记不清有几天没写日记了，反正觉得好久没写了。翻了简书，发现才3天没写，咋觉得过了3个世纪那样长？不是不想写，实在是没时间写，一天24小时对我来说实在是太少了。

白天工作很忙，像昨天，明明是元旦假期，但还是忙得一点空闲都没有。业余时间里，什么学习都想参与，什么新闻都想浏览，什么娱乐都想尝试，都说舍得舍得，有舍才有得，像我这么贪心的人，啥都舍不得放弃，怎么可以呢？

第九期家长师资班毕业典礼在即，可是每期数十篇、多达五六万字的家长感悟心得文章合成、收集照片、编辑、校对工作，才刚刚起步，估计这次是不能按时完成任务了，本想赶在毕业典礼前把第12期《家长心语》印刷出来的，但如果我尽力了，还是无法实现的话，我会原谅我自己，也相信大家都会谅解我的。

或许在别人眼里看来，我不再固执地记录我的24小时才是走向正常的表现。其实不是的，我的思想一直正常着，虽然别人说我病得很严重，但那只是她以为的，有一种病是她觉得我有病，有一种苦是她觉得我很苦，她又不是鱼，怎知道鱼的快乐？

只是我凌晨醒来，我就会控制不住我的行为而已。天一亮，我就会马上恢复理智，哪怕睡眠时间再少，第二天我都能精神抖擞。该干嘛干嘛，生活正常，工作正常，一切正常。

只是每到晚上7点钟，我就困得不行，直想睡觉，这应该属于生物钟颠倒的原因造成的吧？因为我经常在凌晨三四点醒来，晚上7点想睡觉，如果都往后推3小时，不是属于正常人的作息规律了吗？

为什么我到了7点就直想睡觉，我终于想起来了。初二那年，有一次，我的班主任陈老师问我晚上几点睡觉，我说7点，她表示很惊讶，这么早睡觉，至少该多看会书，十点前睡都没问题。我当时暗想，那三小时的电费谁来付？

记得我小时候都是亮煤油灯的，后来有了电灯，3瓦，用电都是超级节约的。每天下午一放学，我必定在第一时间内完成所有作业，免得是晚上耗电来写。

每晚7点睡觉还有一个原因是第二天5点我必须起床自己烧早饭，然后从新桥头到绿化城东中学，步行五十分钟，基本上都是在6:30前到校的。

看到现在的路灯如同白昼，大型建筑上的灯光五彩缤纷，大老鹰竟然都移位近百米了，对面这么大的什么朵酒店的大屏幕，字大如牛，我甚至都怀疑我刚从那个严重缺电的年代穿越过来的，太让人惊讶了，这是神马时代，咋可以如此放肆地浪费电还不用受批评？

我一醒来就想发朋友圈，因为我是童心语地球之声的主播，24小时面向全球直播，一条条链接转发出去就像投出去一个个ZD一样爽快，又像是在刷存在感，明明上一条发了第1觉醒来，继续第2觉，可是手却情不自禁地划下另一条新闻，这应该属于强迫症范畴了吧？

昨晚在林子心理听彩玲老师讲《轻松应对考试》的课程，我坐的是第一桌，虽然知道上课睡觉是对老师的极不尊重，但在彩玲老师那，我是彻底放松的，安全感十足的。

因为我知道彩玲老师会理解我的，我不是因为她的课讲得不精彩想睡，而是因为我实在太困了却还想多听她一节课。因为晚上7点一到，我马上就想睡觉，我只好用手硬撑着头，闭着眼睛听课，但还是感觉到好几次都差点摔倒，上下眼皮沉重得完全张不开，但我还是经常被彩玲老师逗得让人想笑的精彩瞬间拉回课堂。

幸亏彩玲老师的课很让人放松，还有核桃味瓜子、砂糖桔、圣女果和甘蔗可以随便吃，是那种边上课边可以吃的哦！这在其他的课上应该是不被允许的，我赶紧摸过几颗瓜子，吃吃桔子，让自己快速清醒起来。

看这张专业的综合图会把人直接看晕掉，但听了彩玲老师的分享，就会发现思路清晰，理解起来也简单多了。一个学生想要出好成绩，与身边的环境、老师的教学能力、家长的有效陪伴能力、学生自身的学习力、专注力是完全分不开的，环环相扣，缺一不可。

但是说到底，成绩真的那么重要吗？如果一个人都快活不下去了，家长还在拼命让TA学习，TA还能学得进去吗？是生命重要还是成绩重要？

其实成绩好差的孩子没有好坏，只是孩子的状态不同而已，如果把各家孩子比成花、草、树，我们只要让花活成花，让草活成草，让树长成树就好了，让TA们活出自己最真实的风采就好了，一朵玫瑰，哪怕我们拔掉了它身上所有的刺，它也变不成一朵百合花，又何苦去白费力气一定要把孩子改造成大家希望的那个好孩子标准呢？

所以，虽然昨晚的课我可能只听了一半，但我总结出如何轻松应对考试：不要把考试太当回事，用考试的认真态度去对待平时的学习，用练习的随意态度去对待每一场考试，实力证明一切，不考出理想的成绩才怪。当然，这句话说说容易，做做难的，总还会有好多孩子因为考试的临近，心理压力莫名增大，甚至惧怕考试，特别是有些经常考第一名的，真的是高处不胜寒，唯恐自己掉下去，考第2、第3怎么办？每天如履薄冰，心理不出现问题才怪。

现在开始，请跟随我进入时空隧道，时光开始倒流。

昨晚估计11点入睡，今晨1:37醒来。才睡了两个半小时，应该继续睡。放下手机，继续睡。中国龙鼾声如雷，实在心理有点不平衡。他睡得跟猪似的，把他扔水里估计都不会醒，我竟然毫无睡意。

试着用昨晚在彩玲老师那刚学的腹式呼吸，感受一呼一吸之间的，但没有耐心的我没一会就放弃了。

再次拿起手机，已是1:54。内心一惊，要五四？又是外星人讯号，要我起床干活了？我有点不想起床，所以继续刷手机，刷到了央视新闻《故宫的隐秘角落，被发现了》。

自动思维，什么地方是隐秘角落？到过北京的故宫后门，因为买不到票，所以没进去，但爬到了后面的山上，听说是某个皇帝上吊的地方。站在山上的某个中心点，听说是北京市的中心点，中轴线看得清清楚楚。

虽然没去过真故宫，但去过东阳的仿故宫，让我映像最深的竟然不是金銮殿，而是冷宫。那被大火烧黑了的断垣残壁，那水井，那破败不堪的席帘，反正，我看着这一幕，仿佛自己就是戏中人，完全进入了角色。听说北京的故宫，冷宫不开放的？因为阴气太重，负能量太强？

心理暗示的作用，我真的感觉手脚冰冷，赶紧拿起中国龙为我买的头疗神帽，给头部加热，帽子太大了，戴不牢，找了一个毛绒小玩物“愤怒的小鸟”塞在头与帽之间，刚刚好。其实，有一段时间，我觉得我就像那只愤怒的小鸟，想要飞却怎么也飞不高，好不容易飞到枝头，又成了猎人的目标。

点击黑暗之月——故宫的记忆，戴上耳机，倘大的故宫在我手指间快速滑行。映入眼帘的是高墙飞檐，寒雪傲梅，在睡莲间嬉戏的自由自在小鱼儿，满城尽带黄金甲的银杏叶……

这首《故宫的记忆》柔情似水，我记得每次家长师资班上课前礼敬天地万物时的配乐也叫《故宫的记忆》，那气势磅礴，真让人过耳不忘，百听不厌。

QQ音乐，马上找到了《秋水一色共长天•故宫的记忆》。

回首，看江山

尚记朱颜换，高处不胜寒

付此间，多少爱恨旧梦远

曾道，莫凭栏

凭栏望，古月今人笑流年

流年转，秋水长天当一叹

春来，莺飞燕转

怎待，韶光漫漫

只觉，意兴阑珊

君恩难继愁肠断

夏草渐长，拾阶而上

万里风何处来

飘飘引荷香吹乱文章

夕归，酒一樽

郁郁不留痕 只见暮色沉

笼宫门，几重门锁几重深

（都说一入宫门深似海，有多少抱负，多少痴怨，多少的爱恨情仇曾在这里上演。如果，这座古老的建筑会说话。那么，不知道它又会对自己这几百年来所见证的一切发出怎样的唏嘘感慨呢？）

秋起，黄叶漫道

几声，弦鸣惊鸟

有客，肆情逍遥

入得暖帐不入朝

冬雪萧萧，寒鸦啼早

只闻墙内庭宴喧笑

不闻墙外敌号彻九霄

朝来，藐弓刀

一夕俱不保，后世斥无道

何为道，生灭更迭是大道

又道，莫凭栏

凭栏望，古月今人笑流年

流年转，秋水长天当一叹

4:01。来自仙居的认知行为疗法带领者——张老师与我的对话。

接下来，你希望我能为你做些什么呢？

刚才她说自己很失败是吧？我给自己的一个核心信念就是“我很贱”。

我听到这个，心里就“噔”一下子往下沉。

对，我也想哭。

当你说到这句话的时候，说到“我很贱”的时候，那个情绪马上就出来了。

嗯。

刚才在说这句话的时候，你的头脑里出现了怎样的画面？或者让你想起了什么事情？

小时候，很小的时候，几岁我也记不大清了。

大概什么时候？

可能没上学。

你几岁上学？

8岁上学。

那就6岁到7岁？

对。

那时候发生了什么事情呢？

那个时候，我不喜欢跟女孩一起玩，因为女孩子在一起，都在各种比，比头花呀，比裙子呀，比什么呀，我家里很穷，我不想跟她们比，因为我跟她们比，我都是最差的，我什么都没有，所以我不喜欢跟她们一起玩。

你头脑出现的是一件什么样的事情？

事情就是喜欢跟男孩子一起玩。男孩子都想甩掉我，觉得我是跟P虫，他们到哪里玩，我就跟着他们跑。

你现在想到的场境，是个什么地方？

过家家，很多男的小伙伴，在某一个人的家里，我们一起过家家，做戏，把番薯藤折成项链，烧饭，结婚，睡觉，让我演公主、娘娘，蚊帐里……

在这个画面当中，什么时候让你感觉“很贱”的这种感觉出来了？

就在蚊帐里，演打仗回来，有人受伤了，医生看病。因为我是唯一的女孩子，我肯定就是当那个伤员了。我作为伤员，被那么多男医生检查了个遍，其实就是性侵，可是被性侵了却却还不知道，那个时候还没有这个意识。其中一个大一点的男孩，直接用手指把我的处女膜给弄破了，因为我看到他手指上有血，但是我不知道是怎么回事，我也不知道去拒绝。

在这个过程中，哪一刻让你觉得有“贱”的感觉？

手指伸进去的那一刻感觉很痛。

痛的这种感觉出现的时候，那个时候的情绪，有哪些呢？

就是感觉很脸红，那个时候就很害怕，以为自己要死掉了。

还有什么情绪？

就觉得好像有点丢脸，不知道该怎么办？

害怕，羞耻。

然后，还有吗？

小伙伴会把这个事情说出去。

就在那个时刻，就有认为自己很“贱”这种羞耻感吗？

男孩子都不想跟我玩，我就是死粘着他们，他们都想把我甩掉，跑得飞快，我就一直跟着他们追，一定要跟他们玩，所以练就了飞毛腿一样的本领，上学期间，运动会一百两百我都是常年独揽冠军。

刚才在说过家家的时候，痛的那一刻是你觉得自己很“贱”的羞耻感？

是啊，如果我不跟他们玩的话，就不会有这样的结果。

那现在我想问一个问题，有什么证据证明那个时候你很“贱”呢？

比方说，天都快黑了，我还在跟男孩子一起玩弹珠，爸爸来了就骂我：这么晚了还不回家，做一个囡人，老是跟男的在一起，像什么话？

还有什么吗？

好像没了，就是很喜欢跟男孩子一起玩。

有哪些地方可以证明你很“贱”的？

本来女孩子就应该跟女孩一起玩啊！

就是说，哪些地方可以说明？

但是这么多人，就对你进行这样的行为，不就是因为我贱吗？

除了跟男孩子玩外，因为在生活中会发生好多事情，有哪些地方，哪些行为？

跟男孩子一起去爬山。

爬山其实男女是没有区别的。

女的爬不了，我可以。

是不是你在女孩子里边，你的力量反而是最好的。

对呀！

就是因为还没上学时，有个算命先生说我生错了，如果是个男的就好了，就是个大官了，所以我就努力活成一个男的样子。

这个只是说明你有能力去爬山，跟“贱”没有关系的。

还有哪些事情，或者还有哪些行为让你觉得“贱”呢？

没有了。

你再想想，因为生活里边会发生很多很多的事情。

是说小时候还是现在。

小时候，除了跟男孩子玩，还有其他什么事情，爬山是其中的一件。

其他好像都没有了。

我相信你会跟他们一起做一些家务或者别的什么事情。

其他都很正常的。

也就是说跟男孩子玩，还有所有的事情，都是跟贱没有关系的。你也跟其他男女孩子一样，也能做他们能做的事情，而且在力量感上你会比他们更好。只是喜欢跟男孩子一起玩这件事，那这次过家家时，感觉很痛的时候，感觉自己很贱，除了这个，还有别的可能，或者别的原因吗？

没有。就那件事。

对这件事情，除了很贱，还有别的解释或别的原因吗？

无知。

无知，挺好的。

然后还有吗？

讨好。因为他们不想跟我玩，所以我会全力配合他们。

还有什么吗？

好像没有了。

在我知道的那个年龄段里，小孩子玩家家这个是很正常的事情。

但是我们这个玩过线了。

小孩子玩过家家，你做爸爸，我做妈妈，这是孩子的一种天性，只是呢？

行为过线了，他们这种行为。

玩这个游戏的本身就是孩子的天性，五六岁，七八岁，很自然地会对性产生好奇，所以就这件事本身来讲，可以说是孩子的天性，本能的需求，只是在行为中过线了。单单从这件事来看，是一种很自然的天性。其他的，你觉得还有别的可能吗？

我现在想到了，刚才没想到，就是偶尔一次无心的触碰，让我自己感觉到有一种愉悦感，我好像在文章里有看到一些孩子会夹枕头啊夹大腿啊，让自己产生愉悦的感觉，这个我小时候有干过。

就是我们有时候做一些动作，会让自己有愉悦感，所以也会允许其他男孩子来做？

那不是。当时那么多人玩过家家时是没有愉悦感的，就是自己一个人的时候，有的时候，也不知道是怎么回事，咦，怎么会出现这样的体会呢？好像也挺喜欢这种感觉的，所以我感觉这是否属于不正常的行为。

这不是一种不正常表现，这是人的一种本能，一种正常的生理反应。

但是我觉得我不应该呀！

这种身体产生的本能的感觉，每个人都有的。跟应该不应该没有任何关系，就像每个人都要吃饭一样，所以这个愉悦感跟“贱”也没关系。你觉得呢？

我原来都觉得是贱。

现在呢？

现在您引导我，我就把这个否定掉了。

那个时候你跟其他男孩子过家家时，让你很痛的时候，你的念头就是觉得自己很贱，如果真的很贱的话，那最糟糕的结果是什么？

就是他们都骂我“烂婊子”，打到这三个字时，我竟然控制不住自己大哭起来。但怕影响隔壁房间的中国龙，我只能无声地让自己的泪水如三峡大坝那样一泻千里。

那还有什么比这个更糟糕的吗？

这个就已经很侮辱人了。

打到这时，再次感觉自己手脚冰凉。头疗神帽定时一小时过去了，断电了。继续开启。

当别人这样骂你的时候，你是怎么去应对的？

小时候就很害怕，就躲，本来都要去过街楼玩的 ，有一段时间根本不敢去那里，因为去了那里，他们就会拿这件事情说我。

就是躲开他们。

对。

我们想像一下，一个五六岁的小女孩，被不同年龄的一些人骂“烂婊子”，这是一种侮辱，使得这个小女孩就很羞耻，不得不回避他们，要不然羞耻感会更严重。我想问一下，那个小女孩在那种情况下，

她是怎么坚持下来的，怎么熬过来的？

打到这时，我的泪眼模糊了，电脑屏幕已经完全看不清了。

我让自己又无声地大哭了一场。

脑海里竟然想起了一首歌，叫《童年》，那一年， 我五岁，最爱动物园。好像是唱《风吹麦浪》的李健唱的。

那一年我五岁最爱动物园全家逛了一遍又一遍看可爱的童年变成一张张相片我不知不觉学会了怀念哪个孩子会珍惜自己的童年懂得珍惜已过了多年还记得那一天买了小木船只是不久再也没看见当无忧的童年变成一张张相片我渐渐体会从前的艰难哪个孩子不盼望快长大成人哪想童年一去不再来长大以后的快乐没有想象的多曾经简单的问题现在却疑惑如今我已长大在好好生活那些瞬间再没有错过

现在是4:44，上个厕所，太阳能放到热水太浪费水了，用冷水洗把脸算了，开水没了，这个时间点不敢烧水，动静太大要惊醒中国龙。幸好还有一点点冷开水，我含了一口在口腔里，让水慢慢变热，然后一点点咽下去。想起了一首歌，你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一口冰冷的水，然后再一颗一颗变成热泪。

不敢开灯，不敢冲水，怕寂静的夜里，开关声和冲水声会惊醒中国龙。回来继续写。

我需要音乐加油站加油一下，打开音乐，把音量调到最低，看看到底会出现哪一首。

是《燃灯之歌》

点一盏明灯 燃希望之火

照亮黑暗的每一个角落

远离迷惘 解开疑惑

海天任遨游

欢喜自在心开阔

不沾尘埃 菩提静坐

开莲花一朵朵

昨晚彩玲老师说有些学生做作业喜欢开着音乐，有些学生有一点点声音都会被打扰，我就是那个喜欢开着音乐学习和工作的人。

继续。

我是怎么熬过来的？就是觉得我只有读书读得好，才不会被他们嘲笑。

就要用读书的成绩弥补这方面带来的影响。那这个念头对你带来什么影响呢？

我就真的开始很努力地读书了，然后也真的没人再说我了。

也就是说这件事情反而成为你努力读书的动力。

对。那这件事给你带来的影响，除了读书好以外，还有什么积极的影响？

积极的影响？

比如这件事让你读书特别努力，成绩特别好，除了读书方面的积极影响，其他还有什么好处吗？

没有任何好处。就只有让我读书好，其他没有任何好。

4:52，隐形的翅膀

带我飞，飞过绝望。

我在猜测，一个小女孩要忍受这样的经历，对你的这种性格，忍受能力，坚持力，耐性会有什么影响？

就是我很能忍。

让你坚持力、忍受力更好，是不是这也一种积极的影响呢？

很能忍其实也是一种胆小懦弱的表现，就是哪怕别人把大便或小便泼到我头上，我也不敢去反抗，不敢去还手。

比如昨晚中国龙接我回家的路上，到了村口，有个车主逆向挡住我们的去路了，中国龙大声责备对方不会开车，我就很恐惧，我就非常害怕惹祸上身，因为现在垃圾人这么多，万一对方是个血气方刚的垃圾人，被别人说不服气，抽出一把刀把中国龙给杀了，怎么办？这事又不是没发生过，我们村就有一个人因为这样的口角丧命了。

你的坚持力怎么样？

我的坚持力很厉害的，曾经在108社区签到1000天以上。

你觉得跟这件事有什么关系呢？

有可能就是说坚持到底总能把一些不好的给掩盖掉吧！

    4:55，自由飞翔。

你老是想着“我很贱”，会给你带来什么影响？

会很自卑，不敢跟别的男人说话。

如果自卑，不敢跟别的男人说话，会对你的生活、工作、学习带来什么影响呢？

但是我表面上会装得没有这种感觉的，就是心里在害怕，如果跟哪个男的单独相处，我会很害怕。

假如你把这个想法换一下，其实我不是很贱，那个时候发生的事情，是小孩子的无知，也是想跟男孩子玩，一种讨好的行为。孩子爱玩也是一种天性，如果这样想，会给你带来什么影响。

那我会放下这个包袱，因为这个包袱我背了这么多年。

如果放下，你会怎样？

放下的话，也许我就能很轻松地跟别的一些异性朋友进行正常的交流。

六七岁之间玩这个游戏是一种天性，如果你有一个伙伴跟我说，她在她六七岁时跟男孩子一起玩过家家，其中一个男孩子把手指放到她的特殊部位了，让她产生很贱的想法，你会对她怎么说？

这不是你的错，这是她的错，你不应该为她的错而惩罚自己。

打到这，我再次泪崩了。这是我作为女童保护讲师在课堂上必讲的一句话，这不是你的错。但是到了我自己身上，却不起作用了。

此刻，我想到了林奕含，如花似玉，集智慧与美貌为一身的林奕含，在我女儿生日前一天离开了这个人世，我一辈子都不会忘掉她为抑郁症人群做出的努力，她在她的婚礼上说的全是关于抑郁症的，希望能为不能说话的精神疾病患者说话，去污化。

音乐为什么停了？打开，竟然是古怪DJ版《改写人生》。这首歌就是在彩玲老师的群里第一次听到的，瞬间像打了鸡血一样，活力四射。

还会再说些什么呢？

你很坚强。活出了生命的奇迹。

挺好的。

现在我们再来做一个练习，就是让现在的你，跟六七岁的小女孩对话。

现在请你再想象一下，当那个游戏结束后，男孩子都离开了以后，那个女孩还在那个房间里吗？

在的。

在这个房间的哪个位置呢？其他孩子都走了。

在蚊帐里。

坐着还是躺着？

当我抽泣地说出抱着自己的时候，我几乎没有打下去的力气了。

0507，换歌。

下一首，童声版的《茉莉花》。

每当我控制不住自己的情绪的时候，只要音乐响起，投入到歌词中去，我就会快速恢复平静。

我听到了我自己大声而急促的喘息声。

让现在的你也来到这个房间，你想把现在的你放在哪个位置？

我咳嗽了两下，我想拉着她赶紧逃离这个地方。

下一首。摇篮曲。

你想拉着她逃离之前，你想跟她说些什么呢？

我不停地咳嗽。

现在的你想坐在她旁边呢？还是抱着她？还是拉着她？抱着她。

我继续咳嗽

现在你问一下她，发生什么事情了？

发生什么事情了？

那个六七岁的小女孩会跟现在的你怎么说呢？

我不知道发生了什么。我很害怕，我不敢回家。

现在的你听了以后想跟她说什么？

回家告诉爸爸妈妈，但是她说我不敢，爸爸要骂死我的，要打死我的。

六七岁的你对现在的你说，我感觉到很羞耻。你把这句话说出来。

我感觉我很羞耻。我感觉我很贱。因为他们弄破了我特殊的地方。

现在的你听了以后，跟她怎么说？

那个地方就像我们身上的其他的地方一样，受了点小伤，过一阵子就会好的，没关系。

七岁的你听了，她会跟你说什么？

真的会好吗？我以为我会死掉。

现在的你听了，想跟她说什么？

不会死的。很快就会好了的。

现在的你再告诉她，这不是你的错。

这不是你的错，这是他们的错，这跟你没有关系，你还是一个好孩子。

七岁的你听了，她想跟你说什么？

我还是一个好孩子吗？

是的，你一直都是，你一直都是最听话的好孩子。

小女孩听了，她想跟你说什么？

我想回家。

现在的你，再想跟她说点什么？

那我带你回家吧!

七岁的你现在感觉怎样了？

刚才感觉心里很痛，现在稍微好一点了。

想起了《路灯下的小姑娘》这首歌。

现在你想跟她再说些什么话，让她更有力量，更加得到安慰？

以后再碰到这样的事情，一定要勇敢地拒绝，我不喜欢这样，你们不要碰我！

5:17，此时我的手好冷，想起了看了电影《素媛》后做的美篇的配乐，《你那好冷的小手》

你再对七岁的孩子说，你是一个好孩子，你永远都是一个好孩子。

说出这句话时，我听到了一声很重的深呼吸和吐气的声音。

当你觉得可以了的时候，你就放开她，回来。

可以了。

现在感觉怎么样，心口不痛了。平静了 。

我很贱的念头跟刚才比起来，有什么变化吗？

没有了 ，这不是我的错。

接下去回去后，你觉得跟以前的你会有哪些不一样？

原来的我可能对异性就非常敏感，不敢单独接触，集体活动没关系，群聊也没关系，但

私聊或单独接触就会害怕，就有一种恐惧感、不安全感，现在想应该是我自己的心理问题吧？

假如在你以后的工作中，要跟一个男的单独打交道，你的感觉会怎样？

那没问题，在我单位，我觉得我是安全的。

在什么地方，有不安全感？

我基本上没有给自己有与别的异性单独相处、接触的机会。心里的感觉可能不再那么惧

怕，但是行为上还是会保持原来的原则。

原来就会觉得自己对不起我先生，现在觉得我应该放下这个包袱了。

那今天就这事做了体验，如果对这个做一下总结，你会怎么总结？自己知道自己的困点在这个地方，我也一直想靠我自己走出来，好像就怎么都走不出来，

通过今天下午与张老师的对话，我希望自己能真正走出来，不希望再重新绕回去，彻底放下。

因为这件事已经发生，没办法改变，其实从行为本身来讲，过不过，谁也不知道。

但是那个大一点的男孩子是恶意的。我现在就是感觉再次见到那些人，在我印象当中依

稀记得是谁谁谁的这些人，这种恐惧感会小一点。就像林奕含的《房思琪的初恋乐园》里写的：不管怎样，我也要原谅他，因为我要活下去，你们肯定不能原谅他，因为有更多的女孩要活下去，就是为了避免此类悲剧再次上演。所以后来我就考了女童保护志愿者讲师，其实原谅了他们，也就是放过了自己。

打到这，5:27，每天清晨能量朗读开始了，今天是我作为“读书天使”在赏识大爱让爱

回家群的第一次领读，内容是周弘老师的著作《生命如水，哪一段不美》中的第六章《无言的痛》，就此搁笔。

打开音乐，咦，原来唯一下载的《小宝贝》私奔丽江版哪去了？好像是手机太卡了，清

理掉了，现在只有重新下载的两首歌了，《知心爱人》和《你是幸福的，我是快乐的》。

明明在播放《知心爱人》，为什么手机突然切换到了《我是演员》的《夜宴》？

《夜宴》是什么电视？我都没听说过。演员拿着面具，让我想起了《欧若拉公主》，六

岁的小女孩被坏人强奸碎尸，爸爸是警察，但是却没办法替女儿报仇，法律奈何不了坏人，所以弱小的妈妈出手了，连续杀了六七个人与她女儿的死有直接或间接联系的人。

    我每次发日记到各群骚扰大家，其实我就想表达这个意思，我只是用一条链接骚扰一下你们，你们就受不了，要让群主踢了我，如果我不控制住我自己，也许某一个无辜者就会成为替罪羊而死去，难道你们这些正常人就不能多包容一下精神病人吗？就这么碍你们的眼了？如是您是我，也许会变更比我更过份，我现有只是这些行为，我觉得我已经够理智了，知足常乐吧！请尊重一下精神病人，精神病人也有无群的权利，是认把TA们逼成这样的，当然主要原因是我们自己太脆弱，但冷漠的社会和人群，难道一点点责任都没有吗？

章子怡在点评，你拿到鹤顶红你有什么反应？你会不会求她，你别让我喝这个，你让我做什么都行，我想活着。你可以有各种各样的方式啊！

 鹤顶红不是毒药吗？我却想起了一首歌，关于丹顶鹤的一个美丽的故事，好像是一个

叫什么萍唱的，实在想不起来了。甘萍？

算了，还是打开约翰施特劳斯的春之声圆舞曲，我看到了五洞桥四小天鹅在与男伴跳华

尔兹。

接下来欣赏的是在克拉普森林法兰西波尔卡。这首作品洋溢着自然的气息，伴随着旋律，

仿佛湿润的空气，森林中小鸟的鸣叫声就在眼前。

6:17，《知心爱人》和《你是幸福的，我是快乐的》循环播放，粗粗浏览检查一遍，总

字数13026字，发送简书。

附：《别哭，我最爱的人》

2013年12月8日22:51，我在QQ空间发布《别哭，我最爱的人》并置顶至今。

7月2日上午，南京市第一中学初中部的电化教室里，坐满了学生和家长。这一天是周六，中考已结束近20天，成绩也即将揭晓，还有什么重要的课程引来这么多学生和家长？  

9点钟，伴随着一首《别哭，我最爱的人》歌曲忧伤的旋律，讲台的大屏幕上开始播放一段视频。

一张张照片缓缓闪现，记录了一个女孩成长的历程，从可爱的婴儿到青涩的幼女，再到花样少女，然而就在女孩最美好的花季时光，一切都消失了，取而代之的是一具冰冷的灵柩……

8分44秒的视频放完，现场嘘唏不已。 

这是一堂特殊的生命课，主讲人南京一中的老师黄侃，照片中的那个女孩就是她的女儿远远（化名），在荷兰留学时选择用一种极端的方式结束了自己年轻的生命。忽然凋谢，2009年2月8日，农历正月十四，元宵节的前一天。 

下课后，黄侃发现手机上有一个未接来电，是女儿远远同窗六年的闺中密友从西安打来的。黄侃打过去询问原由，对方说远远出事了。远远是黄侃的女儿，2008年9月赴荷兰留学，在阿姆斯特丹大学读经济学。出事了？黄侃很疑惑，也很惶恐，女儿能出什么事，她不相信。中午，黄侃给中国驻荷兰大使馆打电话，但无人接听。整个下午，黄侃始终心绪不宁。远远从小喜爱体育、唱歌，还喜欢吹长笛和玩打击乐，成绩优异。中学时出访过新加坡、韩国、澳大利亚和新西兰。从小到大，女儿都没让黄侃操过太多心，学习优秀，兴趣广泛，生活自理能力也强。   

“你不知道我这个女儿有多能干，情商高，朋友也多，性格开朗，处理事情冷静。”一说起女儿，黄侃的神情充满了自豪，“留学的事情也是她自己决定的，自己找的学校，还申请到奖学金，自己办签证，买机票。”

对于女儿的留学，黄侃还是有自己的想法。“她当时在南京航空航天大学念大一，我本来想让她在国内念完大学再出国的，但她坚持，我也只好尊重她的决定。”黄侃亲自送女儿上的飞机，事后回忆起来，那天她穿了一身黑色的T恤，而平时，她最喜欢的是红或是黄等比较亮颜色的衣服。  

到荷兰后，远远曾写信说很喜欢就读的学校，生活很愉快，还教美国同学学中文。在短短不到半年的学习中，远远在学业上已表现得异常优秀，多项成绩在9分或以上，成为学校的优等生。

“她的个人博客上也全是生活条件得不错、和朋友相处得很好之类的话，她从小就这样，总是报喜不报忧。”黄侃说。

下午4点，黄侃又一次拨打中国驻荷兰大使馆的电话，对方的答复是情况不明。一个半小时后，黄侃再度打电话询问，大使馆称正在调查。2月9日凌晨，大使馆确认了远远出事的消息，并让黄侃尽快办理出国手续，赶往荷兰处理丧事。嚎啕大哭。除此之外，黄侃根本不知道该做些什么。她简直不敢相信，女儿那鲜活的生命真的永远凋谢了。  

2月14日，情人节。黄侃与远远的父亲乘飞机前往荷兰。11个小时的行程，除了眼泪还是眼泪。“请不要救我”，一下飞机，黄侃就问前来接机的大使馆工作人员，女儿在哪？当得知女儿被放置在阿姆斯特丹医学院的解剖室时，黄侃几乎晕倒过去。“她一个人躺在那里，该多孤单呀。”回忆那一刻，黄侃泪流满面。黄侃甚至已经不记得自己是如何走进解剖室的。“看到女儿的遗体时，我已经瘫倒在地。”黄侃哽咽着说。“女儿躺在白色的床单上，我突然想起当年我生下她时的情景。她呱呱落地时的哭声还在耳边，如今却已变得冰冷。” 

据记者了解，2月8日，远远在写下三封分别给爸爸、妈妈和亲朋好友的遗书后，在宿舍内自尽。在警局，黄侃看到了女儿的遗书。

 “亲爱的妈妈：我知道我没有资格鼓励你要坚强不要为我哭泣之类，……我真的太太太累了，八年来一次次平定崩塌的心灵，而当它再一次崩塌时我又无能为力，只有咬牙忍受再寻找调整的机会，而现实的事务又被耽搁着，现实的美好被破坏着，我真的厌倦了……”在遗书中，远远坦言自己受强迫症之扰已长达8年，痛苦不堪。 

据专家介绍，强迫症属精神障碍性疾病，近年来在青少年中发病率极高，如不及时治疗，会导致精神抑郁以至自杀。黄侃如论无何也没有想到，外表活泼开朗的女儿竟会背负如此大的痛苦，而她作为母亲竟没有丝毫察觉。

 “现在回想起来，她上初中后一度变得沉默寡言，我还以为她是变文静了，没想到患上了心理疾病。孩子最后的时光，也是在异乡孤独地度过……”黄侃痛苦地回忆。黄侃认为女儿太要强，事事要求完美。“在我们面前从来没有表露过失败的一面，展现给我们的只有微笑。”

远远的意外身亡让她的许多朋友吃惊不已。记者了解到，几乎所有跟远远有过接触的人，一致评价她平常开朗活泼，没有任何强迫症或是抑郁症的迹象。

“积极向上，充满理想，倔强不服输。也许正是她这种对生命中完美的执著追求，让她把自己的一切永远留在了风车的故乡。”一位好友在纪念远远的文章中写道。

远远的一位好友在接受记者采访时表示，她们在遇到问题的时候，都会咨询远远的意见，而现在回想起来，远远甚少与她们分享自己的感受。

而在远远结束自己的生命前，她跟好友曾同游西班牙葡萄牙，她开始有迹象表现为不爱拍照，谨小慎微。在遗书中，远远说曾想通过留学生活来减轻自己的症状，但却“没有成为救赎的灵药”。

她还请求父母能够对强迫症人群进行研究，并且能够帮助其他的受害者。一向心思细密的远远甚至在一张给警察的纸条上面用英文写着：“请不要救我。”

“妈妈把你背回来了”2009年2月18日，远远的遗体在阿姆斯特丹火化。在处理完一些后事后，黄侃于2月24日乘飞机回国。“我是用远远的书包将她的骨灰背回来的，上飞机的时候，我

就对她说，远远呀，小时候我就是这样背着你上学，现在，妈妈又把你背回来了，我们一起回家吧。”

刚回国那段时间，黄侃根本不敢回家，一看到女儿的房间，就止不住地流泪，她在学校住了三个月。5月4日是远远的生日，黄侃买了女儿最喜欢的食物还有花去墓地。

 “在公交车上，眼泪就像断了线一样往下滴，怎么忍都忍不住，旁边的乘客还一直安慰我。我就一路哭到了墓地。”那段时间，黄侃无时无刻不在思念女儿。“梦里全是她小时候的样子，穿着小棉袄，在床上翻来翻去，调皮起来不愿意穿袜子，甚至有时候我都能闻到她身上的奶香味。”但是黄侃坚强地走了出来。 

“不能改变的事情我必须接受，我只能改变自己能改变的。”黄侃把全部的精力都投入到教学工作中，2010年她被评为特级教师。为了满足女儿的遗愿，黄侃还拿出十万元设立了“健心奖”，奖励那些从事心理工作的老师。与此同时，作为一名教育工作者，黄侃开始反思。女儿上幼儿园时，由于黄侃夫妻俩工作较忙，于是将她送去寄宿学校。“如今来看，当时对她太残忍了，那么小的年纪，正是在父母身边撒娇淘气的时候，却一个人孤单地住在学校。”黄侃后悔地说。“另外，我对女儿的关心过于物质化，而在精神上交流得太少，我对她的精神世界缺少了解，这也是中国大多数父母的问题所在。”黄侃说，女儿曾经也和她交流过感情上的问题，“但我是个粗线条的人，有时候大大咧咧，对这种事不太敏感。”黄侃也坦言，在学习上，女儿也承受着一定的压力。 

“她学习成绩一直不错，我也没有对她有太高的要求，但是一旦考试没考好，我也会旁敲侧击地鞭策一下她。”现在回想，黄侃发现女儿在心理上的问题早已隐约出现，“只要碰上大考，她就出不了好成绩，这就是心理压力过大造成的。”女儿的离世让黄侃的教育理念发生了根本的变化。

 “我尝试让学生们更加快乐幸福，他们学业繁重，本来就很辛苦，我会和他们一起发泄苦闷，对家长来说，我想让他们知道，对孩子的评价不要太纠结于分数。”正是基于这一点，黄侃特意选择在中考分数揭晓前一天，上了这堂特殊的生命课。

“我希望孩子和家长们对人生能有新的认识，考试成绩不是判断一个学生成功与否的标准，要懂得人生还有很多的风景。”

最后一堂课，“上这样一堂课，对我来说是一个艰难的选择，甚至直到上课前一天，我还在打退堂鼓。”7月4日，黄侃在接受记者采访时说。

两年前，黄侃正在担任南京一中初一（2）班英语老师，当得知女儿远远出事的消息后，黄侃便赶往荷兰处理后事。“当时我带这个班才不到一年，孩子们不知道我为什么突然消失了一段时间，感觉很疑惑，我一直没有告诉他们这件事，因为当时他们都还小，心智不够成熟，我当时就决定，等到他们初中毕业时，给他们一个交待。”

不仅仅是对学生的交待，黄侃也在给自己一个交待。当黄侃开始筹备这堂生命课时，翻开女儿的一张张照片，她心痛不已。

 “视频中用的歌是郑智化的《别哭我最爱的人》，那是女儿电脑中最后留下的、也是惟一一首歌，我想我能明白她的心。”

 “有朋友得知我要上这堂课，都劝我不要进行，但这是我的一个心愿，我要让女儿的死变得有价值。” 

对黄侃来说，这堂课的确难上，因为她要撕开那渐渐愈合的伤口，直面自己的痛苦。

在讲述自己的心路历程时，黄侃一度痛苦不能自己，最后由一名学生代她读完自己写给女儿的信。

但是，痛苦显然并不是生命课的主题，黄侃有着更深的含意，她希望用自己的亲身经历向学生和家长传递自己的教育理念。

对学生，黄侃说：“我希望孩子们能够学会面对生命中的痛苦、挫折、不幸，无论遇到什么事情，都要珍惜生命，生命只有一次，只要活着，就有希望。”

对家长，黄侃说：“家长们请学会欣赏子女，看到他们的独特之处，给孩子充分的信任和鼓励，尽可能地陪伴孩子成长的每一步。”

谈及自己的教育感受，黄侃说，如果女儿在世，她一定会让她按自己的兴趣生活，绝不给她压力。

“只要她能自食其力，做一个对社会没有危害的人，我就满足了。只可惜，生命不能重头再来。”

生命课的反响让黄侃欣慰。 

南京一中初三（2）班的一位学生家长给她发来的短信中写道：“您是学生们的恩师，更是她们的母亲。当姹紫嫣红的时候，这满园的桃李都不会忘记向您致敬。”但黄侃说，这堂生命课，她只能上一次。“这是第一次，也是最后一次。”

这是在别的群看到的，转给大家一块儿学习。

上面那一长段文字我看完了，流泪了。因为我自己就跟文中的主人公一样，曾经自杀过，但庆幸我现在还活着这个美丽的世界，能与你们一起聊天。

看了一下总字数，13723，吓死人。又一个神奇的巧合。