许久不见的大学朋友和我约饭。谈话间，她抱怨起近期的一件事：大学时我们某小组的男生似乎对她有意思，频繁邀约。这对我来说并非什么值得惊讶的事，很多人年纪到了就会突然掂量起老同学。唯一让我有点微妙的是朋友那句气狠狠的原话“他之前可是追过你的啊，这样好恶心。”我愣了一下，附和道，是啊。只是当时连带着被这句“恶心”击中，竟有种说不清的感觉。
我想起大学的时候，因为小组的缘故，我才和那位男生熟络起来。彼时寡言的我在班里并没有什么朋友。这个男生总是笑呵呵的，一派纯真且自来熟。
我记得那门课是沙盘模拟，是我痛苦且不擅长的领域，比起其他专业课更能消耗人，因要连上几节甚至一度让我产生了气虚无力感。以至于下课总能感觉饥肠辘辘。不知是不是很多同学也有此感，那个课间，很多的男同学匆匆跑去最近的食堂买各种吃食回来补充耗能。有人帮代买上好几份，同小组分食，很快班里就一片香气腾腾的包子面饼味。我趴在桌上，闭目养神。突然有人叫我的名字，我睁开眼便是一张善意的笑脸，说他多买了一份饼，请我代劳。我只记得呆呆的接过，在那个明媚的课间，和小组成员一起雀跃的啃食着太阳饼。
自此，那位男生便经常帮我代买这种饼，一来是真的好吃，二来是我真的饿。虽然我不喜欢麻烦别人，但对方好像并不觉得是麻烦，那便无所谓了。
我并非冷淡的人，只是比较慢热，因为这层关系我和那个男生慢慢成为了能聊几句的朋友。找一个心思单纯的人当朋友，是我当时乐意做的事。但我不乐意的是，这个心思单纯的人某天突然复杂起来，于是我开始避嫌。但对方也很懂进退，让我夹在朋友这个身份里，不好过于决绝。
即使在我们的大学结束，他的表白我拒绝了，我们依然在这层所谓朋友的关系里。我对他并没有同样的心思，默许时间会磨灭他的念想。而这些年，对方打着朋友的旗号偶尔关心着我的事业发展。直到去年，我又嗅到了死灰复燃的气味，于是我不再回复。
我对这个男生更多是，和他从往至今漫长的对线中，看到了自己这十年成长中的性情变化。懵懂的好感，热烈的追求，十年不间断的问候，我很难否认对方没有真心，换作更早的以前，我肯定又在自责自己辜负一个好人。
但实际上，我并没有吊着他，从暧昧便避嫌，从追求即拒绝，相反，是对方给我制造了许多为难。在我还不太懂得甩脸拒绝别人的时间线上，给我出题，比如某个假期特意跑到我老家来见我。碍于人情，又不想单独见面，我便带着两个朋友和他一顿吃喝玩乐。说得好笑一点，他追我，我还得花钱。
不过也无所谓了，我以前大方惯了，只当尽一次地主之谊。现在回想，也很难说当时有什么难堪，本质上我并不讨厌那位同学，且有知心好友替我解围。就像青春总在记忆里生成滤镜，印象中倒成了几个人散步打趣的温情傍晚。
只是那次之后，我变粗暴了许多，他有冲锋的信号，我也可以吹响迎战的号角。那个节点，我大概开始有了杀伐之气，只是还不够果断和锐利。
拖拖拉拉，十年才结束，连同大学情谊一起，断联在那个有的没的无甚意义的话语中。
站在我的角度，他追求谁都是他的自由，如果是真心我会祝福，这一切其实与我无关。而那些曾经，不过是一段已经结束的往事。
当然我也理解那位大学朋友，难以忍受她自己作为“退而求其次”的选择。只是，我们都不知道这个男生真实的想法，是否如此未可得知。毕竟朋友是世俗定义上很受欢迎的女性，她有自己的闪光点。
只是如果沉浸在这种备选叙事里，人便会生出无法排解的屈辱。甚至于在某种认知里，同性好友间存在一层隐形的同盟感，而那个男生恰好挑战了这份边界，打破了这种荣辱与共的默契，变成了价值排序。更隐秘一点，代入这种排序如同被迫雌竞。或许她的不适也源于此，而我的不适，则是被她揭晓于此。
至于那句话，每个人都有各自的解读，而微妙在于，我被牵扯进来这种评判里，那一瞬间的无所适从。我想当个局外人，却偏被私交裹挟着，附和着这套对三个人伤害最大化的评判。
