刚看了一个视频，思来想去睡不着了。我可能病了，看见周杰伦就不停流眼泪。我真的非常极度很好感唱歌好听的人。我啊，糟糕透顶，也没有什么极度渴望和高端追求。做着这些毫无边际的事情，生活也是一团糟。
可是呀，我仍然满怀期望。我想变得优秀，想去做自己喜欢的事情。我没有什么爱好，也讨厌世俗烟火人来人往之间的你争我抢。
所以我呀要努力的干好这件事，他们说，两年之后定然是有收获的。我也不知道未来是什么样子的，但我想拒绝高楼，拒绝都市，拒绝奔波。我想去做自己喜欢做的事。
其实现阶段是个很不错的开始吧，老天真的有偏爱我一点。我真的超感谢tj，是他给了我希望。我能有听故事的权利，能够重获新生。我的“第一束光”，我希望真的未来可期吧。
还不想睡。
这段时间过得不悲不喜，重拾一些小的乐趣。渐渐遗忘了一些事情，也慢慢想起来一些事情。过去太令人动容，现实的粗糙往往令人满身伤痕。终于不需要歇斯底里的大喊释怀，才能藏住喜欢憋着眼泪假装不难过。时间是最好的解药，在一日复一日的打磨下，遗憾与热情终于消失殆尽，那句烂熟于心却没说出口的抱歉或是谢谢终于可以烂在肚子里。你看，写这些东西的时候我也终于不在泪流满面，甚至可以故作轻松的暗自嘲笑自己。
偏离轨道真的太久了，那种遗失自我的滋味一度使我想要自杀。眼泪爆发的时候，我告诉自己自杀真是一件很美好的事情，可是我不配。清醒的时候也做过测试，是重度抑郁吗?无所谓了。那段时光真的好喜欢看喜剧小品听相声啊，可是也总容易出戏，想到他们台下也许并不开心，更加笑不出来。极度的没有安全感，极度的恐慌，拼命的想要得到认可。每早第一件事就想去问我妈我重要吗？没走到跟前，就已经泣不成声。想要有人认真的大声告诉我“你很重要”。
我任性，我小孩子脾气，我每一步都开始小心翼翼。我糟糕，我难辨是非，我流了一火车的眼泪。
我告诉自己，你很重要。
困了，我想去看一场周杰伦的演唱会。
