何去何从
从小到大 ， 感觉自己的人生过得还是挺顺利的 ， 最起码没有经历过什么大的挫折以至于自己受到打击 不堪一击！2010 年 自己高中毕业，高考分数不理想自己毅然决然的出去打工。现在想想 自己当时真的很傻 不 不是现在 几年前 我就已经感觉到自己一时冲到做出的决定了 真是傻透了。
我还清晰的记得 我爸当时对我说 你总有一天会哭着对我说 你后悔的!想想就觉得自己当时会有多可笑 笑自己的傻 笑自己的天真 更笑自己的不可一世的态度和时间不会倒退的悔意。那能怎么办 事情既然已经发生了 自己咬牙要坚持的 没有最后 只有无休无止努力 再努力 没有退路 更没有重新选择的机会 。
工作两年 被父母逼着回家相亲 自己也是厌倦了城市中的花花绿绿 霓灯酒下的生活 也想趁此机会回乡过过安逸舒服的慢生活 自己爽口答应 收拾行装 买好车票 计算着回家的日子 乐此不疲的想象着回家的美好 回忆着以前的点点滴滴 睡梦中也会被自己笑醒的
还好 这份美好来得很及时 很对时间 我遇到了我的白马王子 我的老公 我孩子的爸爸 我一生幸福的基地 他很好 个子高高 文质彬彬的 自从遇到他 恋爱一年就很快结婚了 婚后自然而然的怀孕生子 几年之内给我老公生了2个儿子 我们的幸福生活就此也拉开序幕 我曾无数次的憧憬着我们以后的四口生活和我们儿子长大之后我们的老年生活 慢慢 慢慢地 孩子大了 陆续上了学校 我的家庭主妇的生活也到此结束了
自己整装待发 准备出去找份工作养家糊口 给老公减轻负担 可有些事情 你明明想象的都很美好 都特别简单 可是生活会给你当头一棒 打的你眼冒金星 转转圈圈 找不到任何可以支撑你的地方 我当时算是感受到了那种心里凉飕飕的感觉 心里挺崩溃的 自从孩子都去了学校 自己一个人在家呆着 更是觉得自己一无是处 像个废物一样 看着别人早出晚归 一天天的自己过得很充实的样子 自己就越发的觉得自己不应该这样颓废着 自己该收拾起来 该振作起来 可一想到自己接连找了几份工作都不尽如意 心灰意冷
我仔细想了想 再自己身上找到了很多原因 自己7年的家庭生活 让自己早已脱离了社交圈 对外面的世界充满好奇 也一无所知 非常向往着外面的生活 可自己频频不适应 屡屡挫败 老公也时常安慰自己 慢慢来 不急 找工作也不是一时半会就可以上手 就可以称心如意的 及时你永远不工作 我还是会一直养着你 陪着你 永远
老公的一席话 自己听了忍不住扭头落泪 有时候自己都在想 自己到底怎么了 怎么会变成这样了呢 难道自己在家看小孩 看傻了吗 无数次的反问着自己 无数次的又一次次的肯定 又一次次的否定 自己找份工作真的很难 自己什么都不会 没有特长 没有技术 更没有高的学问 我想去学习 想去充电 可每次一想到我儿子 还是会很犹豫不决 下不了决心 在家里 我不可能丢下我的儿子去圆自己的梦 他们还那么小 正需要父母的陪伴和呵护 这件事情也就一再搁置
在我们这个小县城 机会很少 人员很多 只要抓到就不会轻易的松手让它跑掉 我不知道自己还能怎么做 感觉自己就像一只无头的苍蝇乱飞乱撞 撞得自己头破血流 还不曾想过放弃 一而再再而三的站起来 继续找 继续努力 因为我的心里总 觉得自己应该忙碌起来 应该充实起来 趁着年轻 就应该奋斗的 哪怕自己一无是处 我也有一颗不放弃 越努力越充实的心
写下这些文字 我应该要想想自己真的适合什么 真的需要什么 来填补自己空缺的精神 何去何从 也应该在于我自己了
