终于明白了为什么我不敢太优秀。
看到这里，我泣不成声。我感谢大家的回应，感谢宋晋老师的好故事，她说出了我内心深处的呐喊。当我如是的表达自己的感谢、说出自己此刻泣不成声的状态，宋晋老师说：
看到你泣不成声，我越发泪水横流[流泪]
被懂得，被珍惜[拥抱][拥抱]
这么多年，就好像躺在了一张无法伸直的床上，憋憋屈屈，蜷蜷缩缩，一舒展就得被迫调整姿势。
此刻，我看见了那张床，慢慢起身，穿起跑鞋，去寻找一张宽大舒适，任我可以乱蹦乱跳随意折腾的自在床。
我于是痛哭，开始自己的书写：
在工作坊看到那么多受苦的灵魂，我怎么可以写自己的开心愉悦？当别人正在笨拙的开始练习的时候，我怎么可以说我已经做的很好（虽然我也是经过了很多次的练习）后的感悟？
哭声中、书写中，我拥抱回了那个难过时候不敢大哭，开心时候不敢大笑的自己；拥抱回了那个看到别人难过就觉得自己不应该开心的自己；拥抱回了那个一表现优秀就觉得尴尬和羞愧的自己。
后来，我看到很多人的回复，不敢太出挑，不敢太漂亮，不敢让自己鹤立鸡群......
我相信，他们也在看故事和诉说自己中拥抱了一部分自己。因为：
故事里，我就是你，你就是我。
