曾想过许多关于自由的想法，越想要自由，被现实锁得越紧。想挣脱，逃不掉，躲不过。

恨的不过是自己的那些想得却不可得。放荡不羁的年纪早已经过去，却还像是是个少年，越发叛逆，是我叛逆期晚到还是对生活心有不甘。

近来，天气入秋，天气干燥，脾气暴躁，心里的火蹭蹭往上冒。快要压不住。

我想要的不过是不委屈自己而已。服从自己的心。

1.

七八年前，正是读书的年纪，在堆积成山的数理化之间喜欢上了一种虚无缥缈的东西。

在化学课上偷看古诗集，觉得李煜的诗甚是醉人。

林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东。

讲台上，饭桶老师讲的眉飞色舞，满嘴的养闺女贴给哪家美（氧硅铝铁铬钠钾镁）。偶尔还来几句。

“这几道题都不会做你指什么考大学！”

“同学们记住了！选择题第一题永远不要选A，不会做就选C，别浪费时间，后面题还多着呢....”

一节课下来除了那几句蒙题技巧，其它的正经化学知识没记得多少。却是记得了林花、春红、水长东。

每天的课都排的满满的，自习课也被老师安排上课。

要么是数学老师拿着卷子来做个限时考试（100分钟内必须得到120分）；

有时候是物理老师来加个班，这几道物理题还有其它解法我给同学们讲讲之类的，就开始巴拉巴拉的讲起来；

语文老师从来没有来占用过自习课，来了也没人理会他，因为语文不及格是要被骂的：“作为一名中国人，语文不及格你觉得合适吗？”

而我的“林花春红水长东”的时间也没了。

时间越少就越想去瞥一眼古诗集。

终于在东拼西凑的课余时间里读完了整本诗集，一些读着有共鸣的诗句都背记下来，摘抄本上一页页的排满。

难得的是数理化没有把我对文学的向往抹杀，越是枯燥越是想要去徜徉在古诗词里。在那里能让自己在枯燥的学习里快乐一点。

忘不了那一句“忍把浮名换了，浅斟低唱。”这也是我要的自由。

想得却不可得的状态确是最无奈的吧。毕竟，还要去参加高考。

2.

多年后，有人会怀念大学时光，那到底是你上了大学，还是大学上了你？

大学，外面的人想进去，里面的人想出来。

上大学前听老师同学描述大学，然后都羡慕着大学怎么怎么好。

大学的自由，从我交了学费的那一刻开始破碎。

进去才发现所谓的去某某系蹭课都是要建立在逃课的基础上。晚上时间是要去上自习的，晚上去图书馆看书也不行，也要乖乖去上自习。

否则要被班里的所谓的班干部以不服从管理之名把你的名字报给辅导员，然后就是辅导员的各种约谈训斥。

每次上课都要被点名，除了请假的，如果有三次不到的要被挂科。

上了大学，才知道并不是开设的每一门课都有用，但是还要必须去上。不然去上课的人少，显得老师多没水平。

上了大学，才知道所谓的谈恋爱看电影是别的学院的事，而我们专业除了画图就是画图，一个专业的同学异性几乎可以忽略不计。

上了大学，才知道所谓的自由，不过是枷锁的缝隙，各种没意义的社团活动、学校各种卫生检查搞得人心烦气躁。

终于，在我与班里知名人士爆吵过一次之后，再也没人管我了。去他的记名打小报告，爱咋咋的。

自由，从抗争开始。

我画自己的图，骑车去自己想去的地方，拿着相机去拍自己喜欢的风景。一年下来，虽然黑了不少，但是却充实了自己。

在大学的前两年奔波各地，然后的两年去图书馆各个阅览室看想看的书。最后一年，奋力考研。

五年，一晃而过。

我只是不想被你的大学上了，我要的是我想上的大学。

终于毕业了。

3.

生活，本来就是一场斗争。一场关于自由、关于梦想、关于自己的斗争。

如今刚参加工作的我，做着并不对口的工作。

这个工作对我来说没有多大意义。在外人看来这是一个体面的好工作。

可我在这几个月没有学到一点有用的东西，整个单位在这做着欺上瞒下的事。难道工作就是这样吗？

虽然一天天的来打卡上班，心里还是不太愿意，一直都在想要不要换个工作。

每次挣扎之后，都是自己向自己妥协。最起码这个工作离家挺近的，离家上学那么多年，那么久没陪父母了，多陪陪他们。这个理由一次次说服自己留在这工作。

可是看着自己瘪瘪的口袋，羞涩的工资卡。我不安的心又开始蠢蠢欲动。

4.

想想自己这么多年生活的每一天，18岁之前的路是父母安排的，却是自己走的。现在路是自己选的，也是自己要走的。

这一次，我选择不委屈自己，跟着心走一把。

我未知的未来

不要谁来编排

期待是种色彩

信手涂改

日子充满自信风采

未知的岁月有多么多姿多彩

由我自己来主宰