许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。”
以前以为记忆是时光给人道歉的礼物，为了它创造了如此多的快乐时光，却如梦一般错过之后便连续痕迹。今天似乎对记忆这个词有了新的体会――或许它只是上帝用来拷贝人心灵的一个温柔而残酷的刑具。那些被记忆鞭打的人，余生只能在悔恨，赎罪以及乞求获得原谅当中度过。
小萍的那声歇斯底里而又无法辩解的“不是我”，触动了那尘封已久的记忆。在这之前我也是那个如恶魔般的施行者，事情已经变得模糊不清了，但癫癫的那声再也忍受不了的尖叫声却深深地刻在了我的脑子里，至今想起来依旧被震慑到。我从没有想过那么一个温柔又小心的女孩子，那么一个从来不拒绝也不会反抗的女孩子，居然会发出那么崩溃的声音。我当时就蒙住了，也就短短的那么几秒钟，一种特殊的害怕在心里面蔓延来开，即使现在我也不知道用什么词来形容那种特殊的感受，只能用“害怕”这个词来指代一下。
初中，班里面有个很漂亮的小姑娘，人很好，但不知道从什么时候起，大家开始让她“跑腿”，即使不会得到一点好处，她也从来没有拒绝过。然而大家并不待见她。可刚上初中时我和她是有过一段美好时光的丫，然而即使这样我也还是落井下石，对她抱有厌恶感。或许有些事情是长大也无法明白的。当时她那么善良，那么温柔，对这个世界没有一丝丝的恶意，为什么自己会对她冷眼相待呢？这么多年过去了，一直很想对她说声对不起，但却不知道如何开口。所庆幸的是她会看到这篇日志。miumiu,对不起。
突然想到高三那年的那节晚自习，在那节自习课上，我坐到了师父旁边的空位置上，我问师父：“师父，你以后想干什么丫？”师父没有回答，反而问起了我“你看过《美丽中国》没有？”“没有。”“其实我想以后去支教。”当听到师父这句话时，我有一种北极冰川一瞬间被融化的感觉。因为我始终记得高二那年那天晚自习下课后发生的事情。“师父，你好善良，真的好善良。”“其实我一点也不善良，因为我有时晚上回到家躺在床上也会想要不要再继续做个好人。”内心要有多么温柔才会想这样的问题呢？
高中也遇到一个如刘峰一样的人。每次换水的时候他们都会带有一丝玩弄或者说嘲讽的意味让他去换水。他曾经坐在我的后面，我会时不时的问他数学题。也不太记得是怎么回事了，大概是有一次他给我讲题，我好像不太赞同他的看法，然后说了很难听的话，他也不冒火，只是说话的声音越来越小，最后便没有了声音。我看到他眼里是那种得不到认同无奈感。
我不知道是什么原因会让人们有意的去孤立一群人，即使他（她）们对我们没有一丝的恶意，没有一丝的攻击性。我也不知道是什么缘由会让人产生一种优越感，一种人分了等级和层次的，而他站在上面的优越感。到现在我才明白真正的交流是什么，它不是微笑，而是不带一点轻视和自负的尊重。
这个世界好吗？我想它不算太好吧，但也不是特别糟糕吧。至少我们还有选择逃避这个世界的余地。
