——血腥的童年
四岁以前，听姥姥说我都生活在姨姥姥家。
爸爸是做批发木材生意的小商户，在那个平均工资还是一两千的年代，他每个生意做成都会有过万的收入，但这不是固定的，偶尔惨淡的时候要靠风景好挣来的钱生活。
妈妈是民间歌手，红白喜事都会有人找一些人唱歌或哭死人的民间习俗，就是那种工作。通常妈妈的工作都是不固定的，主要靠人脉口碑。
其实那时基本都是靠妈妈的收入养家，爸爸生意并不好，但我依旧没在家里长大，而他们工作忙只是表面的借口。
因为我生下来只有四斤多，怕养不活，而且样子并不讨喜，活脱一个小老头，二姑形容我刚生下来的样子是这么说的。
是七十多岁的太姥一直带到我四岁，我现在基本不记得那四年的时光，也很感激她，是唯一没有遗弃我的人。
五岁的时候被接回到这个陌生的家里，以为终于有爸妈在侧，实是噩梦开始地方。
第一次经历家战，是在我五岁那年的夏天。
大家还都穿着短袖短裤的时候，爸喝多了带着我和妈回家，一路上我基本不敢发出声音，因为从小寄人篱下的我，早已学会察言观色，他们的脸色都不太好。
“吧嗒”门开了，“精神病”爸嘟囔着，妈的黑色的脸挺了很久，我今天依稀记得那个场面，一触即发，“你跟那个女人到底怎么回事？！”“啪”我不知道什么东西摔在地上，只是感觉肩膀痛，爸拎着我出门“你在外面玩一会，一会儿回家阿”，瞬间门关了，我被锁在门外，只听见里面大声嚎叫“啊，你打我，有本事打死我” ，我拼命的在门外喊“别打了，爸，你开门呐”，“求求你，别打了，妈，妈...”我哀嚎着，天突然黑了，没人管我的死活，里面打的一片混乱，好像遍地是火焰的苗，烧得我身上的肌肤全要炸裂，而我的眼泪一无是处。
“别打我，别打我..”，妈妈还在里面喊，我在门外拼命的哭，跑到隔壁的大爷家敲门，“大爷大爷大爷，开门呐，我爸妈打起来了，救救我妈吧...救救我妈”，家里没人，没人拯救我于水火中。“哐”门开了，我爸出来了，拎着衣服走了，我冲进去看一地狼藉的地面上都是血，我的妈妈就躺在那里，浑身是伤，眼睛已经睁不开，被淤青盖住，肿的得像个馒头，我扑通一声跪在地上搂住我妈，“妈，你干嘛嘴不饶人呐”，我哭得像个疯子。
从此，我过上了家暴的生活。记得七岁那年我放学回家，家里有一些爸爸的朋友在家里吃饭，妈妈也在，一切看起来安然无恙，一片祥和，我听着他们说笑，猛的一抬头看见墙上一片鲜血，我看着他俩假意的笑，“你们打架了？”我皱着眉头问，爸笑着说没有，我又看向妈，她笑着。我试图在她身上找到伤口，最后在脑顶上看到一些血痕。那一刻，我觉得我只是这个家的一个寄存者。我特别怕回家，特别怕离开家。怕我回家看到战后的血腥，怕我离开家就有人受伤。类似于此的家战，持续到我十一岁他们离婚的那天。三天一小战，五天一大战，导致我现在看见什么场面都一脸平静。
——离婚的日子
十一岁那年，爸爸如愿以偿出轨了，带回家一个说话声音都不超过50分贝的女人，不过听说她的牙都是假的。
妈看着别人进驻家门，毫无表现，我以为的吵闹并没有出现，反而平静的像暴风雨来临的前夕。
晚上大家都相安无事像一家人睡在一铺炕，过去三妻四妾也不过如此，我爸得意洋洋以为妈会就此容忍，两个老婆的幸福生活开始了。
过了不久，妈借着出省演出的机会离开了家，一个月后拿回离婚协议书，逼着爸爸当着那个女人的面签下了字。
我开始跟爸爸和那个女人生活在一起，生活看似很和谐。
我内心很希望他们找到各自的幸福，即使牺牲我也无所谓，我认为每个人都有追求自己生活的权利。
那时我并不懂什么叫“宁要讨饭娘，不要做官爹”
记得有一次，那个女人跟我说“你别在家老干活，不用你做家务，阿姨会做的”。我肚子疼躺在炕上，爸回来看见我没问什么，她跟爸说了两句“孩子没事就是有点懒，让她自己洗衣服就跟我生气了。”爸进屋就开始说我“小孩子家家的，平时多干点活怎么了，小玲也是为你好，有什么不愿意的”。
“有后爹就有后妈”这句话那一刻在我身上体现的淋漓尽致。我的心一点点对爸爸冷漠。即使后来，我第一次来月经，我也亲手洗衣服，很凉很凉的水，并没有因此让我落下病根，感谢那些年温热的冷水。
没过多久，我爸就联系我妈说有不得已的理由不能带着我一起生活，其实我知道，是那个女人不想留着我这个累赘。我妈知道后，联系我当时的班主任，央求她学校有没有住的地方，后来找到一个看门的老大爷那里，寄住在那。搬东西那天，我的所有行李被打包成一个大袋子扔在门外，我像被遗弃的玩具，蹲在门口收拾我在这个家最后的残局。
妈妈领我到学校后，我在老大爷他们房间的一个床上住着，开始我的“流浪”生活，从那以后我再也没有家。在那最高兴的事就是不用起很早去上学，最难的时候就是小朋友都放学回家，而我没有家，只看着他们回家。
每个礼拜都盼着妈妈来接我，看看我，即使有时候她看见我的时候，并不那么高兴，而我却可以因此高兴一个礼拜一直持续她下次来看我。
即便如此，我深知我的高兴都是瞬间的，我最难自控的时候就是每每妈妈送我上车，我目送她走的时分。那次我先走了，坐上公交车，一直往最里面走，怕她在外面看见我，而我坐的位置能看见她，她看不见我。看她一直找我，她一直笑，我想哭着喊妈妈，别走，别扔下我，我不想独自一个人生活。可是我不能，我怕她为难。
熬过了小学五年，我逐渐习惯住校的生活，我妈通知我，要给我转学，我以后要到姥姥家生活，那个走几步路脚上就会沾满土的地方。
———寄人篱下 麻木不仁
姥姥家有舅舅家两个孩子算我有三个，我刚到那的时候，心里尽管很委屈也知道我别无选择。
舅舅也在同时期离婚了，舅妈临走的时候告诉表姐，提防我姥爷给我花钱，所以我刚到那，表姐处处为难我。我自己在房间时候会把门锁上，不让我出去；我爱吃什么菜，会夹到自己碗里以至于盘里所剩无几；姥爷怕我无聊，在当时农村没几个有线的情况，按有线电视，表姐就偷摸把遥控器藏起来，不让我看...
那天，表姐依然抢了我看的电视，站在炕上趾高气昂，“你又不是我家人，你也不姓杨，凭什么在我家”。我微笑的看着她，什么都没说，到厨房找到了拖布，一用力把拖把头踹掉，拿着一根拖布棍子进屋了，回头把门反锁，挥着棍子打向表姐。那一刻，我的眼里所有委屈变成了独裁者的掌控，表姐被我打的不敢还手，被我这爆发的愤怒吓得不行，她再没惹过我。
自从在姥姥家，妈妈来看我的次数很少，一个月会有一次或两次来这里，多数时候不是为了看我，而我平时花钱也不用她直接送来，花姥姥姥爷的就行，我从最开始的胆战心惊到后来的麻木不仁，我不主动想他们了，这世界只有我自己才会给我安全感。
不管干什么，受了什么委屈，我第一个想到的人是我，我怎么解决，我怎么能做成，不依靠任何人生活或许从那时候就开始了。
而我的父亲，虽然跟那个女人一起走了，却好景不长，因为家暴这个女人也离开了他。
我每次见他，旁边都会有陌生的新面孔，或年轻，或年长有钱，或能干，不管哪一个 ，都是倒贴他的女人，我从不过问，甚至积极撮合。
一直到我上大学，才离开姥姥家，跟妈妈生活。
在这之后很多年今天回想这一片一片的从前，我都觉得我是个幸运的人。
我没有经历家变后变成另一种唯唯诺诺的性格，而是自立自强，我并不恨他们，但我穷尽一生也得不到的幸福家庭，希望每一个读这篇文章的人都会得到，都会对自己的家庭负责，对孩子负责。希望你们幸福，选择婚姻，就彼此包容真心谅解；选择生儿育女，就准备好为他一生负责任。
真心希望每个家庭都幸福快乐，孩子健康成长。
感谢您耐心读我的文章，谢谢!
