连着加了好些日子的班，每天10点之后才能拖着自己回到家，偏偏小区里电梯也垂垂老矣，4台电梯先后罢工。我只能看着长长的电梯，暗自叹口气，默默的爬上18层的小房子后，我还得关注一下莫名其妙断掉的宽带、没有理由走的飞快的电表以及，嗯，好像还停水了。

行尸走肉般的生活仿佛持续了很久，但似乎又过得很快。每每早晨我总是坐在马桶上思考，我的人生似乎就要如此持续下去直至垂垂老矣……马桶上的时间，可能是为数不多的属于自己的时候，所以此时我总是很珍惜，轻轻的用手托着下巴，眉头深锁，总觉得许多的人生道理，就要在此顿悟。可是珍惜又有什么用，冲厕所的时候，所有早上产生的迷之反叛和抱怨，都会被水冲走，随之流失的，还有一点一点磨掉消逝的心念和冲动。我依旧草草吃上几口面包，对着镜子匆忙扑上点粉，然后提着垃圾和包，跟全楼的人一起在无空调的电梯里慢慢等着，似乎电梯门的一开一合，很多东西就都过去了。

我没有梦想，所以困在充斥着汗臭味和各色早餐散发出的味道中，像一条咸鱼。从旁人的眼中，我这样一个让自己不满意的人生，却也会被另外一些人羡慕。就像那句鸡汤文所说的，你现在所抱怨和嫌弃的东西，是许多人努力而不可得之物。这种感触直到昨晚上，我才真切感知到。

上周六跟着朋友去了一趟坝上草原，翠绿绵延的草原，随性奔跑的马群，大片大片的骑马者，身着或专业、或休闲的服装，口中或喃喃、或呼喊着话语，手中的缰绳或紧握、或信手一搭。除了特征明显的养马人，这些都是从城市里来的“生活逃难者”。当然，我也是。徜徉在一片片绿色之中，阳光温柔的洒在路上，抬头或低头，都能见到大片的真实的光，而不是从落地窗或者遮阳伞中过滤过的。我突然心生感动，觉得自己平日里的生活真是禁锢而又乏味枯燥，整个人居然想要撒气起来，差点毁了心情和行程。回来之后，缓了几天，为了让早已生草的朋友圈换发一下生机，便发了几张草原的照片，并未做评论，怕又让自己陷入自怨自艾。然而照片下面的评论竟是清一色的羡慕，“生活好洒脱啊！”、“骑马真酷！”、“好羡慕你的生活，忙时充实，闲时有趣。”

我竟无言以对。心中纳闷，当你们在晒美食、晒假期、晒聚会、晒逛街时，我在为了自己也不知道的原因加班，我在走一条方向不明的道路，我的社交平台许久许久没有更新，因为有心无力，只得放弃。我长久的挣扎自己的选择，几乎时时都在反问自己，当初选择这样的生活状态是否是对的？那些为此的放弃是否值得？这样的时候，那些羡慕的人又是否知道呢？

他们不知道，因为他们能看到的，只是我表现出的，或者他们能看到的，外加自己拼凑和想当然的想象中的我的生活。我承认，从一些角度来看，我现在的生活似乎是值得高兴的。刚从名校硕士毕业，起薪轻松15万，工作能力也常常得到领导认可。性格算是开朗，同事相处还不错，有一群朋友，三两知己，身体健康。单身？这个我真没放在心上。

可是只有我自己知道，看似自信豁达的外表下，内心越来越真空无物。长久来在工作上的消耗，让我在精神上的供给久久不得满足。曾经爱好写作的我，已经许久没有看完一本书，对着空空的屏幕，也无法集中精神，脑子里只有碎片化的信息不连贯的冒出，气的我总是想砸电脑。难得的休息时光，也总是脑袋沉沉，终日不知所云。我甚至心浮气躁的连坐下来静静看一小时的书都做不到……这样的生活状态，仿佛离我想要的差了不是一个十万八千里。但是每每这个时候，我就会什么也不做，只是安安静静的在家带着，浇浇花，自己大声唱歌，或是随手信描，这样折腾一番，好像也就好了一些。

你心中的蚊子血，总是别人眼中的朱砂痣。每个人的生活都是一个围城，对于另外一些人来说，更像是神秘的象牙塔。因为看得见的，总是别人的光，看不见的，才是后面的阴影。可是光和阴影总是相生，那些我们所熟知的名人，光鲜的背后，也是有数不尽的心酸。这些道理我们自己都懂，但是却说服不了自己。因为只看到了别人的光，所以有了那么多让人无奈的嫉妒、羡慕、自卑、哀怨；因为害怕被人看到阴影，就有了对朋友圈、微博的精心装饰。然而这些都只是会让人更加的急躁、焦虑和不安。或许用这些时间，静静听会音乐，逼自己集中精神做一件手工品、画一幅画、弹一首曲子、写一幅字，更好？

对，不是要抓紧时间去达到别人的光，因为即使你进入了自己看到的那束光，会发现身后也多了随之而来的阴影，该学会的，只是如何与二者共同生活，慢慢接受。毕竟，时时的快乐并不常有，长久的无聊才是真实；真正的幸福，是你想安静，便可由内而外变得安静，不惧光，不怕阴影。