春色满园关不住，干脆咱就种墙外。

邻居家的花。

总是在睡前感到饥饿。

猜测是身体怕自己饿死。

所以总是会吃一顿夜宵。

刚开始男同志视而不见，之后是浅尝辄止，昨天晚上开始，已经跟我平分秋色。

今晚晚饭里有大块的肉。

扛饿。

于是错过了最好的夜宵时光。

躺在床上，困意袭来，突感饥饿。

男同志附过身来，说哄我睡觉。。。

他说，

你快点睡觉，不然该把室友整饿了！

某个购物网站，我的账号，但不知道为啥，当初留的是男同志的卡片。

每次要买什么，都会把付款码发给男同志。

这次又是。

于是让男同志给我报付款码。

***520。

我说我都看见了，不是。

他又看了看，笑。然后温顺地凑过来，靠在我身上，说，

不过，你知道我是什么意思，对吧？

眼睛温柔，嘴角含笑。一如当初恋爱的时光。

我说，

嗯，你说520，我看到的却是250。

哈哈哈哈哈哈。

男同志想加热的饭菜，忘了加热，就一直留在微波炉里。

我说男同志，怕不是想开冰箱，然后放进了微波炉吧？！

我被自己的想法逗笑了。。。诶呦！！！

男同志问我，咋了？

我说，笑得闪了一下背，后背疼了一下！

男同志说，活该！让你笑我！

我说，那我也笑你！我乐意疼！哈哈哈哈哈。

爱一个人，想到他就开心，受这点苦算啥！

手凉。放男同志肚子上。。。

男同志肚皮一紧。

我说，这也是一种锻炼，你能得到六块腹肌，

男同志低头一挺肚子说，没有啊。

我嫣然一笑，别急啊！冬天不会马上过去，锻炼自然也不是一天两天的功夫。

嘿嘿。

给鸟讲一本关于姓氏的书。讲到穷人家的孩子起个贱名好养活。

比如，二狗子。

我就跟鸟说，比如你就可以叫“二鸟子”。哈哈哈哈。

鸟不同意，她说，我应该叫“大鸟子”，你赶紧再生一个，就叫“二鸡子”。

鸡者，又一只鸟也。

我说，就冲你这起的这个名，我也不生第二个！

朋友家捡到小奶猫，到处找人家。

鸟一直闹着要宠物，我就认领了一只。

鸟心急火燎，男同志也躁动起来。

猫还没来呢，今天中午说起要起名字。

鸟对男同志说，把“你妈妈我”的名字放一起。

男同志，那就是“你妈我”了！你这话要是对我说，那还不就叫“你爸我”了。

男同志跟鸟说，要不就叫“二鸡子”吧。

鸟说，那我肯定是鸡，妈妈是子？爸爸是二？

我赶紧附议，抢占“子”字。

于是，男同志跑不了的二。

我跟男同志显摆：你看！这一摞书，我带着鸟，坚持每天都读，竟然都读完了！

我说，三字经里咋说的来着？啥啥啥，贵以专？

男同志说，我还以为你要说，子不教，父之过呢。

诶，你别说，这三字经里，妈妈都是好的，孟母三迁啥的。

男同志说，这就是一本专门表扬妈妈，批评爸爸的书。

我蜷着腿窝在沙发里。时间长了有点僵硬。就赶紧伸伸腿。一边伸一遍哼呦哼呦，一边对凑过来的男同志喊：你别碰我啊！

男同志立马欠欠儿奔来就要捶我的腿。这人真是太坏了！

我说我腿根本就没麻！

他说，那你刚才那是啥意思？！

我说，我就测一下你的人品。测出来了，不咋地！

男同志晒笑。然后又理直气壮：那我还不是跟某人学的！

我说，我那是帮你尽快恢复嘛。再说你就诶呦诶呦说腿麻了，你并没有说“你别碰我！”。我刚才可是说了的，你还来锤我，你是不是坏？！

他说，我愿意让你碰我我还能拖着麻的腿跑？！

我说，我也纳闷啊！腿都麻了，还跑那么快？！厉害！不过这是不是也说明因为我，你恢复得特别快？

哈哈哈哈哈

男同志说我堵得他嗝儿喽嗝儿喽的。不过他又说，没事儿，我心大。

我说，所以我得时不时帮你添点堵。不然心脏里面的孔大，对身体不好。

男同志惹我了！

我说他总是不跟我一伙儿。

他说，为啥非得谁跟谁一伙儿。就不能有点独立的思想吗？！

然后他继续追问我中午吃啥，他说要跟我是一样的。

我说为啥要吃一样的？！不能有点独立的思想吗？！

我说我是神奇的人类！

鸟说，你会游泳吗？

我说，我不会。但你看，咱家3口人，两口都会，就我不会。这么容易的事儿我都学不会，我是不是神奇的人类！

鸟现在已经承认我是“神奇的人类”了。因为我跟其他人类不一样！

哈哈

拾掇家里，收拾出一堆空鞋盒。

最不爱买鞋的男同志就说，以后啊，买一新鞋，就扔出去一双旧鞋。

我说，我最近就是这么做的呀！

我最近买一双新鞋，就扔你一双旧鞋。

圈圈是我。叉叉不是我。剩下的不知道是不是我。蓝色箭头的明显是矛盾的。