题主：
基本介绍：
老师你好。
女：身高167CM，体重107斤，颜值7分，收入5000，退休工人家庭。
男：身高179CM，体重130斤，颜值7分，收入5500，工人家庭。
所处阶段：
暧昧
问：
他和我算是异地，他开车到我这1个小时。事先关系还是不错的，第一次见面也蛮不错，他也很中意我，说还想见我。
第二次他来见我提前在酒店住下了，让我去酒店找他。他只是想单纯的找我陪他看电影，我俩都爱看电影，他不想来接我，让我自己去，但我侮辱了他，我说他一开始动机不纯，想睡我。
我俩大吵了一架，他说我不尊重他，还侮辱他。后来他还是来了，把我接到酒店，可能是对我很失望。看电影看了没多久他就睡了，后来我就让他把我送回家了。
第二天他睡到下午，让我去酒店找他。我问他去哪里玩，他说对我失去兴趣了，说退房就回去再也不联系了。我也知道我对他说了很过分得话，我问他怎么才可以原谅我，他说自己体会。
我就主动亲他，我知道这样做有点贱，可我确实也挺喜欢他，只是我情商太低，伤害了人家。他就把我按倒，脱了我的衣服，然后就发生了关系……
我问他还和我联系么，他说还联系我，带我去看了电影，吃了饭。后来他到家后就和我联系了，可是没有再说什么时候在见面。聊天聊的没有之前那么多了，反而是我每天都期待他能和我聊天。他只是说关系卡在中间了，说想慢慢发展。
我真的特困惑，也特后悔……这种伤害，不是道歉可以解决的。拜托你帮帮我，我真的不知道该怎么做。
答：
你好，在分析这篇来信之前，需要花一点小篇幅说一下关于心理的防御机制的问题。
每个人对待一段无论是社会关系还是情感关系的时候，有一定的心理防御机制是很应该的，也是必要的，毕竟不可能对任何人都有同样的关系定位。
但是，这种防御机制的表现方式，一般表现在行动上，而不是用表现在语言上，即便使用语言，也避免使用过激的语气和用词，能够用良好的方式表现出自己的心理防御机制，对于自己的所有社交关系（包括恋爱关系）都会有积极作用，而不会像来信中的这位姑娘，无论是行为还是语言都没有很好地表现，不仅破坏了自己整体的框架，也破坏了一段社交关系。
回到来信中，你们在第一次见面的时候互动良好，所以促成了第二次的见面，这是一个良好的开端。
但是第二次见面，你们的互动简直惨不忍睹。
其实，对方没有来接你，这一点确实表现得不那么绅士。至于他让你自己去酒店里找他，也是不妥的。
但是你的处理方式实在是非常没有技巧，不够智慧。不管对方是不是单纯让你和他看电影，还是真的就是动机不纯或者想要睡你，你直接开口用言语进行攻击，等于给了对方把柄，给对方一个牵制你的理由。
如果你感到有愧疚，那么他可以利用你的愧疚让你做他想让你做的事情（后面发生的事情就佐证了这一点。）
就算你没有感到愧疚，他不承认，他也有理由说，你就是一个“爱胡说”、“喜欢胡乱猜测”、“无理取闹”的女人，不会和你在一起。
就算他心里有鬼，他也能利用你攻击他的语言把这件事说成是你的错，毕竟这种事情他不承认，没有发生，你就没有理由进行质疑。
而后面的操作更加让人费解，你自己到了他的酒店，还主动亲了对方，对方和你发生了关系，最后没个准话，你还说你伤害了他？明明被占便宜的人是你啊。
总的来说，如果时间倒回到那一天，最好的解决方案，就是对方不来接你的话，你完全可以说：
“才第二次见面就在酒店里见面，自己害羞，最近有一部XXX片子刚上映没多久，自己想看很久了，在电影院里面看才有气氛，可不可以陪你一起看，把对方约出来。”
这样一来，增加了你们两个相处的时间，互动时间不仅增加了，安全性也得到了保障；同时，也能检验对方到底愿不愿意为你投资。
如果你都说成这样了，对方都不愿意出来陪你，那恐怕也不值得你和他在一起。
就目前来说，你们根本就不用急于确认关系，才见面两次就要在一起，要不要这么着急？增加约会次数，让双方对了解彼此，才有利于你和他发展长期恋爱关系。
