好友发来消息，问我怎么好久没发文，我回，一直在写，只是没张扬。

好友假装生气，发来一个不满的表情：“连我都不给看，亏我还当你是朋友。”

赶紧发了几段最近的文字给她，将功补过。十分钟后，她发来一句“你在默默变好”。我会心一笑，回一句“我在静养自己”。

“静养”一词随处可见，网上和书中各种说法，教导别人如何静养的也大有人在。不过，我的人生必须自己体验，没有人比我更了解自己，想要的东西我自己伸手去拿。

静养自己，是我的一种成长方式，能让自己变得越来越好的只有自己，也只有沉静下来，才能听清内心真实的声音。

五十岁，感觉就一瞬间的事，早觉醒早受益，但觉醒是需要机缘和福报的，有的人活了一辈子也遇不到觉醒的时机。

一年轻人问我“五十知天命”的感受，说实话我不知如何形容我的五十岁，语文老师最擅长的应该就是归纳总结了，但我还真就找不到一个令自己满意的词汇。对“天命”倒是可以发表一些拙见，这里就不说了。

有个阶段，特别讨厌自己——自卑、脆弱、敏感、计较、抱怨、受害者心理、执行力不足……就盯着自己的弱点不放，就觉得自己一无是处，枉活人世。

埋怨过原生家庭，抱怨过命运不公，愤恨过遇人不淑，我把一切遭遇归咎于外因，那个时候不懂向内觉察，也缺乏感知力。

幸运的是我没有一直颓下去，我不知道怎么一点点好起来的，我记得很清楚那个时候没人帮我，我天生是个怕给别人添麻烦的人，心里有苦不会对旁人说。

或许是身心的自愈力，也或许有一种不为我所知的能量在帮我。当年去的最多的地方就是图书馆，有空就去，读了好多书。反正我是扛过来了，一定是那些文字帮了我，书就是我的恩人。

庆幸自己是一个会反思的人：我为什么会这样迷茫？这么活着我甘心吗？我也有很多长处不是吗？是什么限制了我？每天不停地给自己提各种问题。

还算有点儿悟性，暴击之下完成了自省，随后逼着自己改变，我必须救自己于泥潭之中。改变的过程很难很难，不愿回忆细节，一时半会儿也说不完，不想被过去的事情过多占用现在的时间和情绪。

其实，那些问题靠想是不会通的，我是花了很长时间才明白这个道理的，我只能奋力跨越，从内心释怀，才能把自己从破败、不安、焦虑中拽出来。

在改变自己的过程中，发现问题并没有多严重，困惑和痛苦大多来自心态的投射，我应该及时调顺自己的内在状态。

原来，世界很大，生命很广阔。我可以选择刚强，我可以选择勇敢，我可以变得有智慧，我可以不让自己那么累，我还可以做那么多想做的事。

我可以让原生家庭的伤痛在我这里终结，我可以做到不殃及别人，至少绝不有意伤害。我可以允许自己做自己，也可以不随意界定或审判他人，我肉眼凡胎，看不清真相，但我可以保持沉默。

于是，我开始试着打开自己，着力做好眼前事，试着扮好各种角色：好女儿、好妈妈、好学生、好老师、好妻子……虽然我努力了也不一定做好，毕竟没有人能做到完美，但至少我用心了。

庆幸那些磨难出现得早，感谢自己的及时觉醒，没有让我给身边人带来过多困扰，如果我没有力量爱别人，还给人添堵，我一定心存不安。

如今，我的人生已经进入了新阶段，我开始认真研究自己，自己最想要什么，最喜欢和什么人相处，最舒服的状态是什么，做好自己的同时还能给别人带来什么。

现在的我依然会遇到各种各样的麻烦，时不时犯内耗，但心境不一样了。我接受自己的不足，理解他人的局限，不再苛求别人的理解和认同，也不企图改变任何人，每个人都应该以独立和自愿的方式存在。

我时常觉察自己，提醒自己该做什么不该做什么，人这一辈子能把自己活明白，已经是一个大难题了，再花心思研究别人，纯属浪费生命。

读过季羡林先生的一段话：“大多数的人来到世上都是凑数的。为了一口吃的，天天奔波操劳，绞尽脑汁各种算计，无非就是让自己的饭碗稍微大一点。”

不做那个凑数的，绝不。接下来的日子，身体可以动荡，也允许精神的偶尔颓废，但变好的脚步不会停止，我要活成自己最爱的版本。

对生命有一种相信，人生的路就不会太艰难。沉下心来，默默变好——是我送自己的礼物，更是对生命的尊重。