印象上一期活动结束后，相聚在印格时几个人相互体验对视。因为好奇，这一次我和身边的梦轲对视。
我们把头倚在沙发的靠背上，起初我看着对面的她，有一点点想要笑的感觉。有意识地提醒自己安静下来，渐渐把注意力全部集中在她的眼睛上，桌子另一边正在谈话的友人开始变得模糊。
梦轲的眼睛很好看，眼神清澈。
在对视中，她的眼睛有节奏的闭上又睁开，很像小时候整天抱在怀里洋娃娃的眼睛。
我看见漂亮的小鹿正欢快地奔跑，自由自在。
啊！这不正是我最近一直期待的状态吗？我想摆脱自己添加给自己的束缚，我想摒弃所有的观念，我想要得到放空，我想要活的是自己。
可是
我好累啊。
我把自己深深埋起来。就像迟子建在《世界上所有的夜晚》中描述那样，“我想把脸涂上厚厚的泥巴，不让人看到我的哀伤。”
当直面内心，有一股强大的压力袭来。
我甚至都幻想过自己站在空无一人的大马路上，任眼泪肆意流淌。对我而言，或许那是一种放松，也是一种解脱。
压抑了很久，快要撑不下去的感觉，就在看见小鹿的那个瞬间蹦了出来。
为什么在我的世界里，会出现对于生存的担忧？
作为一个独立的个体，不是要比以前好很多了吗？曾经的我，只身在都市，也并不害怕。但生活就是生活，生活会摧毁一个女人的童真，也会令一个女人考虑安身立命的根本。
而生活，本身就是最好的道场。
我懂! 也因此，在承担着或许本不需要承担的压力。
也许与曾经内心强大的那个自己相比，生活本身已不同以往那般简单了吧。
始终存在的，只有内心的坚强。不敢有丝毫懈怠的坚强，都是为了让自己变得更好，变得有能力去面对即将发生的所有，面对人生功课。
梦轲的眼里出现了责备，责备我什么呢？转瞬之间，她的眼里充满爱意，有一个声音说着不要怕，所有的人都很爱你。不要伤害他们。
我想起了爸妈。
有一天和李先生聊天，他指责我很自私。他说他不明白我和妈妈的关系那么好，为什么有时候只要我想起一点点成长路上的不如意，就会怪她？
也许是说到了我的痛处。
我立马调出身体里最强大的另一件事情和理由去反驳他。自然情绪都不好的时候，他以更痛的话语回复了我。
是的。
他的反攻深深刺痛了我。
我真的自私吗？那一秒钟，我强撑着的所有力量在瞬间坍塌。
他妈的！他说。
谈话结束。悄无声息。
但我干嘛要在我心情不好的时候去怪怨最爱我的人呢？
亲爱的爸爸妈妈。
就算有一天，我一无所有时，还有他们无私的爱。
不要伤害最爱你的人。
为什么我会有毫无依靠的感觉呢？甚至忘记父母的存在和爱，会填补我心中暂时出现的那个空洞。
从来，我都不是一个想要去依靠任何的人。
但，总是会变。
变得莫名其妙想去抓住点什么，而得到安慰得到依靠。
撑不下去了，眼泪夺眶而出。被梦轲抱在怀里，我哭出了声。
你会从别人的眼睛里，看到什么？
我从来没有想过。但第一次对视，我清楚看到了自己。
看到了心底深处的恐惧、压抑，也看到自己拥有的强大。
然后，开始试着与自己讲和。
