“那我就考天大或者南开了呗。天津就这两所好大学，”我转过去看着他的侧脸，明明是故作轻朗的语气，脸上却藏着止不住的犹豫。

      我家在天津，而此时我们的学校在很远的北方。之所以他那么说，无非是高中生情侣间为对方做出的一个承诺。而高考后的那个夏天，他理所应当的选择和他分数匹配的上海某高校，我也阴差阳错的去了青岛。

      “其实以后的事还说不定呢。。。”不知为什么，他又轻轻的吐出了这几个字。变心的预兆这样明显也是这么猝不及防，不过那时的我并没有多想，沉溺于爱情的少女总不自觉的笃定一个事实：他是那么喜欢我。而即使分手了两年多，这个画面还是经常浮现在脑海里，好像还残留着那天晚上灰蒙蒙的天色，以及他早就打算要放弃我的决心，可能还残留着一点点叹息吧。

      从高一开始注意到他，班里的人没有不注意他的吧。不是说外形多么高大帅气，在那个俗称“尖子班”里，成绩名列前茅便足以让所有人印象深刻。再加上他恰到好处的活泼和聪敏，总是老师在课堂上的最佳点名人选。开始的两年我只是保持安全距离的欣赏，后来互相越走越近，他仿佛着了迷似的接近我，而我不动声色假装不经意的撩，也加速了这段恋爱的开端。推心置腹的相互了解，近乎嘶吼式的告白，手叠百朵玫瑰花写上寄语的甜蜜，每个寒夜里的分享趣事互道晚安，瞒着父母偷偷出去约会，电影院笨拙生涩的吻。就这样我沉溺于他一直望向我的目光。我们的恋爱小心的开展在疯狂的高三里，同时也约定高三最后一个学期不再联系专注学习。

      然后察觉到是真的不联系了。即使是喜欢他的女生知道了这段地下恋爱而发动身边女生孤立我的时候，即使是她什么立场都没有却要找我谈谈的时候，即使是眼镜下的泪珠止不住的滑落我却要立刻憋住以防被人察觉的时候。那时候是真的寒心了吧，我回到以前的学校，和每个好朋友说的时候都会再流一遍眼泪。他却无动于衷。

      “我们谈谈吧”，周五的下午发送给他后迟迟不见回复，我一遍一遍登上你的qq，就那么拿着手机等了几个小时。终于等到了他的回复。

        “我奶不让我出去。。”

        “只是一顿饭都不行么。。”

        坐在面馆里的桌子上，我极力想平静的说出我的委屈，声线却止不住的颤抖，泪珠一颗一颗的从脸上滑落，我注意到他一刹那间也红了眼眶。

那天他并没有说什么，我的心也再没有了归期。

        我努力想要绕过这段还算稚嫩的过去，那些画面在脑海里走了一个过场时，眼泪混着鼻涕又齐刷刷的掉下。但我也知道，生活不是小说，我的未来，注定没有你了，我也会努力再去相信一个人，一个真正爱我的人。即使他不爱我了，我也还有力气去爱自己。

      后来的我才知道，虽然我们都是初恋，但这段感情于他只是接触爱情的一个开端，感觉不妙就可以撤；而对我这种人来说，是以为自己终于找到了一个依托那些最真挚的感情，只能分享给另一半的秘密。他说他真的爱过，看到qq上的回复时我当时倚靠在厕所外边的墙上，眼泪和身体都在无助的下落，仿佛是电视里的脆弱无助的桥段，此时却真正体会到这种心痛感。

      这段恋爱甜蜜期不过一两个月，总共时长大概三个月。我又用了三个月的时间不再去看他的空间主页留言再把访客记录偷偷删掉。而以后到现在的两年里遇到其他男生时我总忍不住和他比较，会因为觉得这个男生对我很好好像很喜欢我，但结果总是又匆匆分开。大概就是少了喜欢这一份主食吧，其他的佐料再丰富放在嘴里也总是觉得难以下咽吧。

        大概所有失恋的人都会苦恼一个问题并不停的寻找答案：为什么他（她）不爱我了，为什么他（她）变心了。先是不停的否定自己：自己太任性，让对方感觉疲倦不堪；接着否定对方：是他不够爱我，他对我只是一时的新鲜感；然后否定爱情：大概就是人性如此吧，所有的事物都是一开始的美好到最后的厌倦，更不济说不定还会恶语相向。但最后的阶段一定要是也一定会是：接受这段失败的感情再继续相信爱情：也许你身边的人事都没有变，你的生活还是如此，但只有你接受了自己，接受生活的正反面，你才有勇气有能力去面对爱情以及柴米油盐的生活。

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