云城群里，昨天分享死亡，因为去年读了《前世今生》觉得自己放下了对死亡的恐惧，加上最近有些课业懈怠，只是在晚上听了小明的关于妻子和父亲故去他的一悲一喜，当听他讲妻子故去他的悲伤时，流了很多眼泪，后面对于他的父亲去世的真淡然时，我很平静，我当时想我的眼泪和平静是因为什么，照见了我什么，没有追问到底，想想可能就是我感受了他的感受就睡觉了，凌晨醒了怎么也睡不着，想着生活中的琐事，懒得去处理，于是想起云城群，看到两位群友分享她们经历的亲人故去的种种，我的眼泪瞬间决堤，腹部一股巨大的悲伤感袭来，我想起了我的奶奶，想起了那个冬天放学后的傍晚，想起了很多很多的细节，那个小巷，妈妈不知道是接我还是去邻家交代事情，她很平静的跟我说奶奶去世了，我不知道那时我是什么感受，像个木头人，我不记得怎么走回家，记得妈妈说，带你去看看奶奶，我不知道是跪还是站在奶奶的身边，哽咽着喊着奶奶，却无论如何都无法大哭出来，我责备我自己为什么哭不出来，下一个记忆是奶奶入殓，她是那么平静，我也看起来很“平静”，夜里就开始做梦，梦到奶奶从席子上起来，奶奶活了，我兴奋地叫爸爸，那应该是我梦到奶奶第一次活了，真真高兴了一个晚上，醒来这一切都不是真的，白天我继续像个木头人，跟在几乎是队伍的最后面去围着村子绕，好像叫送山，还是不能大哭出来，然后还是每晚做梦奶奶活了，从最初的惊喜，到后来梦中都会害怕，在梦中自己知道这是假的，这是后话，出殡那天我还是在后面但不是最后那时堂弟堂妹也都有7、8岁了，跟到大门口被一个大院的大人拉住了我，告诉我别去了，家里不能没人，大人们都要跟着，那时姐姐还在姥姥家住，对村里人不熟，我这个被奶奶倾注了最多的爱的孩子，被这样被拉住了没有送她最后一程，当我留下来，那些唢呐声渐渐离我远去，我像个活在世界之外的人，不想有隔离的感觉，我趴在墙头上看着队伍离开走远，我在妈妈屋的桌子上继续哽咽，还是大哭不出来，还是日日做梦，各种奶奶活了的场景，不记得什么时候告诉了妈妈，婶婶和姑姑都知道了，那个时候没有人懂，是我自己放不下，是我期待奶奶能活过来，可现实又不可能，于是我夜夜在梦中期待实现恐惧，至今那时的梦还在我的脑海里，大人们想了很多办法都没用，枕头下面放笤帚，放剪刀，但是还是夜夜做梦，奶奶各种花样复活。大概是奶奶去世后一个月的样子，最后一次梦中，在她院子里晚上没有亮灯，我给牛喂草料，我跟她说，奶奶你别来了，不记得有没有说我害怕，那之后，奶奶没再入梦，后面不知道是不是一年，在梦里说周年那晚有一次见面的机会，还有一次可能是三周年，梦到奶奶飞升，她身上的被子掉落，人飞出了房顶。然后二十多年过去了，我只梦到过这两次，应该还有一次是结婚后很久的事情，是一件很生活化的事情，但是我忘记了。

昨天小明说我们过好每一个当下，就不惧死亡，尽我们可能的陪伴，对于奶奶我是有诸多亏欠，她给了我无私的爱，上小学了，还记得她背我，三年级一天大风，她去学校送衣服，别的同学都没有，那时在农村，爸爸妈妈忙着各种伙计哪有那么多时间给你拥抱给你爱，大部分都是奶奶，我小时候一直跟奶奶睡，她的炕头我都能从一头睡到另一头，墙头有一个放油灯的洞，那都是我深刻的童年，姐姐从我出生就在姥姥家长大，我最大的堂弟小我五岁，于是我们一老一小从此成了生命中彼此最大的陪伴，我现在想来不知道是不是我从奶奶那搬到妈妈那她才生病的，重病了两个冬天，她生病只在冬天，夏天奇迹转好，因为查不出原因的病种，所以大人们让我不要总去看她，现在想来她是多么的孤独，而我对于没去看她心里尽管年纪小但是都是歉疚，中间有一次奶奶说想我了，我去她屋子里，她躺在床上，我给她捏腿，她瘦瘦的，腿上没肉，按下去就起不来，浮肿，仅有的一次。在我幼小的心里，对于奶奶，我觉得我无疑是一个背叛者。所以才有那么多哭不出来化不开的悲伤。

眼睛疼鼻子堵塞头疼，但是这份悲伤流淌了出来感觉轻松了许多，祝福奶奶，不管你是在另一个世界还是已经来到我的身边，谢谢你给了我那么多温暖的记忆，我爱你。