【0310读书感悟】2053-zhen
今天读《非暴力沟通》第五章感受的根源，讲到个人成长要经历从“情感的奴隶”到“生活的主人”三个阶段：
第一阶段：认为自己要为别人的情绪负责，做着情感的奴隶，在亲密关系中，看到伴侣痛苦会自责，会感到窒息，产生逃离的想法，觉得对方太依赖自己，自己承受不住这种压力，产生想要自由的念头。
第二阶段：走向另一个极端——面目可憎，觉得自己为别人的情绪负责太憋屈，很恼怒，决定不再为他人负责。遇到对方痛苦无动于衷，觉得与我有何相干！会态度生硬的拒绝。但又有些矛盾，导致自己恼怒的情绪。
第三阶段：成为自己生活的主人，认识到帮助他人是出于自己的主动、出于爱，而非愧疚、自责和恐惧。明白我们对自己的意愿、感受和行动富有完全的责任，但无法为他人负责。
回想我与先生一路走来的婚姻，还真是有点符合前两个阶段。
先生是一个不会关心体贴别人的人，也习惯了独自一人面对生活和困难，而我却是一个感情细腻，对感情抱有很多浪漫幻想的人，结婚之初很开心，他努力表现他的体贴，我肆意挥洒浪漫情怀。但时间不长，结婚半年，开始了矛盾重重的生活，他已恢复他的个性，而我依自己的个性还要过感情细腻浪漫的生活，他的粗心和忽略让我痛苦，他起初认为让我幸福快乐是他的责任，每次不经意惹我不开心后要刻意去哄，我觉得他和我在一起没有原来那么快乐是我的责任，努力去创造浪漫温馨，但他已不为所动，后来他累了，我也疲了，我们都想逃离，第一阶段就此结束。
这个阶段的我通过闹不愉快表达自己的需要，我自己只知道需要没被满足，但具体需要什么，怎么得到满足我并不清楚，先生就更不清楚了，他只知道自己尽了最大努力来哄我开心不闹，却不知没有真正解决问题。
因为有了孩子无法逃离，只好抱着希望在一起创造未来，可这时的矛盾更大了。他本来就喜欢独来独往，再加上进入“面目可憎”的第二阶段，更加受不了家庭的束缚，有孩子后的琐碎家事。我经历了第一阶段的冲突，收敛了一些浪漫情怀，降低了很多要求，可孩子的存在无形中增加很多压力，却要自己承担大部分家庭事务。先生开始冷漠能躲就躲，他觉得我的痛苦与他一毛钱关系都没有，我则为了孩子努力压抑自己，像个单亲妈妈一样过着日子。可情绪是不可能永远被压抑下去的，积压的越厉害，爆发的越激烈。
于是我积压久了怨气，就用抱怨甚至指责的方式，表达自己的需要，期望得到满足，得到的却是先生的敌意、抵触、叛逆和拒绝。我很痛苦，也很气愤，虽然我的要求并不过分，但我的抱怨、指责对解决问题毫无益处，是该好好反思了。
最近每日读《非暴力沟通》，反思自己的行为和思考方式，我的感受和情绪完全来源于自身的观点和需求，因为别人不同意自己的观点、不满足自己的需求就指责别人，只会对满足自己需求起到反作用。
我在这段婚姻中最大的问题就是表达需求、 寻求需求被满足的方式（抱怨和指责）不对，我没有承担起对自己的情绪负责的责任，不会很好的控制情绪是我的问题。他也存在问题但与我无关，不必再浪费时间和精力去关注他。我们是独立的个体，与他的争吵和纠缠不清浪费了我们的时间和精力，我决定： 01 虽然因为孩子无法分开，但从感情上我要分清我是我，他是他，谁都无须为谁负责。02 遇到为了孩子不得不沟通的问题，还是要应用学到的“非暴力沟通”原则和方法，先想清楚自己的感受和需求，用非暴力语言表达需要他协作的方面。03 做好可能遭到拒绝的心理准备，大不了就当自己已经离婚也无所谓。
