时间真的很可怕， 让人猝不及防， 在我什么都没有准备好的情况下， 它来了。

不是23岁也不是26岁，它是28岁。往前走两步就是26岁，26岁应该是一个很美好很美丽的年龄，往后走两步，它是30岁。都说男子三十应当是而立之年，书中并没有提到女子多少岁而立，但是古代女子十五之后便可嫁人。现如今，女孩子长到二十岁便可结婚，到了三十岁便有危机感，会被各种环境因素而影响。当然，如果是明星，如果是家底殷实，如果是自身能力实力过强的话就另说。可如果这个年龄对于普通家庭且无论能力还是实力还是个人魅力都一般的女生来说，到了这个年龄或者接近这个年龄还没有结婚或者是还没有一个合适的结婚对象。这个真的很可怕。更可怕的其实是我，我28岁了，有了结婚对象，也快结婚了。但是，我在这之前感情可谓是一片空白，没有什么恋爱经验，没有谈过什么恋爱，甚至和人牵手的经验我都没有。对于我而言，可能与相亲对象结一次婚就是恋爱的终结。不知道恋爱是什么，也无法感知什么是爱情。我没想到我的28岁居然是如此的没有退路，没有选择，没有目标，也不知道未来往哪里走。28岁的我，依然是盲目的。我可能是自身就缺乏爱的感知能力吧，我无法爱人，也不想主动爱人，可能我是自私的。我希望人爱我，但我却不想在爱人这件事上投入太多，可以投入，但不能太多。一旦超了我的承受范围，我想我是会怕的。我怕太爱别人了，而不被在乎，到最后受伤的始终是我自己。在爱人这件事情上，我更偏向于默默在心里珍藏着。但是，我一般不会言之于口。但是，我又非常渴望对方说出口，希望看到对方在乎我，珍重我，爱惜我。即使他觉得我不爱惜他，他也应该待我如初。可是，事情并不是这样的，倘若对方察觉到我的疏离，他便对我也是如此。男生不应该主动一些的嘛，可如果我也要如此，那就没有偏爱一说。

总之，事到如今，我也没有其他办法了，我只是很感慨，我居然就这么稀里糊涂浑浑噩噩地过到了28岁。我也不知道我一个95后居然把自己的人生过成这样了。结婚是靠相亲而不是自由恋爱，此前还一次恋爱经验都没有过。跟男孩子的接触交流都没有过。都不知道这些年都是在干嘛，喔，我的这些年都是在看各种爱情剧，每个国家的爱情可能都看了，可还是没能找到我想要的，我也不知道我想要的是什么，说真的。就这样到了我的28。感觉一个人要搞明白自己想要什么，并为之奋斗，真的是太难了。如果有找到的人，那就真的太幸运了。可能这就是我为什么那么喜欢王一博的原因吧。他跟我相差不大，但是他正在过的人生可能就是我想要的生活，但是我做不到。可能我也做不到像他那般的努力吧。所以吧，什么样的努力才配什么样的人生。我没努力呢，我也没什么资格说别人不好，说自己为什么把生活过成这个惨样子。还不是我不想努力。自己不想努力，想靠别人努力，带自己飞的人，也是无药可救。可偏偏没有人可以带我飞，我想飞只能靠自己，不然我的一辈子只能在往下掉，可能还会更惨。

我长相普通，身材样貌，能力实力和魅力以及家庭可能没有哪一样能拿出手的。我唯一能拿出手的应该是我很骄傲的妈妈。我很佩服她，因为我永远也做不到她那样的为人付出，即使那个人对她的付出从来不在乎，她也心甘情愿。我可能做不到那样，做不到那样对一个人好，而且那个人还不在乎自己的付出。也许那是我妈对我爸的偏爱，可我只希望这份偏爱是对我，而不是我对于对方。说我自私也罢，说我不懂爱不想爱也罢，可我就是这样真的害怕被伤害。但是别人对我好，我也会对人很好，只是我不希望我的好会白费掉。我自认为我是一个很认真的人，我更多的好可能需要对方慢慢观察，需要对方的细心。

不管怎么样，我的人生，既然做了选择，就算不知道不懂的什么是爱，现在也想不清楚爱情这个东西，虽然电视剧上面各种题材都有，可是爱情我觉得是神圣的，一般人都得不到。得到又不珍惜，得不到的又想得到，反正大家都是在得到和得不到之间徘徊。有的人一辈子都幼稚，有的人一辈子都不明白什么是爱。可能人活在这个世界上真的是来受苦的。以前我的高中老师说过。只是有的人日子会过的好一点儿，有的人过得则苦一点儿。可不管怎么过，大家都只有这一辈子，主要是看你想怎么样去过这 一生。反正这一生大家也其实没有什么区别。只不过留给别人的后一代是会不一样的。可能会有一个好的基础，也可能是坏的基础，也可能是从头再来。哎，不管了，下一代是下一代的人生，就算上一代什么也没有留，下一代自己多努努力，说不定也能改变历史呢，哈哈。对我而言，那我就尽自己的力量尽责去把这件事情做好。结果是什么样的谁也无法得知。我能掌控的只有自己的心情。哎，既来之则安之。怕什么，我的人生也就这样了，反正一辈子也就这么长。只是如果真的做了选择，哪怕是没有选择中的选择，也要认真负责。否则后果自负。人生既然已经那么多遗憾了，后面的人生还是尽量不要那么多遗憾了，每一次都要认真对待。