拿起笔的那一刻，

我是不知道如何开头的。

离别的字眼，我曾在红楼里，宝玉别晴雯时，感同身受。最深刻的却是黛玉拜别父亲，坐船往外祖母家的那次，仿佛那一别，就是生死别。

龙应台在《目送》里，这样写着：

“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，不只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

就很像朱自清在《背影》里描写的父亲。

子女与父母之间，存在一场盛大的别离。

即便我再坦然，我也无法面对这么一道坎。

我记得我曾经看到过一句话：父母健在的话，你和死亡之间有一层垫子，当父母离开以后，你就直接坐在死亡上面了。

诚然，这句话感动了很多人，但是因为我从小便对死亡有一些自己的领悟，虽然会感动，会害怕，但是我却并不这样想，即便他获得了诺奖，也不能把所谓共鸣普及到每个人，诚然，这句话会让很多人产生对亲情的思考，对父母的珍惜，但是这并不是一个绝对的观点。

我们其实一直在直面死亡。我们一直没啥垫子，至少我是这样想。

只要你清醒，你就会知道，从我们生下来的那一刻，就在向死而生。又何来那一层垫子之说。差别只是在于有些人意识到了，有些人还在混沌中而已。

但无论如何解读我们需要坦然的是，人生是一场离别的过程，当然也是相聚的过程。

就像地铁上来来往往的人群，有人到了，就自然下去了，有人还可以继续一起走……

无数个随机的相遇，无数次突然的别离。

如果我是机器人，我或许可以做到所谓真正的云淡风轻，坦然接受每一次别离。

可是我不是。

我的心曾脆弱到不能接受别离，直到我必须接受的时候，我才慢慢养成了只在心里默默疼的习惯。

把所有有关离别的疼痛都赋在笔尖，心里的疼会不会少一点，再少一点。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我多怕你再也找不到一个能够尽兴饮乐的朋友啊，所以才要在离别的时候喝个痛快。

过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，那寻寻觅觅的凝望，那一次次跌落的失望，怕是眼泪都沉在了悠悠的河水里。

努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀。只有心如死灰，方能写出这断肠之句吧。

三月香巢已垒成，梁间燕子太无情，明年花发虽可啄，却不道，人去梁空巢也倾……

该习惯的，该好好习惯的，竟是离别。

我不需要人来安慰，即便安慰，也是空空无用。

当我意识到很多事情只能接受的时候，我突然想起来鲁迅先生的那句话：

人与人之间的悲欢并不相通，可是即便相通，我们已然自身难保，无法分担他人之痛。以前我看的是人与人之间的不理解和冷漠，如今我看到是各人都有各人的伤疤，即便相通，也无法共同承担，故而剥落一切，尽剩孤独，孤独的欢乐，孤独的悲伤，孤独的来到这世界上，原来孤独才是我们本来的样子，这样你对离别是不是坦然了一些，其实所有的一切都不属于你。

你只是人间孤独的过客。

过客而已。

为何又如此感伤离别。

既定的事实如果无法改变，那么换一种心态接受，从此对离别的痛又多了一层炼就的盔甲。

你开心吗？

                                          风乎舞雩